Поиск по сайту

Почему я не могу любить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.

Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал "поскорее бы ты уже сдохла" и кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня и называл меня шлюхой (сама не понимаю почему, но это его стиль общения) за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).

Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.

Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.

Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.

Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.

К слову у меня стоит официальный диагноз "Затяжная депрессия", которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.

Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться :)

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Анна!

Точка отсчёта всегда в настоящем моменте, и начинать свой первый день нашей с вами оставшейся жизни, а сегодня, именно первый день нашей оставшейся жизни, стоит с формирования любви прежде всего к самой себе. Тот кто любит сам себя – не особенно оглядывается на любовь окружающих он избегает общения с тем, кому он не нравится, но ведь и нравиться мы всем, абсолютно всем не можем.

Начните с себя.

С принятия себя. Просто сделайте глубокий вдох и выдох и скажите сама себе: я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты – единственная и неповторимая, ты уникальная! Как хорошо, что ты есть!

(позже можете повторять это упражнение перед зеркалом).

Вам нужно сформировать любовь, именно к той маленькой девочке, четырёх лет, которую на тот момент не было, кому защитить. Станьте сами её защитницей.

Просто посадите своего внутреннего ребёнка к себе на колени и скажите: «Ты теперь под моей защитой. я всегда буду с тобой, я даю тебе всё, что тебе нужно на данный момент, потому что я пришла к тебе из твоего будущего… – знаешь… – скажете вы обратившись к своему внутреннему ребёнку… – знаешь… несмотря на то, что мне было тяжело, я не потеряла человеческое лицо, я хочу любить и быть любимой, и начну я с любви к самой себе – к маленькой себе… к маленькой тебе…»

Обнимите ту маленькую девочку, приласкайте, дайте этому ребёнку, вашему внутреннему ребёнку, ту любовь, которой ему не хватало все эти годы, скажите своей внутренней маленькой девочке, что теперь вы на её защите и вы будете вместе и вместе вы всё преодолеете…

Если будет желание – обращайтесь. Все свои тренинги я здесь не могу описывать, не всегда удобна эпистолярная форма общения. Начните с того, что позвольте вашей маленькой внутренней девочке ощутить вашу любовь. Начните с этого.

Удачи Вам!

Оцените ответ психолога:

4.71875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.72 (16 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Ответов психолога на сайте: 187

