Поиск по сайту

Я устала от себя.

Вопрос психологу:

У меня всё нормально. Я не люблю ныть и не люблю, когда ноют другие. Я не люблю что-то в себе и начинаю это ненавидеть у других. А точнее, я осуждаю других за то, в чём не даю воли себе. Например, я считаю, что делать часто личные фотографии и выкладывать их в соц. сети — это глупо и мерзко, однако, с какой стати меня вообще должно заботить, что там делают другие? Если меня это задевает, значит я просто боюсь признаться, что сама хотела бы быть проще в этом плане, делиться с людьми спокойно, без страха осуждения (но, внимание, осуждения от самой себя, не друзей).

Я выстроила внутри некую модель поведения, которую уважаю, но стоит мне от неё в чём-то отойти, как я начинаю себя за это ненавидеть. Точнее, я впадаю в апатию и уныние, что я говно. Я пришла к выводу, что я пытаюсь быть лучше, чем есть, пытаюсь быть умнее, чем есть, пытаюсь быть сдержаннее, чем есть, и из-за подобных постоянных внутренних ограничений у меня перманентный внутренний конфликт. Несоответствие внутреннего и внешнего, если хотите. Я не страдаю лишним весом, у меня хорошая фигура и привлекательная внешность. Я одеваюсь неброско и очень просто, но умею подчеркнуть свою индивидуальность, не боюсь идти против системы, но страдаю социопатией и боюсь больших скоплений людей, испытываю тревогу, если на меня смотрят. Я чувствую себя сильной и уверенной женщиной, но порой сдуваюсь.

4 года назад я начала употреблять седативные, стала аптечным наркоманом, так это называется. Пила кодеиносодержащие препараты через день, чтобы испытать чувство удовлетворений и освободиться от ощущения зажатости, спокойно идти по городу без стеснения. Тогда я начала воспитывать внутри себя ненависть к стереотипам в обществе. Я начала писать книгу. Через два года употребления я покончила с этим видом зависимости, хотя мне казалось, что в этом была вся я, что я была настоящей и сильной в этот период. 

Возможно так и было, но после того, как я бросила седативные у меня словно начался поиск новой зависимости, мне было пусто без этого. Я стала позволять себе близкие встречи с малознакомыми людьми, их было не так много, но учитывая, что я находилась в отношениях, и отношения эти сильной любви, для меня это был довольно экстравагантным и плюс вполне подходящий способ выброса адреналина и получения от этого удовольствия, а не от самой близости. 

Через год и это закончилось, потому что любовь к молодому человеку усилилась и укрепилась, я признала её и завязалась с подобными личными отходами в сторону. Мой парень ушел в армию. Я была раздавлена тем, что воспринимала это внутри как предательство и как выставление моей личности по шкале его приоритетов ниже, чем я бы хотела, а внешне я поддерживала его максимально и весь год помогала и поддерживала. Любовь крепла. Моё психическое же расстройство усугублялось. Я воевала сама с собой, это было поле битвы, а не год. Я начала употреблять стимуляторы, от фенотропила до амфетаминов (около полугода), чтобы просто заставлять себя выйти из комнаты, чтобы дойти до работы, чтобы не бояться людей. Положа руку на сердце — я употребляла не для кайфа, а из желания вести нормальный образ жизни, встречаться с людьми, смело говорить, а не сливаться при первой возможности домой и не сидеть там. Опять же, этот период сопровождался моим визуальным расцветом, я была прекрасна как никогда, сильна, уверенна и все вокруг так и вились, желая меня к себе. Через сомнения, но я сохранила и приумножила свою любовь к молодому человеку. 

К его возвращению я разрешила все свои медикаментозные вопросы и перешла на сторону добра. Я начала заниматься спортом, бросила не только препараты, но и сигареты. Уверовала в лучшее и успокоилась. Но не тут-то было, спустя год как он вернулся, тогда как я видела что всё хорошо как никогда, я услышала от него, что он хотел бы закончить отношения, что дальше будет только хуже и ничего хорошего не осталось. Я решила, что это из-за его амбиций, которым все никак не находится на работе выход, и эти депрессивные настроения пройдут, мы не расстались, но я заметила, обернувшись на прошедший год, что я словно жила в иллюзии, что я полностью переключилась на него и забыла про себя, что я душила его своим вниманием, что я не чувствую себя личностью мало мальски интересной. Решила с этим разобраться, переосмыслила, справилась. Дошла до невролога, при помощи фенибута помогла побороть раздражение и агрессивность, стать более спокойной и невозмутимой. Однако, кое-что осталось. Внутреннее ощущение, что я не буду счастлива, что я не нужна тому, кого люблю, что я не достойна чего-то адекватного, и вот это всё я на протяжении пары лет ещё и глушу пищевой зависимостью, периодически переедая и после опустошая себя, чтобы почувствовать что-то, я не знаю как это объяснить. С этой зависимостью я могу справится также как и со всеми остальными, а вот с биполярными чувствами, что зреют ежедневно не давая мне покоя внутри меня, с чувством, что я ни с кем не могу поделиться этим, что у меня есть свои рамки дозволенного, и в отношениях и в самой себе, я устала от этих рамок. Я говно и не говно одновременно, я не могу решить, что я из себя в действительности представляю, и как мне сломать свои собственные рамки. Я скептик, журналист по образованию, художник по деятельности, коллеги по работе говорят что я мизантроп, хотя я не люблю конфликты, да и людей не вижу за что любить. Кроме некоторых, которых я лично выбрала. Эгоцентризм? Не знаю, очень люблю помогать другим. Но не всем. Или всем. Но не хочу признаваться себе, что я мизантроп. Поэтому меня можно назвать ежом, с выпущенными иголками, однако это лишь схема защиты. Аутоагрессия - это про меня. Однако, агрессию и ненависть я перенаправляю на саму себя со своего молодого человека. Я сильно его люблю и ненавижу, как мне кажется, внутренне. Я ненавижу его за рамки и систему дозволенного, которая выстроилась. Я потакаю его привычному жизненному укладу, а не наоборот. Он привык быть замкнутым и малообщительным, привык видеться со мной редко, привык ставить в приоритет все что угодно, но не чувства. Я ненавижу его за то, что он за наши 5 лет «душа в душу», и пережив многое и будучи действительно близкими, он не хочет меня спасти, не хочет сделать своей и забрать меня из моего круга жизни в свой. Или в общий. Он приходит в мой мир как гость, и меня этот образ угнетает. Вот опять, я должна была написать вопрос психологу, а в итоге вопроса то и нет, только сплошная слабость в словах, удивлена, что я вообще решила это отправить.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Ольга!

Всё Ваше письмо, как впрочем и вся Ваша жизнь построена на внутриличностном конфликте, так сказать на противоречиях внутри самой личности. То есть Вы ставите цель и создаёте мотив к её достижению, но справиться с ней не можете, и не можете выбрать приоритеты поведения. Проще говоря Вас заносит то в одну сторону, то в другую. Поясню на примерах.

Вы пишите : « У меня всё нормально “. Но это звучит не конгруэнтно, то есть Ваши слова не согласуются с Вашим ходом мыслей,Вашими эмоциями, и, наконец, Вашей жизнью.

У Вас всё нормально, но:

«Я выстроила внутри некую модель поведения, которую уважаю, но стоит мне от неё в чём-то отойти, как я начинаю себя за это ненавидеть. Точнее, я впадаю в апатию и уныние, что я говно”.

«Я воевала сама с собой, это было поле битвы...”

«Внутреннее ощущение, что я не буду счастлива, что я не нужна тому, кого люблю, что я не достойна чего-то адекватного, и вот это всё я на протяжении пары лет ещё и глушу пищевой зависимостью.”

«Обернувшись на прошедший год, что я словно жила в иллюзии..»

Когда ребёнок растёт в семье, в которой он любим, в которой ему разрешено проявлять свои чувства,эмоции не только позитивные, но и негативные, когда его не критикуют,когда выполняется самая главная базовая потребность человека- безопасность, то вырастает личность с адекватной самооценкой- я не хуже и не лучше других.

Что же происходит с Вашей самооценкой, Ольга?

Она то завышенная («Я была раздавлена тем, что воспринимала это внутри как предательство и как выставление моей личности по шкале его приоритетов ниже, чем я бы хотела...”), то заниженная ( «Внутреннее ощущение, что я не буду счастлива, что я не нужна тому, кого люблю, что я не достойна чего-то адекватного..»)

Как Вы думаете, почему Вы испытываете страх и неуверенность, когда на Вас смотрят? («...боюсь больших скоплений людей, испытываю тревогу, если на меня смотрят.») Потому что в детстве Вас никто не научил себя любить. И когда на Вас смотрят окружающие, Ваше подсознание говорит вам, что Вы не хорошая, Вы не умная, Вы некрасивая. При этом Вы,будучи уже взрослой знаете, что .. « Я не страдаю лишним весом, у меня хорошая фигура и привлекательная внешность. Я одеваюсь не броско и очень просто, но умею подчеркнуть свою индивидуальность, не боюсь идти против системы».

То есть адекватно себя оцениваете, а та неуверенная девочка вносит сомнение в Вашу самооценку. Вот Вам и конфликт с которым Вы боритесь все эти годы ( «Я говно и не говно одновременно, я не могу решить, что я из себя в действительности представляю, и как мне сломать свои собственные рамки.»)

Любовь к молодому человеку- это созависимость. Ответьте себе на вопрос : « Зачем он Вам?» Только не говорите « Я его люблю». Это абстрактно.

В Вашем письме есть ответ: «Я ненавижу его за то, что он за наши 5 лет «душа в душу», и пережив многое и будучи действительно близкими, он не хочет меня спасти, не хочет сделать своей и забрать меня из моего круга жизни в свой. Или в общий. Он приходит в мой мир как гость, и меня этот образ угнетает.”

Разве это любовь? И что в Вашем понимании есть любовь к мужчине?

А в данном случае это Ваше ЭГО, а не любовь. Вы заполняете пустоту, недолюбленность с детства мужчиной. Но это неправильный подход. Он тоже личность, и хочет видеть рядом с собой самодостаточную женщину, а не капризного ребёнка. Именно так Вы и ведёте себя, употребляя разные препараты, пытаясь завысить самооценку. Но это не выход.

Прежде чем правильно любить мужчину Вам надо научиться правильно любить себя такую, какая Вы есть , просто потому, что Вы есть! Самодостаточность-вот чего Вам не хватает. Вам надо учиться быть в ладу с самой собой.

Это легко сказать, но не просто сделать. Помочь может квалифицированный психолог. Но, конечно, и работа над собой. Повышайте свою самооценку, научитесь себя любить, успокойтесь и перестаньте себя бичевать. Судя по Вашему письму, Вы умная, красивая девушка. Найдите для себя увлечение, которое приносило бы Вам удовлетворение в самореализации ( это тоже повысит самооценку), не осуждайте никого, не вините других за то, что не удаётся Вам, посмотрите на людей, как на друзей, и выберите тех, с кем Вам хотелось бы общаться, не заботясь о мнении других. Ведите себя приветливо и спокойно по отношению к себе и к другим, прощайте себе ошибки, поощряйте себя. Вам надо дать себе любовь, которую Вы, к сожалению, не дополучили в детстве. Всё в Ваших руках. Дерзайте! И у Вас всё получится!

Всего Вам доброго! Удачи и успехов!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить