Быстро теряю интерес к потенциальным партнёрам, когда вижу их неидеальность.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Недавно познакомилась с парнем в интернете: были подписаны друг на друга около года, лайкали посты, редко отвечали на истории без продолжения диалога. Так получилось, что он приехал в мой город на выходные и неожиданно предложил встретиться. Для меня это было странно, так как мы не были знакомы (мало ли кто на кого подписан в социальных сетях, тем более я смотрела его работы как фотографа), поэтому предложила сначала пообщаться хотя бы в переписке. Он согласился. Обменялись контактами. Общались несколько часов до поздней ночи, но больше шутили, чем узнавали друг о друге. Ему удалось расположить меня к себе и я согласилась встретиться на следующий день. Встреча состоялась. Он показался мне интересным и симпатичным молодым человеком. Мы гуляли весь день, а потом встречались ещё два последующих дня для общения. Пришло время прощаться. Честно говоря, я даже расплакалась, написала ему слова благодарности за это время, проведённое вместе, и почувствовала впервые за долгое время чувство симпатии. Он уехал, но общаться мы не перестали. Почти каждый день были на связи, рассказывали о буднях, шутили, вспоминали наши прогулки по городу. Всё было хорошо, но, к сожалению, недолго. Я начала замечать, что без моей инициативы общение быстро сходит на нет: я задавала темы разговора, больше рассказывала о себе, задавала находящие вопросы и т.д. Затем во время обсуждения темы он забыл, о чём я ему рассказывала на первой встрече, а информация была легкозапоминаемая. Я указала на этот факт, а он просто сказал, что не помнит. В первый раз у меня внутри появилось чувство неприятия. Ещё пару раз ситуация повторялась. Я сделала вывод, что он толком меня не слушал на встрече. Признаюсь, это сильно задело моё самолюбие. Дальше общение стало сходить на нет, т.к. я решила не навязываться, а посмотреть на его действия, но он не особо активничал. Его редкие комплименты на мои фотографии в соц. сетях стали казаться мне противными, потому что он, как мне кажется, замечал только внешность, а дальше ему было неинтересно копать. Общение прекратилось резко и без причин. Мы просто перестали взаимодействовать. Я выкладываю очередную фотографию, он её комментирует и объявляется в диалоге, чтобы снова начать общение, как я понимаю. Только сейчас я чувствую не то что непринятие, а даже отвращение. Спустя несколько месяцев мои эмоции относительно человека изменились на 180°, а ведь изначально я испытывала чувство симпатии к нему, зная заочно: он был 100% попаданием в мой типаж мужчины внешне, он обладал схожим чувством юмора, интересом к фотографии и даже взглядами на мир, как выяснилось при встрече, он был в меру галантен, но при этом был таким свойским и будто бы давно знакомым. Сейчас же я вижу в его внешности недостатки (это происходит ненамеренно, но я замечаю какие-то мелочи, на которые не обратила бы внимание раньше), он мне уже не кажется идеалом, а лишь симпатичным парнем. Общие интересы и схожесть во взглядах мне кажется лишь совпадение, коих в мире предостаточно. В общем и целом я чувствую отвращение и даже обиду. Полагаю, это из-за того, что не оправдались мои ожидания относительно его личности и возможного развития отношений. Вообще у меня достаточно часто повторяется этот сценарий, когда мне кто-то нравится (не в романтическом смысле даже, а как образ, который выстраивается в голове в начале общения), а потом человек делает что-то, что меня разочаровывает (это может быть даже какая-то мелочь в поведении) и я начинаю видеть его неидеальность, а потом нахожу всё больше подтверждений, что могу даже испытать отвращение и полностью прекратить общение. Важно сказать, что чувство симпатии изначально искреннее, как и негатив после. Получаются такие эмоциональные качели. А ведь я говорю только про симпатию. Если про влюблённость или нечто большее, то и отвращение потом будет сильнее. Не знаю, нормально ли это, но подозреваю, что есть что-то, что мне мешает держаться где-то посередине и не перебрасывать мысленно людей от нравится до не нравится, будто другого не дано. Помогите разобраться. Спасибо.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Анастасия. Если проанализировать, историю, которую вы описали, то из нее можно сделать следующий вывод: отвращение вы начинаете испытывать после того, как замечаете, что молодой человек не испытывает к вам тех чувств, как вы думали. Ваша особенность выстраивания отношений с противоположным полом, по моему заключается в том, что когда мужчина проявляет к вам внимание, и если он привлекателен для вас внешне и стилем общения, вы автоматически наделяете его дополнительно теми положительными качествами, которые для вас важны, сразу, в процессе первого контакта, если этот контакт комфортный для вас. Ваша разочарование происходит из-за того, что вы не учитываете важную (вторую стадию) в ситуации общения, после первой стадии, установления контакта, должны быть вторая - ориентирование (т.е. выяснение кто перед вами, чего он хочет от контакта с вами, в каком формате, насколько симметрично ваше отношение друг к другу и т.д.),и только потом наступает третья стадия -выработка решения, четвертая - принятие решения. А если по простому, вы не выясняете, а сами решаете, что за человек перед вами, зачем он с вами знакомится, зачем ему нужна была встреча, чего он ждет от итогов этой встречи, насколько долгосрочные отношения он хочет с вами иметь, какой статус этих отношений, как он к вам относится, что его , в конце концов, заинтересовало в вас. И, получается, что под влиянием приятного эмоционального впечатления, вы не проясняете, что за этим стоит, а авансом наделяете мужчину тем, что вы хотите видеть в мужчине, и в его отношении к вам. Судя по всему, вы -цельный, искренний человек. И у вас есть некая сложившееся представление о том, как должны развиваться отношения между мужчиной и женщиной, и , видимо, цель этих отношений вы видите тоже, только одну: люди знакомятся -влюбляются-женятся. К сожалению, многие мужчины, особенно те, кто знакомятся в соц.сетях, преследуют цель- завести легкую интрижку, или небольшой романчик закрутить, а то, и просто провести ночь, или периодические встречи без обязательств. Описанному вами молодому человеку, вы нравитесь внешне, и , скорее всего, кроме внешности, его в женщинах больше ничего не интересует. Наверно, вам стоит придумать или найти в интернете какой-то тест, для того, чтобы составить представление о мужчине, и только потом уже решать как к нему относится. И еще, за приятно проведенный вечер, вы испытываете такие сильные эмоции, что даже чувствуете благодарность к тому, с кем его провели. Это еще одна причина того, что вас постигает разочарование впоследствии. Для вас это должно быть нормальным, естественным. А вот неприятный совместно проведённый вечер, это как раз , должно быть исключением из правил. Самое главное, что вы должны изменить в своем отношении к мужчинам, это сначала приглядеться к нему, понять зачем он общается с вами, да и вообще, что он, как личность из себя представляет, и только потом уже симпатизировать ему, или, наоборот. Тогда это будет изначально объективно, и не приведет к разочарованию.

Оцените ответ психолога: