Поиск по сайту

Полная потеря себя...

Вопрос психологу:

Так сложилось, что впервые я пошла к психологу в возрасте 13-ти лет, когда в классе меня очень сильно травили за то, что я не такая, как все, что очень сильно повлияло на мою самооценку. Родители ничем помочь не могли, папа наоборот устраивал скандалы и драки на тему того, что я не могу за себя постоять (хотя драки он мог и не только по этому поводу устроить и не только со мной). Ремарка: в семье старший брат-наркоман со стажем 17 лет.

В 15 лет меня, наконец, перевели в другую школу, где в качестве защитного механизма у меня выступила агрессия по отношению ко всем. Плюс в 15 лет у меня были первые отношения, которые закончились для меня тогда очень плачевно. Первая любовь, бросил, все дела. Моя самооценка была всё так же повержена, и в большей степени я себя не любила. В 16 лет я встретила другого мальчика, а в 17 лет поступила в университет на факультет психологии, так как понимала, что нужно с собой что-то делать. К тому же мальчик оказался крайне закомплексованным, и это очень отражалось в наших отношениях в виде ревности, условий и ограничения свободы. Через два года я с ним рассталась, и была больше двух лет одна. В этот период было неудачное увлечение, но к моему счастью, ничего не было. Обидело только то, что человек меня назвал страшной. И опять бах по моей самооценки.

И тут... я начала встречаться со своим другом. С этого всё и началось. Этот парень - бывший парень моей одногруппницы, которая в свое время ему изменила. Мы встречались 7 месяцев. За это время один раз расстались. За это время он ни разу не признался мне в любви. Но наши отношения были не плохими. У нас было куча общих интересов, у нас был замечательный интим, у нас было какое-никакое взаимопонимание, нам всегда было о чем поговорить. Нам было комфортно вдвоем... Я его полюбила. Но в конце отношений я поняла, что, по сути, он со мной что бы насолить той самой одногруппнице. И, в конце концов, он ушел к ней (кстати к слову, она ему потом опять изменила). У меня тогда надломился мир. Он бросил меня по телефону, с оскорблениями. Было очень больно. У меня была депрессия, у меня была нервная анорексия, которая повлекла за собой проблемы по гинекологии. Я сидела на антидепрессантах. В какой-то момент я попыталась взять себя в руки. Начала сама с собой работать. Насильно заставляла себя есть, купила себе гитару, начала писать песни. Короче... спасибо Господу, как-то вытащила себя из этого состояния. Вернула вес в норму, стала снова улыбаться, но всё еще продолжала пить антидепрессанты. Но очень сильно стала боятся и избегать отношений. Как только я пришла в себя..., умерла бабушка - раз, брат попадает в кому от передозировки - два, мама ломает руку - три, брат пытается меня задушить - четыре..., и я не понимаю, что происходит. После этого, на протяжении двух лет брат не давал нам жизни. А я потеряла вкус жизни. Всё больше стрессов, всё больше мрачных мыслей... ЭЭГ показывает судорожную готовность, первый поход к психиатру. К антидепрессантам добавляются буспирон и преогабалин. Я всё больше начинаю не доверять людям... Я всё больше начинаю не любить людей... Мне всё больше комфортней наедине с собой. Я заканчиваю магистратуру и в надежде сбежать от этого всего уезжаю в Израиль. Проходит почти два года после расставания с Юрой, что принесло мне огромную травму.

Мне 23 года... В Израиле я сталкиваюсь с той же проблемой, что и в 13 лет. Меня травят за то, что я другая. Сейчас у меня нету столь глобальных проблем с самооценкой, как тогда. Я считаю себя красивой и талантливой. Больше я себя не считаю никак. И не ощущаю никак.

В Израиле у меня случается судорожный припадок на нервной почве, после чего я решаю улететь обратно. Тут хотя бы мама. Там же... я знакомлюсь с парнем. Не отойдя еще от отношений с Юрой, я так же не доверительно к нему отнеслась. Хотя два года одиночества сказались и, так вышло, что у нас что-то там завязалось, и мы провели ночь вместе. Через несколько дней я должна была улетать. А он сказал, что будет меня ждать. Он посадил меня на самолет, и мы продолжили наше общение в сети. Он убеждал меня менять гражданство и приехать к нему. Он позвал меня замуж. Он пообещал мне, что я с ним забуду, что такое депрессия. Он убеждал меня верить ему! Я ему говорила, что у меня был очень неудачный опыт в прошлом, что я с осторожностью отношусь к этому всему. Я его предупредила об этом. "Нет, Анечка, верь мне. Ты лучшее, что со мной было. Я хочу строить с тобой семью. Я никогда не причиню тебе боль." Он по скайпу своим друзьями представлял меня как свою невесту. И, в какой-то момент, я подумала... а может стоит поверить в счастье? Ну не может же быть так, что постоянно всё плохо. Имею же я право на счастье. И в тот момент, когда я решила ему поверить... он в смс мне говорит, что у него нету ко мне чувств и что мы должны расстаться. И опять по кругу... Стресс, злость, полное не понимание. На фоне стресса опять заболеваю..., нереальная апатия. Ничего не хочется, никому не верю, никого не хочу. Хочу уйти в кому.

Я не знаю, как охарактеризовать свой вопрос. Но я снова задалась вопросом "Что со мной не так, что меня каждый раз так опрокидывают?" Я так долго склеивала свою душу... что бы её так быстро и легко вновь разбили. Меня тошнит от этой ситуации, а главное от самой себя. Я чувствую себя ужасно грязной, что у нас был интим. Я чувствую себя полной идиоткой, что поверила. И опять... проблема не приходит одна. Опять чудит брат, опять болею, с работой проблемы, в личной жизни аврал... А мне хочется потерять память и начать всё с чистого листа. Я безумно устала.

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне очень многое хочется Вам написать по поводу всего, что Вы изложили в своем письме. Это и о том, что я понимаю Вас в Вашем желании доверять миру, что мне очень жаль, что это Ваше желание пока не находит повода утвердиться в своем праве потому что Вы сталкиваетесь с предательством нападками на Вашу индивидуальность и желание быть счастливой. Это и о том, что Вам очень хочется поддержки от близких и значимых для Вас людей, а Вы не можете на нее полагаться. Это и о том, что Вы остались одна со своей бессознательной агрессией, направленной на окружающий мир, но перенаправленной на себя, которая требует платы за свое присутствие – влияет на Ваше состояние здоровья и делает зависимой от поддержки медикаментозным лечением. И еще о многом и многом, что невозможно сразу написать, чтобы быть понятой.

И Вы правы, когда пишите, что что-то не так с Вами. Но это «не так» связано, в большинстве своем, с Ваши-ми реакциями и ожиданиями от мира, которые не оправдываются и которые. Вполне подлежат корректировке, правда не быстрой и достаточно трудоемкой, а подчас даже кажущейся невозможной.

Все мы родом из детства. Именно там мы учимся контактировать с другими, нуждаемся в поддержке от родных и близких как совершая первые шаги в ней, так и обучаясь построению отношений. И когда потребность в такой поддержке не удовлетворена или ее удовлетворение было сопряжено со значительными травмирующими последствиями для юной психики, сложно учиться другим реакциям, нежели те, что позволили когда-то выжить в трудных условиях становления личности.

Даже из Вашего небольшого описания своих школьных лет нетрудно заметить, что агрессивность и зависимость от внешних оценок формировали Ваши способности защищаться, не ожидая от окружения заведомо хорошего отношения к себе. А не способность Ваших близких поддержать Вас в периоды сложных отношений со сверстниками в школе только еще больше «закаляла» Ваше недоверие к миру и окружающим, вынуждая Вас ощущать себя одинокой и вынужденной самостоятельно бороться за выживание в этом агрессивном мире.

Это бессознательное опасение, ожидание очередной нападки со стороны окружения, не могло не сформировать определенную форму поведения, сходную с положением «Жертвы» в знаменитом треугольнике Карпмана. Жертва испытывает похожие чувства: чувство беспомощности, беспросветности, безвыходности, бессилия, никчёмности, никому не нужности, собственной неправильности, запутанности, неясности, растерянности, собственной слабости и немощности в ситуации, обиды, страха, жалость к себе. Но самое главное, что Жертва не просто испытывает эти самые чувства, она транслирует их другим и другие начинают «отыгрывать» с ней собственные усвоенные ранее роли – кто-то хочет быть «Спасателем» и развенчать недоверие Жертвы к миру, кто-то реализует свои агрессивные импульсы, используя предоставленные Жертвой чувства для реализации своих планов.

Казалось бы, все что нужно сделать это изменить свои чувства, перестать ощущать себя жертвой обстоятельств ли, событий ли, собственных мыслей. Но не все так просто! Человек, сомневающийся в себе, испытывающий недоверие к миру и окружению нуждается в постоянном подтверждении своих опасений по отношению к миру и получает их, вовлекая в свое поле все новых и новых участников, ибо его тревожность требует оправдания своего наличия. А без такого подтверждения его жизнь становится еще более тревожной, лишенной смысла. Это своего рода «замкнутый круг», выбраться из которого бывает достаточно сложно. И поэтому в жизни будут случаться измены, бросания, нападки, предательства. Потому что их наличие будет объяснением и подтверждением обоснованности недоверия к людям и миру, агрессивность по отношению к нему будет оправдана.

Еще одна сторона агрессивности, присущей в данном случае человеку, это ее разрушительное воздействие на самого человека. Наверное, Вы слышали о психосоматических причинах некоторых заболеваний. Так вот, судорожная готовность, склонность к эпилепсии может свидетельствовать о наличии агрессивности в человеке, вектор которой направлен на самого человека. Ожидание нападок со стороны внешнего окружения, желание защитить себя от них, агрессия на родных и окружение, которая является социально неприемлемым явлением в обществе может спровоцировать сильное психическое возбуждение, сопровождающееся неосознанным паническим страхом, ощущением сильной внутренней борьбы, манией преследования и желанием совершить насилие. Однако невозможность проявить все эти чувства, их сдерживание в теле, может спровоцировать внутренне напряжение физическое, связанное с проявлением в виде конвульсивных движений, судорог, напряжение мышечного корсета человека. Понятно, что без прояснения истоков такого напряжения, при попытках удержать под контролем с помощью медикаментов, они все равно будут искать способ прорваться и судорожная готовность, и эпилептические припадки один из возможных способов та-кого прорыва, свидетельство неудавшейся попытки удержать такие импульсы под контролем.

Ваша ситуация, Анна, требует более тщательной проработки, нежели мы можем это сделать в рамках консультации такого формата. Поэтому рекомендую Вам обратиться к специалисту. И в этот раз подойти к вопросу выбора его Вы уже можете сознательно, ознакомившись с различными способами работы в этом направлении, не полагаясь на выбор родителей.

Надеюсь, что мой ответ хоть немного дал Вам возможность понять, что все что происходит в Вашей жизни это результат и Вашего взаимодействия в разных ситуациях. И если они Вас не устраивают, то в Ваших силах изменить это взаимодействие, поняв причины его и изменив его в нужную Вам сторону.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

0 # Надежда Ермошина 29.10.2016 00:35
Многое знакомо: и агрессия ровесников в школе, и неверие в себя, и болезненные уроки "любви", и заниженная самооценка, и прием препаратов... Но с годами пришло понимание того, что надо пытаться вытаскивать себя из этой пропасти, учиться любить себя и жить радостно, несмотря ни на что! Начала применять методику старую как мир - методику Л.Хей, и многое стало меняться в лучшую сторону. Теперь я не принимаю близко к сердцу то, что раньше просто "убивало" меня. И мир стал поворачиваться ко мне светлой стороной...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных