Не хочу снова съезжаться с парнем после всего, что было.

Здравствуйте, Катерина!

Постараюсь помочь Вам разобраться в волнующем вопросе.

Из описанного Вами видится, что личная свобода и независимость очень для Вас важны. Это критерии здоровой и реализованной личности. То, что Вы не впадаете в крайности, а анализируете сложившуюся ситуацию, очень похвально. Ведь часто нам не хватает объективного взгляда, так сказать, с разных сторон, для принятия важного решения.

Вы хорошо понимаете чего хотите и чего не хотите. Я бы рекомендовала придерживаться своих желаний и следовать им. Ведь это ВАШЕ право - выбирать в жизни то, что нужно именно Вам. К сожалению, наше окружение может не разделять наши желания и потребности и на это может быть множество личных причин. Ключевое, придерживаться своих приоритетов и если не удаётся прийти к единому мнению, то делать выбор в пользу себя. И это не эгоизм, а забота о себе. Ведь ВЫ строите свою жизнь, ВАМ её и жить.

В отношениях с партнёром (и даже с любым человеком из окружения) важно выстраивать комфортный диалог чтобы быть услышанным и услышать. Для этого я рекомендую использовать технику "Я-сообщения". Это очень эффективный способ для создания благоприятной атмосферы диалога между людьми.

КЛЮЧ способа в том, чтобы в разговоре держать фокус и акцент на СВОИХ чувствах и фактах, а не на партнёре, не оценивать его поступки и не делать выводы, стараться не использовать "ТЫ", не обвинять.

Например: "Мне очень не нравится, когда я испытываю такие чувства... в такой ситуации...", "мне бы очень хотелось, чтобы у нас /в этой ситуации ....", "для меня важно/ценно....", " меня очень огорчает, когда мы в такой ситуации...", "я испытаваю.... когда мы..." Такие фразы очень ресурсы и располагают к конструктивному диалогу.

Фразы с фокусом на" ты", например, "ты такой... "," ты виноват в... "," ты должен... "," мне не нравится, когда ты..." почти всегда вызывают у собеседника сопротивление и защитную реакцию. В таком ключе прийти к единому комфортному решению достаточно сложно.

Попробуйте обсудить ситуацию, обозначить Ваши чувства и ожидания и донести до партнёра Ваше желание жить одной.

Также, учитывая напористость молодого человека, будет уместно определить и обсудить Ваши личные границы (что можно делать по отношению к Вам, а что нельзя). Ведь "брать измором" это про продавливаение личных границ с целью получить своё. Не самый лучший способ для комфортных отношений.

Помните, что Вы находитесь на таком жизненном этапе, когда особенно важно осознавать свои потребности и следовать им. В противном случае, есть большая вероятность слиться с партнёром и перестать жить СВОЮ жизнь. О проблеме созависимости Вы писали в своём обращении. Вот этого стоит избегать. Постарайтесь прочувствовать Ваши истинные желания и потребности.

Вы можете составить список "я хочу" и "я не хочу". Это будет своего рода Ваш "жизненный устав", к которому можно периодически обращаться, чтобы быстрей и увереннее принимать важные решения в жизни.

Желаю Вам удачи и взаимопонимания как с партнёром, так и с собой!

Оцените ответ психолога: