Поиск по сайту

Депрессия, злопамятность и пессимизм уже 5 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Опишу вам всю ситуацию; возможно, что-то будет лишним, но я считаю это всё основным. Сумбурно, т.к. пишу на эмоциях, которые захлёстывают меня каждый вечер, каждую ночь.

Я живу с родителями, учусь в инженерном вузе.

Опишу сначала то, что происходило со мной до этого.

Я учился в неблагополучном классе, меня травили (как мне рассказывали родители, травили там всех, не только меня). По их словам, они пытались меня успокаивать, однако я лишь помню, что мне от них доставалось за то, что я матерился в классе. Они предлагали натравить на них старшего брата, но я почему-то отказывался (потому что я думал, что меня будут травить в духе "а кто ты без брата?", что, в конце концов, и произошло). Но иногда приходилось: и от меня на месяц отставали.

Далее я пошёл в геологическую школу МГУ. С одной стороны, мне там было хорошо, это был клуб по интересам. С другой стороны, меня там прямо ненавидели (за то, что я был тупой, ну, т.е. ограниченный, классически-глупый, который слышит только себя и говорит всё не в тему, чем вызывает много досады у остальных и т.п.), хотя друг мне сказал, что такого отношения ко мне не было (к вопросу о злопамятности). Но моей правоте соответствует до сих пор присутствующее прохладное ко мне отношение со стороны тогдашних геошкольников.

Потом я пошёл танцевать, и закончилось всё тем, что мне на камеру разбили лицо и выложили в интернет. Били за то, что у меня было своё мнение, мягко говоря, не соответствующее мнению большинства (формальной причиной была моя фраза о том, что "вы все быдло", и обусловлена она была тем, что пока все писали в комментариях к видео танцоров "ты говно", я писал добрый, грамотный, развёрнутый комментарий с указанием достоинств и ошибок, и в результате все думали, что я хочу показаться самым умным, и это по-настоящему всех злило)

Далее я пошёл в университет и увидел человека, в котором я узнал себя в геошколе МГУ, после чего я начал считать годы в геошколе как самые неприятные в моей жизни. Но это не так важно.

Я понял, что надо развиваться. Я начал учиться активно, увлёкся кроме учебных предметов литературой, языками, историей, культурами, психологией, музыкой. Начали складываться отношения с девушками.

И вот, теперь я подошёл к главному. Сейчас проходит моя молодость. Я общался с многими хорошими людьми, которые говорят, что я иду в правильном направлении. Я знаю о том, что нужно заниматься тем, чем хочется, чтобы быть счастливым.

Но проблема в том, что я уже потерял себя. У меня ко всему одновременно хорошее и плохое отношение. Я распыляюсь на сотни вещей, и каждое в определённый момент времени я считаю самым необходимым. Если вчера я хотел навеки стать музыкантом, то сегодня - экономистом и т.п. И это не просто непостоянство. Каждый раз я в себе как будто чувствую разных людей. Инженерия мне иногда нравится, но не всегда. Сейчас я уже не знаю, что мне нравится. Иногда они вступают друг с другом в конфликт, и я хочу одновременно заниматься и тем, и другим.

Но это малая часть беды. Я смотрю в своё прошлое, и не вижу в нём света. Я вижу, что всё моё детство меня ненавидели. Ко всему на свете я почувствовал, что мои родители просто самовлюблённые рабы, которые лишь хотят, чтобы они предстали в хорошем свете, а на меня им всегда было плевать. Я до сих пор помню их фразы "Я здесь [в этом доме] царь и бог". А почему рабы? Приведу один случай. Мы договорились устроиться на работу через одного знакомого родителей. Договорились со знакомым, он должен был переговорить. Пишут: "ну как?". Молчание. Родители тут же говорят: "ну раз молчат, то мы не будем писать, будем мы ещё выпрашивать". А я после долгих уламываний уговорил написать ещё раз, вдруг забыл человек ответить. Причём особенно меня порадовали отговорки: "ну раз он так нас кидает, то мы не будем упрашивать". Отлично, сдались, не начав бой. Потому отныне я считаю их рабами. Мне иногда кажется, что я и в университет поступил лишь для того, чтобы доказать родителям, что я тоже чего-то стою. Но это, возможно, лишь моя точка зрения. Но веры в меня никогда не было. Опишу два примера.

Когда я поступал в университет и планировал, что я буду делать, они говорили: "ты сначала поступи, а потом уже говори". Я поступил. Они начали говорить: "Ты сначала сдай первую сессию, потом скажешь, какой ты инженер". Я сдал первую сессию. Они сказали "сдай летнюю сессию, тогда и посмотрим". Я сдал летнюю сессию. Они сказали: "сдай летнюю сессию на третьем курсе, она самая сложная, тогда вот посмотрим". Я сдал и эту сессию.

Но это лишь маленький случай. Гораздо больше я прихожу в ярость, когда мне говорят: "да кого ты побьёшь? Тебя самого так изобьют, что ты потом жалеть будешь. Тебе даже нож не поможет - отберут и самого же зарежут. И баллончик не поможет - отберут." После этой фразы мне хочется врезать им, чтобы показать, побью я кого или нет.

Они никогда не признают своих ошибок.

Я бы давно уже съехал, но я материально зависим от них, т.к. учёба тяжело совместима с работой.

Таким образом, я имею пессимизм насчёт всего. Ничего больше мне не нравится. Лишь краткая радость, когда я встречаюсь со светящимся человеком, которая потом заполняется привычным уже ужасом неизвестности и предчувствия плохих времён. Я чувствую, что останусь на помойке. Во-первых, потому, что меня раздражают люди. В результате ощущения своей неполноценности (не психологический термин, но всё-же), созданного регулярными опусканиями меня всюду, я стал перфекционистом - к себе и к остальным. Недостатки в других людях вырастают до гигантских размеров. Я хочу видеть эти недостатки, но не только их я хочу видеть.

По непонятным причинам я хочу убивать людей, но не тех, у кого недостатки, а тех, кого я люблю. Я недавно был в метро, и на меня смотрела влюблёнными глазами девушка, ехавшая рядом со мной. Я хотел столкнуть её на рельсы, чтобы увидеть, как её, прежде живое, преисполненное любовью тело, сгорает и обугливается от высоковольтного разряда. Когда я представляю это, во мне появляется злобный смех. И вот этот вот ужас только по отношению к людям, которых я люблю. Чем это вызвано - я не знаю, но я от этого дико, до слёз страдаю. Я сейчас пишу эти строки и хочу убежать, закричать. Иногда мне и самому хочется дотронуться до проводов.

Когда ко мне обращаются с просьбой, я вижу эти несчастные, просящие глаза, и мне хочется дать по роже. Когда со мной пытаются говорить, я вижу эти доверяющие глаза, и мне тоже хочется дать по роже.

Когда же со мной разговаривают свысока, мне просто не хочется говорить, но я не испытываю желания дать по роже.

Подобные вспышки бывают и к людям, которые мне наносили обиды долгое время, но они кратковременные и сильные, и это именно агрессия, а не злорадство.

По ночам я чувствую, что я всю свою жизнь трачу на страдания из-за этого, но это чувство не приносит облегчения - я начинаю страдать от этого, "каскадно приуныл", как говорится. Я не чувствую никакого эмоционального фона - я пытаюсь порадоваться, что у меня есть руки, ноги, жизнь - всё так, как мне говорили "психологи", к которым я обращался, - всё тщетно. Наутро мне бывает иногда нормально, иногда не очень. Но общий непонятный эмоциональный фон - всегда.

У меня нет определённого эмоционального фона. Я одновременно счастлив и несчастен. Это не нейтральность или осознание лёгкости своего существования, как это предлагал Курпатов. Это именно желание всех разорвать и одновременное желание всех расцеловать. И мне это приносит страдания. Я не могу просто взять и отпустить эти страдания. Потому что когда я перестаю обращать на них внимание и пытаюсь получать удовольствие, они сами нахлынывают волной в виде беспричинной агрессии, и я начинаю молотить кулаком по столу и материться. Ни с того ни с сего. Я пытаюсь не думать о прошлом, но оно само заставляет о себе думать в виде вспышек беспричинной агрессии. Потому что источник любой агрессии - в прошлом.

Плюс ко всему, у меня сильная ипохондрия, и я боюсь, что постоянный стресс меня доканает до рака.

Занимаюсь спортом, чтобы высвобождать агрессию. Помогает на пару часов.

Я наполняю свою жизнь яркими моментам, но я всегда нахожу в них недостатки, и в результате я выхожу недовольный. МНЕ ЭТО НАДОЕЛО!!! Я хочу видеть позитив и творить добро, а не ныть, и видеть везде только уныние и печаль.

Мне надоело, что я могу быть одновременно добрым и злым. Захочу обидеться - обижусь, захочу не обидеться - не обижусь. Чувства зависят от моего желания, а должно быть наоборот.

Какие пути мне предлагал психолог.

1. Нарисовать портрет обидчиков на бумаге и пробивать с кулака. Первое время помогало, сейчас помогает меньше.

2. Завести девушку и проводить обнимашко- и разговоротерапию. Помогает, но девушкам быстро надоедает моё нытьё.

Спрашивал я и на сайте одном, но там ограничились "У вас было тяжёлое детство. Нам вас жаль". Хорошо, что не ответили "Запишитесь к нам на приём за овер 9000 рублей, мы вам поможем."

Спрашивал недавно одного психолога. Она сказала: "не думай о прошлом". Отличный совет в духе:

-Я болею.

-Не болей.

Я часто имею дело со светлыми людьми, но мне становится легко после них лишь на пару часов, от силы на пару дней. От статей мне становится легче лишь на тот момент, когда я их читаю. Потому что в них написано всё одно и то же. Да, легко становится, не надолго. Но не читать же всё это постоянно как пожизненный лекарственный препарат!

Моё обычное состояние: хочу ударить кулаком по столу или заржать диким смехом.

Что я хочу:

1. Максимально без медикаментов найти путь из депрессии. Я хочу избавиться от неё навсегда, а не на пару часов. И тогда уж такой вопрос: может быть, постоянные, но кратковременные выходы, постепенно сменятся постоянным выходом, ровно как самолёт, летящий через облака, сначала разрывает верхушки, а потом выходит из них полностью?

2. Избавиться от желания убивать. Я не понимаю причин, прежде всего, потому, что оно направлено только против людей, которые меня любят.

3. Я хочу видеть позитив. Мне надоел пессимизм, направленный в будущее. Мне надоела моя зажратость, направленная в настоящее.

Потому что я знаю, что в моей жизни было много хорошего. Но оно как ложка мёда в бочке дёгтя. Да, есть, но вся моя жизнь прошла в говне.

Что конкретно мне для этого всего нужно предпринять?

Я не хочу думать о прошлом, я хочу жить в настоящем. Для этого я хочу, чтобы в него не вмешивалось моё прошлое, и не оказывало негативного влияния на моё будущее. Сейчас я не в силах это сделать - оно само влетает туда. Может быть, у вас есть какие-то конкретные методики по тому, что можно было бы сделать? Без применения различных препаратов.

Может быть, стоит уехать из страны (такие планы есть)? Или просто съехать из дома мне поможет? Может, есть именно методики для решения проблем? Помогите!

Спасибо, если вы мне действительно поможете сообщением.

Моё поведение (это может помочь): дёрганый, гнусавый, сутулый, заикающийся скороговоркой "неврастеник".

Автор вопроса: Андрей Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Привет, Андрей.

Спасибо за подробное письмо.

Вы - человек системный (я это понял) и поэтому тупо по пунктам:

1. Волшебных слов или таблеток от депрессии нет.

2. Всё, что Вы слышали от психологов имеет место быть, даже "не болей", а если грамотно выразить мысль, то "будь здоров". Такая простая форма делает волшебные вещи с сознанием.

3. Надеюсь, что у Вас действительно есть потребность решить какие-то задачи, и Вы не из разряда "веселите меня 100 психологов"!

4. Если Вы упорно будете ТАК формировать свою самоидентичность, то вряд ли у нас что-то получиться хорошего. Я про Ваши слова о себе: "дёрганый, гнусавый, сутулый, заикающийся скороговоркой "неврастеник".

Что Вы так цепляетесь за свои особенности? И даже если они есть, то проводите рефрейминг! Это отличная и рабочая тема. Это некое "переформатирование", перекодирование. Привык человек считать и называть себя "дёрганым", а надо бы переназвать))) себя "подвижным, чувствительным, эмоциональным". Вот оно и получается в голове: явно слабое качество мы сделали сильным!

Попробуйте - позанимайтесь таким вот рефреймингом и поищите слова, как бы обозначающие то же самое качество, но с ощущением позитива, плюса. Глядишь и выровняется Ваша самооценка.

5. Про самооценку.

Простите, но я ни секунды Вам не верю. Я не верю, что Вы прям так уже привыкли считать себя отстойным неудачником.

У Вас высокая самооценка, есть принципы, агрессивность, но только эта высокая самооценка почти не подтверждена. То есть, внутри Вы достаточно глубокий и сильный человек (разве может слабак пойти в конфронтационную полемику с обществом, со средой , в которой он существует? это я про эксцесс во время занятий танцами) , а вот социум, люди ничем не подтверждают Вашу высокую самооценку. Наоборот, Вы частенько испытывали и испытываете чувство униженности, непонятости обществом.

Итак... Наладите , выстроите свою ПРАВИЛЬНУЮ идентичность (понимание себя, что я про себя знаю, какой я), найдёте ТОЧНЫЕ обозначения своим качествам - выстроится и самооценка!

Видите, как всё взаимосвязано!

И речь не идёт о том, чтобы тупо себе повторять : я самый-самый-самый. Речь идёт о ПОИСКЕ и о отождествлении, согласии. И - да, ещё и о том, чтобы привести себя в порядок.

6. Детство и т.д.

Ну, то что Вы привыкли , что в Вас никто не верит, - факт. То, что с этим надо что-то делать - тоже факт.

Я мог бы сказать: Иди своей дорогой, находи свой путь, завоёвывай, учись себя уважать, но... Но это было бы слишком просто.

Тут речь-то идёт не о чём-нибудь, а о КРИЗИСЕ!

Да-да. Именно о кризисе и ,быть может, о кризисе развития, ибо я вычитал у Вас кое-что, что говорит о присутствии внутриличностного конфликта , характерного для кризисов развития!

Вы обмолвились о том, что до сих пор зависимы от родителей. Суть зависимости (материальная, психологическая и т.д.) - не важна. Важно то, что при всей Вашей строптивости, амбициозности, неуживчивости, Вы сохраняете зависимость , привязку к родителям!

Тут я бы Вам тоже посоветовал сменить место жительства, несмотря ни на какие возможные материальные проблемы.

Вы поняли, о чём идёт речь?

Человек вроде как уже взрослый, много знает, много умеет, здоровый, но проявить себя, как полноценно самостоятельная личность не может! Начинаются всяко-разно реакции: от раздражения и обиды до агрессии.

Наберитесь смелости и шагайте в мир. Всё.

7. Всё, что касается спорта и т.д. - всё это важно и всё это в тему! Это нужно. Это - продуктивное переживание внутреннего напряжения, продуктивное проживание негативных состояний, реализация.

Сюда же относятся и разговоры. Если есть возможность поговорить - говорите. Но делайте это в меру! Или да - наймите психолога, который будет Вас слушать по долгу службы и за денежки! А как Вы хотели?

Нет возможности и желания? Тогда работайте над собой и прислушивайтесь к советам.

Немножко битья по рисункам, немножко секса, немножко разговоров, немножко спорта - глядишь, и программа качественной реабилитации готова!))))))

Всё работает! Если только захотеть.

8. Учитесь прощать. Слишком много обиды.

Просто говорите обычные банальные слова: "Я прощаю ... за то, что ты не такой, каким я хотел бы тебя видеть."

ВСЁ!!!! Только делать это надо регулярно и как можно чаще. И ДЛЯ ВСЕХ ТЕХ, на кого Вы обижены. Даже на себя самого.

Обида, как разновидность стресса, действительно приводит к очень серьёзным заболеваниям. Очень!

Вплоть до онкологии.

9. Единственный путь выхода из депрессивного состояния - это найти перспективу, увидеть будущее. Депрессия - это стена, за которой человек ничего не видит.

Я не обладаю ресурсом , чтобы в рамках одного письма провести с Вами всю нужную работу. Но суть я Вам сказал: ИЩИТЕ СВОЁ БУДУЩЕЕ. ОНО ЕСТЬ. ОНО ГДЕ-ТО РЯДОМ. ОНО ОТЛИЧНОЕ!

Вы много знаете и много умеете. Вы много пережили.

Попробуйте определить цель и попробуйте найти задачи, решение которых позволит Вам до этой цели дойти.

Цель должна быть КОНКРЕТНОЙ, СФОРМУЛИРОВАННОЙ, ПРОСЧИТЫВАЕМОЙ, ЧЁТКОЙ И ДОСТИЖИМОЙ .

Пусть это будет, для начала, небольшая цель, состоящая из нескольких маленьких задач.

10. Всё, что касается желания убить, - к доктору! Причём, срочно! Простите, но маньяки и маньячные дела ник4ому не нужны.

Кстати, терапевт может посоветовать какую-то лёгкую терапию и вся эта чертовщина пройдёт.

Кстати о чертовщине.

Я единственное, что не очень уловил в письме, - а есть ли у Вас какая-то философия, вера, идея?

Может, церковь, религия и т.д. Вам могли бы тоже помочь, дав определённую морально-этическую систему координат, да ещё и с философией?

Короче, есть что делать и о чём ещё подумать.

И пусть я буду 125-м неудачным психологом в Вашей недлинной жизни, но я считаю, что для первого общения достаточно. Я своё отработал!

Пишите. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Андрей 29.08.2017 19:34
Забыл добавить. Во всех целях иду до конца, т.е. добиваюсь удовлетворения поставленных целей. Но после достижения встаёт печальный вопрос - " а что дальше".
И не раскрыл тему пессимизма: я вижу своё будущее на помойке, т.к. все мои интересы, как мне кажется, только для того, чтобы показать родителям: "смотрите, я что-то стою", а никакого действительного интереса, который мог бы стать рабочим, нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Надежда Голубева 30.08.2017 15:08
Вам необходим аутотренинг для начала.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Aнна 30.08.2017 15:21
Здравствуйте, Андрей! Мне почему то очень захотелось Вам написать. Хотя я и сама сейчас нахожусь в периоде глубокого кризиса (Поэтому можете дальше не читать. Потому что как я, сама находясь в такой ситуации, могу давать советы?). Но может Вам начать делать что-то хорошее - заботиться о тех, кому нужна забота, служить, отдавать, помогать, молиться. Одним словом исцелять свое сердце, открывая его. Это могут быть пожертвования, помощь сиротам или обездоленным, людям, попавшим в беду, животным... Читая Ваш рассказ создается ощущение, что Вы очень интеллектуально развитый и одновременно чувствительный человек, но сердце Ваше черство. Желаю Вам найти то, что Вы ищите!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Журавлёв Александр Евгеньевич 01.09.2017 16:02
Все комменты абсолютно по делу. Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных