Как влияют последствия развода родителей на построение семейной жизни детей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 33 года и только сейчас я стал более-менее серьёзно задумываться о создании семьи. До сих пор к этой теме относился как-то негативно и с насмешкой, хотя где-то глубоко была некая идеализированная картина семьи. Я интроверт и меланхолик. Склонен к обдумыванию с разных углов той или иной ситуации. Кажется, что склонен к одиночеству. Мог часами играть один. Друзей мало. По сути один друг, с которым мы как родственные души. Когда мне было 6 лет мой отец ушел из семьи и, по сути, был "отцом выходного дня". Пока я был школьником как-то не очень думал на тему развода моих родителей, но уже в подростковый период и в юные годы всё больше думал об этом, считая, что меня вся эта история довольно сильно затронула, чувствуя острее недостаток именно мужского воспитания в самых разных аспектах. Кроме того, так как у отца появилась другая семья и дети, и о них он всегда рассказывал в радужных тонах, мне хотелось признания того, что я лучше. Я считал и до сих пор считаю, что ко мне он относился как к ребёнку второго сорта. Помню, что ещё тогда, в детстве я заявил кому-то из друзей, что лучше быть одному. И долгое время я так считал. В юношестве был влюблен сильно в девушку, переписывался с ней даже но даже до свидания дело не дошло. Побоялся. Что-то меня останавливало. Такая же история повторилась через несколько лет. Анализируя всё это пришёл недавно к выводу, что я взрослел в умственном, психологическом, социальном плане позже своих сверстников. Сейчас нравится одна девушка, и вроде как набрался отваги пригласить её куда-то. Хочется серьёзных отношений и семьи. Но боюсь, опять же, что не смогу содержать семью, что жена будет мной, из-за этого в частности недовольна и вообще есть страх, что никаких отношений не получится и/или мы расстанемся. Когда начинаю думать больше на эту тему, то вообще задаюсь вопросом "Зачем мне семья? В чем смысл этого?" Знаю, что другие люди видят в этом смысл жизни и я как-то не до конца это понимаю, так мне кажется.

И вот, собственно говоря, мой вопрос: Мог ли развод моих родителей так повлиять на меня и изменить моё мышление в плане семейных отношений, и если да, как выбираться из этой ямы? Спасибо!

Автор вопроса: Cебастьян Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Себастьян!

Вы в своём письме затрагиваете очень глубокую тему. Эта тема о том, как ребёнок формирует на бессознательном уровне свой жизненный сценарий.

На ваше отношение к семейной жизни повлиял не сам развод родителей, а то как вы его восприняли, какие эмоции в тот период испытали. Чувствовали ли вы себя брошенным? Воспринимали ли уход отца как предательство? Или, может быть, обижались на маму, что она не смогла сохранить семью?

На жизненный сценарий влияют все события, которые происходили в вашем детстве. Очень важное значение имеет то, как родители общались с вами и между собой.

Вы пишете, что отец относился к вам, как к ребёнку второго сорта. Такой ваше восприятие ситуации может негативно влиять на вашу самооценку. Хотя бывает и наоборот. Иногда такой ребёнок приглагает много сил к тому, чтобы доказать отцу, что он - лучший, добиваясь при этом значительных успехов.

Как реально к вам относился отец, знает только он. Могу по своим наблюдениям сказать, что в большинстве случаев отцы, ушедшие из семьи, испытывают постоянное чувство вины по отношению к оставленным детям. Это чувство обусловлено тем, что у таких отцов не хватает времени, материальных и эмоциональных ресурсов, чтобы обеспечить оставленным детям, необходимую заботу и поддержку.

"... ещё тогда, в детстве я заявил кому-то из друзей, что лучше быть одному." За такой фразой могут стоять очень болезненные чувства, которые не хочется испытать повторно. Эти чувства могут удерживать вас от поиска брачного партнёра.

С другой стороны, "где-то глубоко была некая идеализированная картина семьи." В основе этой картины могут быть рассказы отца "в радужных тонах" о его новой семье или смутные воспоминания вашего детства, когда вы ещё жили в полной семье.

Вы считаете, что вам не хватило мужского воспитания. Наверное, так и есть. Во взрослом возрасте нужно взять эту ситуацию в свои руки. Можно найти себе друга постарше, чей образ жизни вызывает у вас доверие и уважение, чтобы иметь возможность обсуждать с ним те или иные ситуации, ваши взгляды на них или попросить совета в сложных жизненных моментах.

Можно поработать с психологом, чтоб рассмотреть более детально ваши обиды и страхи. Важно сделать осознанными (и при необходимости изменить) ваши жизненные ценности, убеждения и привычные паттерны поведения, которые вы бессознательно скопировали у ваших родителей.

Вы склонны рассматривать и анализировать жизненные ситуации с разных сторон.

Рассмотрите свою жизнь как процесс самореализации. Нужна ли вам для самореализации семья, можете решить только вы. Является ли семья смыслом жизни? У всех по-разному. Каждый выбирает для себя собственные смыслы. Кто-то реализует себя в семье, кто-то - в профессии или в любимом занятии. Многим удаётся быть в гармонии с разными сферами своей жизни.

Вам сложно понять что-то про семейные отношения, если у вас нет ни примера, ни собственного опыта.

Человеком по жизни, как правило, движет интерес, любопытство. Найти человека, с которым можно иметь эмоциональную близость, пережить вершины телесного блаженства, чувственного экстаза, найти общие цели, растить совместных детей, давать и получать заботу и поддержку, это не столько про смысл, сколько про удовольствие. Когда вы в жаркий день покупаете себе порцию мороженного, какой в этом смысл? Это же просто наслаждение?

Вы в 33 года задумались о семье. Вы ещё никуда не опоздали. Если вам страшновато, вспоминайте, что все новое и неизвестное вызывает у людей тревогу и опасения. Вы боитесь, что не сможете содержать семью. Обычно в семье мужчина становится более сильным, развивается интенсивнее, чем в одинокой жизни. Он приобретает новые социальные навыки, становится более мужественным, более уверенным, более ответственным.

Вы предполагаете, что отношения могут не сложиться. Да, статистика в этом вопросе неутешительна. Но почему бы не попробовать? Чем вы рискуете?

Я желаю вам счастья!

Оцените ответ психолога: