Почему меня тянет к бывшему, который меня не ценил, а не к мужчине, который меня любит?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могу могу себя понять...

На работе коллега познакомил меня с новым сотрудником. Он старше меня на два года. Не сказать что красивый, но очень харизматичный.

Началось с того что они просто подвозили меня домой после рабочего дня, новый коллега показался мне таким загадочным. Был молчалив, но смеялся над моими шутками и шёл на контакт. Чуть позже мы начали с ним общаться вне работы, катались, пили кофе и тд. Свиданиями это было назвать трудно, мы просто проводили вместе время и общались. Он сразу рассказал о том что был женат и у него двое детей, которые живут с его бывшей женой. (В разводе они более 2-х лет.) Детей он очень любит, а они любят его. Для них было большим ударом то, что родители развелись...

Моя симпатия была взаимна, спустя месяц он переехал ко мне. Он просто зацепил меня своей уверенностью, смелостью и наглостью. Мужчины почему-то меня боятся. Боятся сделать первый шаг, а мне так хотелось встретить того, кто скажет: Моя и точка! И он был именно таким. Уверенный, смелый, наглый.

На работе я не афиширую свою личную жизнь, поэтому мы не показывали свои чувства прилюдно. Признаюсь, это был интересный процесс. Мы проходили мимо друг друга так, как будто нас ничего не связывает и целовались в кабинете, пока ни кто не видит, как подростки) Страсть была бомбическая, вечера вместе были прекрасными. Были периоды в его жизни, когда ему нужна была помощь, поддержка. Я была рядом, помогала. Заботилась о нём, мне это приносило большое удовольствие. А как мы отжигали в клубах. Как будто никого кроме нас не существует. Смело, ярко, страстно. У нас просто срывало голову. Добравшись до дома, мы не могли оторваться друг от друга... Страсть бешеная. Я сама по себе очень яркая, весёлая девушка. Люблю шумные компании и чувствую себя уверенно в центре внимания, молодой человек тоже не отставал от меня, но лишнего ничего себе не позволял. Постоянно восхищался мной, моим взглядом на жизнь, моему поведению, моей внешности, моей раскрепощенности. Он обожал на меня просто смотреть, любил меня домашнюю. Постоянно говорил о том, что знаком сразу с двумя девушками. Первая - холодная и деловая на работе, вторая - страстная и нежная дома. Я смеялась, была уверена что он меня обожает и делала действительно всё для этого. Хотя вела себя так, как привыкла. Была настоящей, не пыталась притворяться кем то другим.

Он познакомил меня с родными, они живут в другом городе, не далеко от нашего. Его родственники меня приняли и были рады видеть меня у себя дома, да и я была рада приезжать к ним, если бы не одно но. Его бывшая жена. Не знаю хотела ли она его вернуть или позлить, но на мозги капала и манипулировала очень умело. А он вёлся, боялся потерять детей. Я видела это собственными глазами, но руки мои были связаны. Я могла усугубить ситуацию. Его мама была на моей стороне, жалела меня, но тоже не лезла в выяснения отношений бывших супругов. С его прекрасными детьми я тоже нашла общий язык, было видно что им не хватает внимания. На счёт этого, его бывшая жена, ничего не имела против. Когда мы приезжали к ним в город, ей не нужно было ничего, кроме как вынести мозг своему бывшему мужу. Со временем я перестала ездить с ним. Он продолжал ездить к детям, помогать родителям со стойкой, но уже не так часто. Я уверена что измены не было, потому что возвращался он злой и успокаивался только в моих объятиях. Хотя кто знает...

Но вся эта ситуация на наши отношения дома это ни как не влияло. Он был ласков и нежен со мной. Его фраза: "Я не знаю что буду делать, если ты уйдёшь от меня..." Он тогда обнял меня и смотрел прямо в глаза. У меня сердце сжалось от этих его мыслей. Я была ему нужна. И я не собиралась оставлять его. Но через пару месяцев я почувствовала какое то безразличие что ли в мою сторону. Он оставался вроде прежним, мы так же общались, проводили вместе время, занимались любовью, но пропала забота. Я пыталась с ним говорить, но робела как маленькая девочка рядом с ним. Он говорил что все в порядке, что все по прежнему, но это было не так. Думала что могло случится, ведь моё отношение к нему не изменилось. Я так же заботились о нём, поддерживала и старалась не напрягать его ни чем. Хотела что бы ему было со мной комфортно и спокойно. Очень влюблена была в него. Но когда поняла что в ответ я не получаю от него ничего, я не терпела долго и просто сказала ему уйти.