Комментарии  

+2 # Наталья 08.02.2018 06:54
Я тоже согласна с мнением Елены Алексеевны, в вас по всей видимости произошел еще с детства дефицит любви, а как человек, который ее не знал может ее испытывать и дарить окружающим?! Еще мне кажется, что вам нужно заставить себя простить за то что вам ее недодали и маму свою и брата. В этом хорошо помогает церковь, если они живы-здоровы сходите в храм и поставте свечки за их здравие, пожелайте им счастья и здоровья и вы точно почувствуете облегчение! И конечно нужно отбросить все те комплексы, что вам привили и полюбить себя в хорошем смысле этого слова!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Николай Шпуров 17.02.2018 15:20
Решил описать свой взгляд на мир. Не знаю поможет он вам или нет. По-моему, любовь - это стремление проявлять к окружающим доброту. Проявлять доброту - стремиться делать добро. Добро - возможность что-либо отдать (время, знания, здоровье, труд, настроение). Зло - возможность что-либо забрать (время, знания, здоровье, труд, настроение). Многие не хотят любить потому что это не выгодно - ты отдаёшь добро, а забрать что-то себе - зла в душе не хватает, а получить по-другому никак нельзя. Любовь - это не то что объединяет людей, это то что мешает им разъединяться. Если вы не можете найти ничего общего с другими людьми - посвятите жизнь Богу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Nataratata 04.11.2018 09:59
Я с такой же проблемой, с раннего возраста ощущение себя лишней, и семья не способствовала так сказать раскрытию в себе любви. Подмечено, что все в таких семьях, ВСЕ, это не ошибка, эгоисты, и рыдающая"все для детей" мать, "ах, вот если б муж не пил, не изменял", и обиженный на жену отец, ах не родила сына, а если родила, он не такой. И дети, не видя примера любви, так же тянут одеяло на себя. Именно любви, не лживых, истеричных эмоций радости на 1 день, за которыми следует депрессия. Пока вот такое понимание, что пока в таком состоянии, бесполезно все. Все было именно так, как вы описываете, жалость и сожаление, что не могу любить сама. Не заводите детей, пока не снимете этот блок, пока не научитесь давать, а не требовать себе. Это нестолько тонкое искусство, сколько нас таких бродит по свету, не умеющих любить, просто не знающих как это делать. Наиболее здравый совет был это обраться к Богу. Звучит глупо, я не религиозна сама, но у меня такое осознание, что это духовная слепота, это другой уровень проблемы, в которой советы от ума, посади свою маленькую девочку на колени, они разводят на поплакать, и не дают решения. Попросить Бога, научи любить, чтобы самой стать источником и другим помочь вокруг таким же.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марианка 23.11.2018 18:23
Аналогичная проблема. мне 32. Только не согласна в предыдущим автором, что надо "научиться давать, а не требовать себе". Мне, к примеру, не нужно ничего и ни от кого: ни комплиментов, ни обнимашек, меня напрягает, когда ко мне прикасаются, гладят по голове, хотя еще лет 5 назад я бы рада была, если бы меня гладили, а не били, как в детстве. Я не требую ничего, лишь бы только меня оставили в покое и не ждали от меня каких то чувств, к слову, меня с возрастом начало бесить то, что кто то постоянно находится на одной территории со мной и пытается навязывать какие то свои интересы и занятия. Я тоже завидую друзьям и удивляюсь(по-до брому), как это в их семьях есть тепло и забота друг о друге(хотя таких семей мало, и все больше тех, в которых нет любви и близости), но прихожу к одному единственному выводу, что семья, да и вообще близкие отношения - это совершенно не по мне. Тяжело принять свое одиночество,да, очень тяжело смириться с этим, но и сделать что-то тут нельзя. Все это ерунда про принятие себя: умом я все понимаю, что и родители , как и любые люди, не святые далеко и порой творят откровенную херню со своими жизнями и жизнями детей, но от этого не становится мне легче жить и не появляется тяги к семейным отношениям. Пресловутую полочку я и сама могу повесить, кофе в постель мне совершенно не нужно, особенно если еще час у меня в планах поспать, морально я теперь уже закрытый человек и о своих проблемах и тяжести на душе не вижу даже смысла говорить кому то, даже тем, кто рядом, ибо ну ничем не помогут они мне. У каждого свое одиночество,так сказать. К психотерапевтам не вижу смысла обращаться, но подозреваю, что у меня глубокая депрессия уже который год, экзистенциальны й кризис и все такое сопутствующее. Из всех моих наблюдений за людьми и семьями вывод вынесла только один и единственное, в чем согласна с Фрейдом: "все мы родом из детства", в несчастных семьях несчастны дети, и это передается и дальше..чем не семейная карма? Не хватает людям ОСОЗНАННОСТИ. Осознанного и ответственного подхода ко всему в своей жизни, не авось куда вынесет, а стремления думать и понимать. Способность любить глубоко и преданно дана далеко не каждому человеку. Для меня и таких, как я, жизнь все равно что срок отбыть, без тепла, красоты и любви, но по-крайней мере я, зная о таких своих "особенностях", не стану делать несчастными детей. Походы в церковь и обращения к Богу могут помочь только тем, кто верит. Атеистам мало пользы от таких советов. Стоит смириться с тем, что все люди разные и нам "повезло" родиться и жить дальше с такой "эмоционально ограниченной комплектацией", находя утешение в том, что не все, слава богу, такие же.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных