Как характеризует мужчину прочтение личного дневника женщины?
Вопрос психологу:
Мой мужчина (с которым мы 1 год в отношениях) нашёл и прочёл мои личные дневники, от корки до корки. Там были описаны ситуации из моей жизни, происходившие со мной с 20 до 35 лет. В частности там были секреты, размышления, переживания разрывов с партнерами из предыдущих отношений. Прочитав дневники, в мое отсутствие, он поставил всё прочитанное мне в упрёк. Не тех выбирала, не тех любила, неоправданно слишком сильно любила, и прочие претензии, касающиеся личной жизни в прошлом. Добавил, что не женится на мне, хотя в мою жизнь заходил с серьезными намерениями и заявлениями. После этого мы ещё год провстречались, периодически он высказывает обвинения (по фактам из дневника). Я считаю его поступок аморальным. Сама бы никогда так не поступила, даже с врагом. Копаться в дневнике - это, как рыться в нижнем белье человека. А осуждать, но продолжать строить отношения - какой-то неадекватный выбор, поступок нездорового человека. Держат нас чувства. Я отпустила ситуацию, не стала таить обиду, а он продолжает мучать меня и себя. Говорит, что у него постоянно все эти истории в голове и это не даёт спать ночами. Хочу узнать, как этот поступок характеризуется специалистом в области психологии человека. Что говорит о мужчине такое действие?! Что ещё можно от такого человека ожидать и, как относиться к произошедшему? Мне очень нужен компетентный комментарий.
Автор вопроса: Лина Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Логинова Алла Геннадиевна.
Лина, здравствуйте!
⠀
Я сожалею, что вы оказались в такой неприятной ситуации. Понимаю, что это был для вас шок, узнать, что ваш партнер прочитал ваши личные дневники. Безусловно, это нарушение вашей личной приватности и границ.
⠀
Теперь давайте разберемся, что могло побудить вашего партнера на такой поступок. Чтение дневников партнера может быть вызвано разными факторами, такими как недоверие, ревность, неуверенность в отношениях или даже проблемы в собственной самооценке. Он мог искать ответы на свои собственные вопросы, но сделал это несанкционированным способом.
⠀
Что касается его дальнейшего поведения, выбор продолжать отношения с вами, но продолжать осуждать вас на основе прочитанного, указывает на некоторую неадекватность его реакции. Вместо того, чтобы обсудить свои эмоции и найти способы решить возникшие проблемы, он продолжает мучить вас и себя. Это может указывать на то, что у него есть неразрешенные эмоциональные проблемы или неспособность управлять своими эмоциями.
⠀
Также это отличный повод манипулировать вами и так делают нарциссы. Такой человек всегда обернет против вас всё сказанное в минуты близости
⠀
Достаточно компетентный комментарий? Просто зачем вам «узнать, как этот поступок характеризуется специалистом в области психологии человека. Что говорит о мужчине такое действие?!». Чтобы что?
⠀
Чтобы узнать, что он не «в порядке» и переложить на него ответственность за свою жизнь? Чтобы, зная о его неадекватности, присваивать ему чувство вины? Мол, со мной всё в порядке, а вот он…
⠀
Поймите меня правильно: я за вас! Вы ко мне обратились и мне хочется максимально вам помочь! Из-за этого важно в этой ситуации сместить фокус внимания с поведения и нормальности партнера на себя! На свои чувства и эмоции!
⠀
«Как относиться к произошедшему?» - не совсем корректный вопрос, так как у всех свои мерки. Одному может быть такое поведение нормой, а другому нет. Вы написали, что для вас это далеко не нормально.
⠀
И тут возникает вопрос:
- эта фраза «А осуждать, но продолжать строить отношения - какой-то неадекватный выбор, поступок нездорового человека»
не про вас?
⠀
Мужчина почитал ваши дневники, упрекает до сих пор вас и прямо сказал, что не хочет жениться теперь (причем, сделав вас виноватой), а вы до сих пор с ним! Очень много вопросов хочется задать вам… То, что держат вас чувства, это не то… скорее эмоциональная зависимость, но не любовь. Любовь - это совсем другое
⠀
Итог:
- вам важно очень честно поговорить с самой собой
- важно начать работать с самооценкой, внутренней опорой, убиранием жертвенного компонента и возрождением истинной женской силы
- чётко поймите, что для вас норма, а что нет и следуйте своим правилам. Как пример, уверенно скажите: «Ещё раз упрекнешь меня и отношения будут закончены». И заканчивайте их, без дальнейших примирений
- прочитайте книгу «Мир нарцисстической жертвы», узнаете себя и своего партнера
- начните работать с психологом, чтобы наладить эти отношения или чтобы не привлекать таких же партнеров снова
⠀
Будьте себе ближе и не стесняйтесь обратиться за поддержкой, если вам это нужно. Верю в вас!
⠀
Буду ждать обратную связь:
- что было полезно?
- что берёте в работу?
⠀
С уважением, Алла Логинова.
Специалист по работе с отношениями
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я не психолог, но ваш мужчина трус, эгоист, контроллер, манипулятор и подлец, а еще дурак, не понимая, что такое записи в дневнике. При условии извинений и своего дневника еще можно что-то спасать. Но при таком отношении- не тратьтесь на него ни в каком плане. Спросите себя, поступили бы вы так. Он предпочитает свою безопасность, а не вас и заботу о ваших чувствах с учетом прочитанного тем более, брать информацию из отовсюду, а не от человека рядом, слушая и узнавая его. Говорить можно много о причинах. При требовании, чудовищно требовать вообще-то в близких отношениях, такого уровня близости ты и предлагаешь его сам, делая первые шаги, раз это твое желание. Здесь речь вообще не о желании сближения, а совсем о другом. Вы буквально являетесь в его глазах товаром и он оценивает риски приобретения, это очень разные ситуации. Вы уже буквально стыдитесь себя, потому что он где-то какие-то смущающие для себя факторы обнаружил. Вам оно надо в жизни, вот такой вот родной человек рядом?
И правда идеальных людей не бывает. Мы в паре сильно растем. Я чаще за сохранение отношений, но бывает и так, что оказывается, что спасать нечего…
Напишите мне в Вотсап +79267210085, обговорим время консультации