Он переехал к тому самому коллеге, который нас и познакомил. За то время что мы были вместе, мы с этим коллегой подружились. Могли все вместе потусить и всё такое. Он то мне и рассказывал как вёл себя мой, уже бывший молодой человек, после нашего расставания. Ему было плохо, он с головой ушёл в работу, отказывался веселиться в компании и тому подобное. Мне тоже было безумно тяжело. Постоянно хотелось ему позвонить, написать, приехать. Но я понимала что ни к чему хорошему это не приведёт. Мне было плохо с ним в последнее время, я понимала что лучше не будет. Через какое то время, моя подруга познакомила меня с замечательным мужчиной. С первого же дня он начал ухаживать за мной, цветы, свидания, подарки. Очень заботливый, нежный, внимательный. Он слышит и понимает меня.

И только с ним я поняла как слепо я была влюблена в уже бывшего молодого человека. Всё познаётся в сравнении, как говориться... Он же мне не разу не дарил цветов, каких либо подарков, элементарно не заботился обо мне, не интересовался моей жизнью, не помогал финансово, хоть и жили в моей квартире, ездили вместе на работу на такси, потому что я так привыкла, тоже за мой счёт. Жил он за мой счёт. Но мне было совершенно не жалко. Я занимаю должность выше его. Зарабатываю чуть больше, могу позволить себе не много больше, но я никогда ему за это не тыкала, вообще вопрос финансов у нас не поднимался. Конечно ему было со мной комфортно, с улыбкой подумала я тогда. Я ему всё на блюдечке преподносила. Ему не нужно было стараться, я всё делала сама. Но я так хотела быть для него идеальной, хотела показать ему что жизнь может быть очень весёлой и яркой. Всегда говорила что он замечательный и достоин лучшего. И я старалась быть той самой лучшей для него. Я не ругаю себя за это, я всё это делала искренне.

А с новым мужчиной все наоборот, он преподносит всё к моим ногам. Обожает меня, заводил разговор о семье. Аккуратно, что бы не напрягать меня, так как я ещё не готова к семье. Буквально носит на руках.

Как то раз, после посиделок с подругами я вызвала такси не домой, а к бывшему. Приехала ночью, разбудила его, он был в шоке видеть меня на пороге. Мы не общались всё то время, с момента нашего расставания. Он только спрашивал обо мне у нашего общего коллеги, уже друга и не предпринимал никаких попыток поговорить или вернуть меня. Тогда мы провели вместе ночь. Поговорили даже. Тогда я плакала из-за него последний раз. Я прощалась с ним, ведь мы не попрощались и не обсудили то, что, как и почему это произошло. Он мне сказал что я замечательная и ни один мужчина не достоин моих слёз. Я была уверена что это была наша последняя ночь вместе. Но я не могла от него отказаться, меня тянуло к нему магнитом, а он не отталкивал.

Я прекрасно понимала и понимаю что будущего с ним не будет, что я достойна большего и лучшего, но до сих пор ничего не могу поделать с собой. Наши встречи я прекратила так же резко, как и начала.

Такое ощущение, что я хотела ему показать кого он потерял, сделать ему больно так же, как он сделал мне, в своё время. Я действительно наслаждалась этим, так же как и наслаждалась находиться в его объятиях, чувствовать его рядом, целовать его.

Я начала налаживать отношения с новым мужчиной, кажется даже влюбляюсь в него. Он надёжный, даже начала задумываться о семье. Но меня безумно тянет к тому, кто меня не ценил, не любил, не берёг. Тянет физически. Хотя я не скажу что он красавец или идеал в постели. Мой нынешний более внимателен в этом плане, более страстен, но проблема в том, что я не чувствую такой же страсти к нему. Я получаю с ним удовольствие, но только физическое. Все чувства которые я испытывала с бывшим, остались там же, в прошлом...

Обидно, что мужчина, который носит меня на руках, не вызывает таких же чувств, как тот, кто не достоин и капли от них.

Недавно я узнала от коллеги, что мой бывший вроде как сошёлся с бывшей женой. Это не точно, но какая разница. Нам не быть вместе. Эта новость не вызвала во мне боли, я наверное даже ожидала этого.

Не понятно что так изменило его отношение ко мне. Но это уже не важно.

Объясните мне пожалуйста что со мной происходит? Почему меня тянет к бывшему, который меня не ценил, а не к мужчине, который меня любит? Может со мной что то не в порядке? Может быть я какая то мазохистка?)

Почему я не испытываю такой страсти к моему мужчине, как к бывшему? Что мне сделать, что бы забыть или как мне отпустить свои чувства к прошлому?

Заранее спасибо!

P. S. Уже даже стало немного легче, после того, как я написала этот большой текст :)

Автор вопроса: Анна Возраст: 26