Муж в другой стране и парень с работы. Запуталась в мужчинах.
Вопрос психологу:
Я замужем, вместе мы 8 лет, из которых жили вместе один год, последние два года он живет в другой стане и учится там. Возможности переехать к нему нет. Виделись мы за эти два года два раза. В последний раз, декабре этого года, мы виделись и у меня как-будто пропали чувства, возможно они пропали еще раньше. Но дело в том, что на работе я в том же декабре до поездки познакомилась с парнем, который мне сейчас нравится. Я знаю что нравилась ему и он хотел познакомиться тоже. Мы общаемся каждый день и я как будто зависима от него, постоянно жду сообщения, улыбаюсь и смущаюсь когда мы общаемся. Мы пару раз гуляли после работы, обнимались и казалось что хотим по настоящему отношений. Я ему сказала что мой брак распадается не из-за него, но я не уверена пока хочу ли расстаться с мужем, поэтому я практически заставила мужа встретиться со мной в ближайшее время, чтобы обсудить с ним наши отношения. Поездка будет совсем скоро и я до сих пор точно не знаю что мне говорить, но я уже сболтнула лишнего сказав что наверное мы рано поженились, теперь он очень огорчен этими словами и стал более подавленным чем ранее. Я понимаю что переезд это огромный стресс, но я тоже не могу ждать столько лет. С парнем с работы я тоже пока не могу определиться, потому что он имеет огромный круг друзей и подружек, так же ему постоянно кто-то нравится и он ходил пару раз на свидания: опишу ситуацию он познакомился недавно тоже с девочкой и я ему сама посоветовала взять ее номер, после того как мы погуляли в первый раз, он пошел с ней на свидание, потом звонил мне и говорил что к ней нет чувств а ко мне есть. Я подумал что ну ок, но! такое случилось во второй раз, мы погуляли а потом на след день он говорит что идет с ней в кафе, тк она позвала, я ему конечно сказала что мне неприятно и мы созванивались пока они там сидели, потом после нее он пришел в кафе где я сидела с подругами, мы обнялись и он опять стал говорить как я ему нравлюсь и что встреча с той девочкой это ничего. Меня еще беспокоит что он говорит одно а делает другое, например предложил заказать пиццу, а потом говорит ой давай по экономим, говорю пошли за шаурмой, он соглашается а потом говорит ой времени нет, и в целом я замечаю как он отодвигает меня на второй план. Если он встречается с друзьями, я говорю что мне плохо и хочу созвониться, он просто говорит что не может. Хотя мне кажется просто не хочет. И я не понимаю почему меня так тянет, конечно у него есть положительные качества, он романтик, подарил валентинку со своими стихами, свечи но с опозданием и я не понимаю как он ко мне относится. Будет ли он брать меня с собой к своим друзьям или я буду у разбитого корыта. С мужем у нас не было друзей, у него не было бывших и мне было максимально спокойно потому что я в центре внимания, но чувства будто поугасли, он говорит что любит меня, но еще до того как я стала поднимать эту тему я слышала в голосе что он как будто сам не уверен в этом. Я прошу дать совет как мне лучше поступить, на что мне обратить внимание? Как мне не сойти с ума??!
Автор вопроса: Лейла Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.
Здравствуйте, Лейла.
До конца письма ждала возможности увидеть Ваш возраст...
Пожалуйста перечитайте сами Ваше письмо и спросите себя, сколько на самом лет девочке написавшей это письмо.
Я серьёзно.
Не читайте дальше мой ответ, пока не спросите себя об этом.
Потому что дело даже не в оборотах, которые Вы использовали в письме: "нравится девочка", "романтик" и другие, а в том, что Вы ищете себе папу. Возможно, даже маму.
Потому что до тех пор, пока мы уходим из отношений, меняем партнёров, ищем кого-то "лучше", или как нам кажется, к кому есть чувства - это поиск идеального родителя. Проблема в том, что если нет внутренней зрелости, то рано или поздно минусы снова будут найдены и снова "исчезнут чувства".
Также мы никогда не уходим от другого человека. Уходим мы всегда от какой-тл части себя. Той, что не принимаем в себе, той, с которой не хотим в себе встречаться
До каких пор это будет происходить? Возможно, пока не проснёмся и не поймём, что "хватит".
Если честно, Ваша ситуация в данный момент идеальна для того, чтобы не наделать "ошибок юности", после которых обычно больно кусают локти. Ваш муж далеко и Вы ещё успели окончательно разрушить то, что имеете. Ваш "возлюбленный" тоже как и Вы ещё юн и не определился сам (взрослый мужчина уже забрал бы Вас и тем более не посещал бы Вас в свои "похождения".
Конечно же Вы поступите так, как видите сейчас. Конечно же Вам ещё предстоит повзрослеть и пройти путь любви к себе самой, прежде чем Вы научитесь любить кого-то.
Но если сможете остаться в равновесии, не рушьте семью. Воспользуйтесь тем временем и пространством, которые у Вас сейчас в избытке и пойдите вглубь себя. Может быть, в терапию ко мне или к любому специалисту, кто Вам откликнется. Посмотрите, почему Вы ищите любви тогда, как сами рождены дарить любовь; почему ищите безопасности с новым мужчиной, когда у Вас уже есть муж.
Жизнь для себя в том варианте, как Вы описываете сейчас просто крадёт Ваше время и достаточно скоро в 30,35 лет Вам может быть горько от растраченного времени на внутреннюю нестабильность, детское отношение к жизни и мужчинам.
Не знаю, как читается моё письмо. Сможете ли Вы услышать строгость и зов взрослой женщины к Вам быть внимательнее, осознаннее, бережнее. Сейчас скорее всего - нет. Но когда получится услышать то, что я пробую Вам сейчас написать, начинайте исцелять то, что замерзло внутри Вас, то, что толкает Вас пользоваться людьми, то, что не пускает Вас на глубину и истинные отношения с самой собой и с мужчиной.
Вы намного больше сможете сделать по жизни, если перестанете искать лучшего партнёра и "нырнете" в собственную глубину. Где найдёте для начала удивление тому, как мудро сейчас все устроено. Как мир оберегает Вас от не тех поступков.
Либо сделайте то, что получается сделать сейчас и смотрите, как Вы будете чувствовать, как пространство будет отвечать. На самом деле нет правильных и не правильных поступков. Есть лишь цена каждого. Подумайте прежде чем предпринимать то или иное решение. Сами. Не спрашивайте чужого мнения. Совершайте свои ошибки. Так Вы будете жить свою жизнь сами.
Оцените ответ психолога:
Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна
Город: Москва
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 200
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.