Девушка говорит что любит меня, но сейчас не может быть со мной.

Вопрос психологу:

Был в отношениях с девушкой длительное время. 30 марта должна была быть 3 годовщина... 17 марта поссорился с ней очень сильно... Раздул из мухи слона и не разобравшись обвинил её в эгоизме. Довел до слёз, так ещё и... Когда чувствую вину начинаю себя оскорблять "я такой, я сякой и мне не нужно было свое мнение говорить" этим я довел её до еще больших слёз. Она выбросила телефон в тот момент и не отвечала несколько дней. Сам я на этот момент находился и нахожусь в другом городе. Спустя какое-то время пытался с ней поговорить, но на следующий день она сказала что не может так. Она чувствует вину за то что сбежала и за то что она "эгоист"... Я старался сказать что это не так, все это я на эмоциях сказал. Скорее всего из-за комплексов детства. Я пытался извиниться, но она заблокировала меня везде. Спустя неделю я создал новый ватсап и написал ей туда, это сегодня. Написал о том что скучаю, о том что я понимаю свою вину и признаю её, я буду меняться и не могу поверить в наше расставание и очень хочу все спасти... Она мне ясно сказала что она винит себя во всем и видя и вспоминая меня она снова утопает в своей вине... Она сказала что тоже любит меня... Но не сейчас...может быть позже но сейчас не готова видеть меня. Она старается вернуться к прошлой жизни, загружает себя работой чтобы не думать о позитиве, сказала что слишком многое потеряла. Я не удержался... Я написал ей о просьбе... Дать время.... Я пообещал ей не писать этом году, но прийти за ответом в следующем... Я понимаю что сделал все хуже... Но не знаю что мне делать сейчас, отношения были очень искренними и открытыми. Всегда поддерживали друг друга и не было серьёзных ссор, точнее из-за серьёзных тем потому что мы постоянно все обговаривали. Только вот из-за того что я раздуваю из мухи слона.... Тут даже не поводы мыслить о измене... Из-за комплексов я винил её в эгоизме или в том что она не так помогает... Только после расставания я осознал что эти комплексы были для меня не самым важным... Более страшным был страх расставания. Сейчас я стараюсь работать над собой и убирать эти комплексы. Но мое сердце не может поменять... К тому же когда говорят что все еще любят... Я все еще внутри верю что могу сойтись... Но правда ли это?

Автор вопроса: Михаил Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.

Здравствуйте, Михаил!

Да, это правда, что на эмоциях мы часто обижаем близких людей, предъявляя им претензии, высказывая обиды, обвиняем в чем-то. Вступая в отношения, мы ожидаем от партнера определенного поведения, поступков, которые соответствуют именно нашим представления, как необходимо себя вести, поступать и т.д. Но перед нами человек со своим опытом, своими представлениями о взаимоотношениях и поступает он так, как считает правильным, как привык действовать в подобных ситуациях и со своими реакциями на определенные ситуации. И здесь назревает конфликт, потому что партнёр не соответствует вашим ожиданиям.

Как я вижу, возможно, Вам не хватает внимания, заботы и какие-то поступки Вашей девушки спровоцировали обиду, что внимание направлено не на Вас и Вы подались эмоциям. Конечно, Вы правы и все проблемы из детства, когда родители не замечают ребенка, и ребенку приходится криками, капризами привлекать заботу и внимание родителей. Стереотип поведения закрепляется и в определенные моменты проявляется во взаимоотношениях с партнером. Здесь необходимо подходить осознанно, через понимание, что не всегда отсутствие внимания в Вашу сторону является отсутствием любви к Вам. Ведь именно любви добивается маленький мальчик, когда требует внимание родителей к себе.

Здесь, исходя из того, как Вы описываете, затронуты травмы детства и Вашей девушки. Она Вам сказала, что «винит себя во всем и видя и вспоминая меня она снова утопает в своей вине…» Видимо в детстве часто её обвиняли в чем-то и поэтому ситуация для неё очень болезненна.

Но она так же говорит, что любит Вас. Если любовь настоящая, обиды пройдут, забудутся и вы снова сойдетесь. Но неплохо было бы разобраться со своими травмами детства, понять, осознать, почему так реагируете и выработать новую реакцию или новое поведение во взаимоотношениях. Очень важно понимать друг друга, слышать друг друга, уметь идти на компромиссы. И тогда в отношениях будет больше позитива, тепла, взаимопонимания.

Желаю Вам удачи!

С уважением, Елена Л.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Лукоянова Елена Геральдовна

Автор: Лукоянова Елена Геральдовна

Город: Москва

Квалификация: психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 92

Комментарии  
  0
Она боится сорваться и заплакать... Я думаю что вскоре мы разойдёмся
  0
Михаил, здравствуйте. В письме Вы опираетесь на ее чувства, и свою вину за то что она испытывает эти чувства. А так же на свой страх потери отношений. Этот страх Вы обозначаете как .."более страшным" в этой ситуации. Поэтому хочется спросить - а что Вы чувствуете к этому человеку? Какие Ваши чувства? И почему у Вас возникает потребность сделать из мухи слона? Какие у Вас есть цели по мимо этих отношений? Найти ответы на эти вопросы очень важно, потому что за ними стоит переход на новый уровень отношений с собой, а значит и с окружающим миром. Не всегда конфликт, даже если он очень сильный, это причина для расставания. Причиной для расставания может стать СПОСОБ прохождения этого конфликта, и то каким человек из него выйдет. Конфликт дан для разрушения отжившего, что бы была возможность построить новое, перспективное. В рамках одних отношений, может быть множество конфликтов, и даже очень сложных, эмоциональных - вопрос - куда они приведут?! Эти отношения Вам для чего? Ради чего большего Вы готовы продолжать эти отношения? Сейчас не важны чувства партнера и его мысли. Что это для Вас? Каждый конфликт для чего то нужен. И чаще всего это отправная точка для совершения перехода на новый уровень для каждого участника. Отношения не могут находится на одном и том же уровне всегда! Они станут тесными, и однажды, один из партнеров заявит свое желание идти дальше, развиваться и освобождаться от того что сдерживает. Это может быть все что угодно... чувство вины, страха, блоки, установки, переживание травм, границы мышления и т.д. ... Каждый человек это проживает по разному, и каждому нужен свой уровень свободы в этом. Ваше отношение к этому конфликту - ключ к выходу из него. Как для Вас, как и для партнера. Только когда Вы станете свободным, от своего страха потерять отношения ( с этим партнером, или с кем то еще) Вы обретете стабильность и крепость отношений. Свобода - это способность перестраиваться под меняющийся мир. Вашему партнеру, равно как и Вам, необходим рост и развитие. Для нее это сейчас своя переоценка. Для Вас это, как минимум, проработка обозначенного СТРАХа потери отношений, и выстраивание отношений с собой через другого человека (эмоциональный костыль), то есть обретение своей опоры и своей ценности. В первую очередь важно снять чувство вины с себя за происходящие изменения. Они все равно бы произошли, потому что пришло время идти дальше. С Вами все в порядке! Вы не в чем не виноваты! Вам и Вашему партнеру, дана возможность перейти на новый уровень жизни и отношений. За кризисом всегда будет рассвет. Никто не может сказать, о том как у Вас будут строится отношения дальше, и будут ли... Но есть 100% гарантия, что если Вы сейчас перенесете свой фокус на себя! Проработаете свои сценарии, из своей свободы и дав эту свободу партнеру (то есть отпустите ее), дав ей возможность через себя, самой, понять то, что Вы уже для себя поняли, отношения восстановятся и продолжат развиваться базируясь на еще более глубоком уровне доверия, любви и уважения. Когда отношения базируются только на страхе потерять их у одного из партнеров - отношениям не раскрыться (сколько бы времени они не длились до этого). Предлагаю Вам пройти курс: "30 дней с коучем: Путь героя". Он не только поможет разобраться в себе и отработать деструктивные сценарии, но выведет на новый уровень жизни по всем сферам колеса жизненного баланса: здоровье, отношения, деньги, развитие, путешествия и т.д. Каждый четверг, я провожу безоплатную встречу, на которой мы можем познакомиться и проработаем один запрос. Записаться можно по контакту ниже С уважением и пожеланием максимальных результатов Ольга Солнечная 8 909 5 848 848 (WP, ТГ)
  0
Михаил, здравствуйте. В письме Вы опираетесь на ее чувства, и свою вину за то что она испытывает эти чувства. А так же на свой страх потери отношений. Этот страх Вы обозначаете как .."более страшным" в этой ситуации. Поэтому хочется спросить - а что Вы чувствуете к этому человеку? Какие Ваши чувства? И почему у Вас возникает потребность сделать из мухи слона? Какие у Вас есть цели по мимо этих отношений? Найти ответы на эти вопросы очень важно, потому что за ними стоит переход на новый уровень отношений с собой, а значит и с окружающим миром. Не всегда конфликт, даже если он очень сильный, это причина для расставания. Причиной для расставания может стать СПОСОБ прохождения этого конфликта, и то каким человек из него выйдет. Конфликт дан для разрушения отжившего, что бы была возможность построить новое, перспективное. В рамках одних отношений, может быть множество конфликтов, и даже очень сложных, эмоциональных - вопрос - куда они приведут?! Эти отношения Вам для чего? Ради чего большего Вы готовы продолжать эти отношения? Сейчас не важны чувства партнера и его мысли. Что это для Вас? Каждый конфликт для чего то нужен. И чаще всего это отправная точка для совершения перехода на новый уровень для каждого участника. Отношения не могут находится на одном и том же уровне всегда! Они станут тесными, и однажды, один из партнеров заявит свое желание идти дальше, развиваться и освобождаться от того что сдерживает. Это может быть все что угодно... чувство вины, страха, блоки, установки, переживание травм, границы мышления и т.д. ... Каждый человек это проживает по разному, и каждому нужен свой уровень свободы в этом. Ваше отношение к этому конфликту - ключ к выходу из него. Как для Вас, как и для партнера. Только когда Вы станете свободным, от своего страха потерять отношения ( с этим партнером, или с кем то еще) Вы обретете стабильность и крепость отношений. Свобода - это способность перестраиваться под меняющийся мир. Вашему партнеру, равно как и Вам, необходим рост и развитие. Для нее это сейчас своя переоценка. Для Вас это, как минимум, проработка обозначенного СТРАХа потери отношений, и выстраивание отношений с собой через другого человека (эмоциональный костыль), то есть обретение своей опоры и своей ценности. В первую очередь важно снять чувство вины с себя за происходящие изменения. Они все равно бы произошли, потому что пришло время идти дальше. С Вами все в порядке! Вы не в чем не виноваты! Вам и Вашему партнеру, дана возможность перейти на новый уровень жизни и отношений. За кризисом всегда будет рассвет. Никто не может сказать, о том как у Вас будут строится отношения дальше, и будут ли... Но есть 100% гарантия, что если Вы сейчас перенесете свой фокус на себя! Проработаете свои сценарии, из своей свободы и дав эту свободу партнеру (то есть отпустите ее), дав ей возможность через себя, самой, понять то, что Вы уже для себя поняли, отношения восстановятся и продолжат развиваться базируясь на еще более глубоком уровне доверия, любви и уважения. Когда отношения базируются только на страхе потерять их у одного из партнеров - отношениям не раскрыться (сколько бы времени они не длились до этого). Предлагаю Вам пройти курс: "30 дней с коучем: Путь героя". Он не только поможет разобраться в себе и отработать деструктивные сценарии, но выведет на новый уровень жизни по всем сферам колеса жизненного баланса: здоровье, отношения, деньги, развитие, путешествия и т.д. Каждый четверг, я провожу безоплатную встречу, на которой мы можем познакомиться и проработаем один запрос. Записаться можно по контакту ниже. С уважением и пожеланием максимальных результатов Ольга 8 909 5 848 848 (WP, ТГ)
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-03-26