Неожиданно вернулся. Как понять поведение мужчины?

Здравствуйте, Оксана! Ответить на Ваш вопрос «что мне делать?» ни одним словом, ни, даже одним предложением не получится.

Если бы Вы обратились ко мне с подобным вопросом за консультацией, я бы хотела подробнее узнать о Вашем браке, и вообще о Вашей жизни с мужем. Возможно, там кроется целый букет из множества «подсказок», потому что прожить 15 лет в браке и выйти из него тяжелым разводом с депрессией, может означать, что есть какие-то нерешенные внутренние конфликты, которые привели к душевной боли и «разобранному» состоянию.

Далее Вы пишите, что прожили 7 лет с человеком, и «о любви речь не шла», «никто никому ничего не обещал». Это как про жизнь с соседом. А что было на уровне чувств в течение этих 7 лет?

Зачем лично Вам нужны были эти отношения сроком ещё на 7 лет? Что Вы в них искали или получали? Ваша фраза «заранее договорились, что вместе, пока не встретим свои половинки», наталкивает на мысль об отложенной жизни. Таким образом получается, что 22 года Вы жили не своей жизнью?

Опять же, второй мужчина «решил уехать жить в другую страну». Он решил и уехал, а Вы? Какие были Ваши желания и решения тогда? Вас кто-нибудь спрашивал? Вы сами себя спрашивали?

Вы принимаете решение этого человека, как неизбежное, смиряетесь и привыкаете что Вы одна, «убегая от своего одиночества в работу», при этом ещё переписываетесь и перезваниваетесь… ЗАЧЕМ?

Зачем именно Вам всё это, если, возвращаюсь к Вашим первым фразам «о любви речь не шла, скорее общие интересы, никто никому ничего не обещал, заранее договорились, что вместе пока не встретим свои половинки»?

Это похоже на самоистязание. Когда предполагалось окончание отношений, когда молодой человек придет с явит Вам свою «вторую половинку?».

Зачем ему нужно жить или вступать в не очень понятные отношения с человеком, если сам находишься «в поиске своей второй половинки»? А этот человек сейчас как что? Как «перевалочный пункт?», «запасной аэродром?»

Где и когда Вы научились так относиться к себе?

Мне показалось, что хоть Вы и договорились со вторым молодым человеком «жить без любви», читай, жить без чувств вообще, но ваши отношения друг к другу были абсолютно разные. Он действительно относился к Вам как «к другу»: никаких обещаний, захотел – уехал, чтобы скучно не было звонил, приехал «к себе домой» и рассказал Вам, как другу, о своей жизни в другой стране. Очень свободно, легко, без каких-либо обязательств и БЕЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. В первую очередь здесь про ответственность за те чувства другого человека, которые могут вызвать мои откровенные рассказы.

А у Вас совершенно другое к нему отношение, выраженное в эмоциональной зависимости, невозможности жить и существовать без другого. Существовать не в плане выживания или пропитания, а чувствовать себя полноценным, самодостаточным, автономным.

Вы столкнулись в своей жизни с ещё не зрелым мужчиной, который застрял в поисках себя, своей «половинки»… И вполне вероятно, что на текущий момент он ищет / выбирает не спутницу жизни, не женщину, которую хочет любить всю жизнь, а отыгрывает свои детские дефициты в отношениях с собственной матерью, иными словами, ищет тепла, принятия, заботы, любви, как обычно дает мать.

Иначе, зачем дважды подряд выбирать отношения с женщинами старше него?

И теперь, после таких картинок из Вашей жизни, постарайтесь ответить себе на свои же вопросы.

Что делать? Для начала понять, как бы Вы сами хотели чувствовать себя дальше? Жить ожиданиями звонков, смс, встреч?

Какого мужчину Вы бы хотели видеть рядом с собой? «Сына» или «мужа»?

Со всеми Вашими вопросами можно и нужно разбираться.

Если Вам потребуется помощь, я готова быть рядом и помогать выбираться из этих ситуаций.

Вы всегда можете обратиться ко мне лично за консультацией. Все мои контакты и способы обращения есть здесь, на сайте.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Антышева

Оцените ответ психолога: