Поиск по сайту

Не умею делиться проблемами.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я человек самостоятельный, но начала замечать это совсем недавно. Я подумала, что только пару лет назад я научилась прятать чувства глубоко в себе, не трепля ими нервы себе и окружающим, но, как оказалось, я с подросткового возраста ничего не рассказываю людям о своих проблемах. Когда-то, например, моя тетя назвала меня человеком чересчур сдержанным и недоверчивым, а я крайне удивилась: "Я сдержанная и недоверчивая? Да ладно!". А недавно я совершенно случайно рассказала маме, что в школе слыла типичным необщительным "ботаником" и пыталась спрятаться подальше от чужих глаз. Я это говорила мимоходом с полной уверенностью, что это и так общеизвестный факт (просто речь случайно зашла за школьные годы). Мама же выпучила глаза, удивленно на меня посмотрела и спросила, почему я ей этого никогда не говорила.

Сама я частенько помогаю людям, друзьям и родным. Вникаю в их проблемы и даю советы, и меня это совершенно не напрягает, но в последнее время начала получать все больше упреков в том, что я вот им не доверяю, ничем с ними не делюсь, а то, что у меня, оказывается, были какие-то трудности, выясняется только через несколько лет.

Так было с моей первой любовью. Моя двоюродная сестра младше меня на пять лет, и она совсем не такая. Она, когда не взаимно влюбилась, пришла домой и устроила истерику. Все тут же побежали ее успокаивать. Я тоже старалась успокоить, но про себя думала: "Я бы так никогда не сделала, не стала бы выставлять все напоказ".

Про мою же первую и не взаимную двухлетнюю любовь родные узнали совершенно случайно и не от меня. Произошло это спустя год или два после того, как мои чувства полностью остыли.

Недавно я услышала от моей мамы такую фразу "Ты вся в отца. Он тоже никогда ничего о себе не рассказывал, все держал внутри. Может, поэтому мы с ним развелись". Она была обижена, а я тут же начала заверять, что у меня нет никаких проблем.

Я словно подсознательно считаю, что другие имеют право выговариваться, а я нет. Мне стыдно, неловко, я как будто показываю свою слабость, но в то же время не считаю, что другие кажутся слабыми, когда рассказывают мне о своих трудностях. Я люблю их выслушивать, и мне очень приятно знать, что я им помогла (они сами так говорят).

Недавно у меня случилась истерика из-за одного неприятного события. Я сидела, заперевшись в своей комнате, и плакала почти в голос, но, когда услышала шаги за дверью, тут же вытерла слезы, сделала обычное лицо и продолжила заниматься своим делом. Конечно, никто ничего не заподозрил, чему я была очень рада, но сейчас после этой истерики мне плохо. Прошли сутки, а я не ем, не чувствую каких-то эмоций, только гнетущая апатия. И, опять же, наблюдаю, как мои друзья рассказывают о своих проблемах, а на вопросы: "Как у тебя дела?" стабильно отвечаю: "Все в порядке".

В какой-то момент я попробовала все-таки рассказать о своем состоянии и начала с намека на желание выпить чего-нибудь крепкого, но, когда у меня спросили, не случилось ли чего, я тут же взяла себя в руки и отшутилась. Весьма удачно, кстати.

Хочется рассказать кому-нибудь о своем состоянии. Может, я просто хочу, чтобы меня пожалели, как маленькую девочку, а может, чтобы разделили со мной переживания, но даже сейчас, пока я писала этот текст, я чуть ли не насильно давила из себя каждое слово. Чувствую себя тряпкой.

Недавно я вспомнила, что в детстве я была очень плаксивой девочкой, за что на меня постоянно ругались взрослые, а дети смеялись надо мной. Называли плаксой, а на попытки объяснить, что случилось, я получала фразы о том, что я сама виновата. Либо что я унижаюсь, расстраиваясь по таким поводам. Либо что это не стоит переживаний. В общем, никакой конкретной поддержки не было. Может, все дело в этом?

Буду очень признательна и рада вашей помощи. Не хочу, чтобы родные обижались, да и носить все в себе становится тяжело сейчас, когда я близка к спонтанным плачам из-за той самой ситуации. Может, это просто начало депрессии или типа того, поэтому я начала задумываться о том, чтобы начать с кем-то делиться своим негативом?

Извините за сумбурный рассказ. Буду ждать ответа.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Алёна. Да, такая чер та ха рак терапия, как замкнутость - быть сильной не ныть, воспитана у Вас с детства. Почему Вас так учили? Скорее всего, так было легче самим родителям переносить слезы ребёнка. По другому они сами не умели. Закрыться в ракушке и переварить, отсидеться, чтобы не стать более уязвимыми. Хорошо это или плохо? Это было наиболее безопасно для Вас раньше. Сейчас это доставляет Вам дискомфорт и Вы готовы что-то менять.

Начните проговаривать неприятные ситуации сами себе. Именно проговаривать, а не варить их у себя в голове, пока уже тошно не станет. Проговаривать можно перед зеркалом - встреча с человеком, которому Вы действительно доверяете. Можно писать письма, вести дневник, в котором Вы описываете ситуацию, свои чувства в тот момент и свое отношение в данный момент к происшедшему тогда.

Алёна, не рекомендую вот сразу так брать и первому встречному (пусть даже давно знакомому и родному человеку) рассказывать всё, получая новый опыт - поделилась. Почему? Люди разные, как например, Ваша мама - обиделась за то, чтобы тогда ей не сказали... что Вы получили вместо поддержки? Некоторое разочарование и обиды мамы. Точно так же и с подругами/друзьями, если Вы хотите просто выговориться о проблеме, то не ждите одобрение, поддержку, безпридвзятость. Просто говорите, и Вам будет легче от этого. У каждого опыт свой, и хорошее для одного станет гибелью для второго. Так и с советами знакомых, с их оценкой - это будет их опыт. У Вас он свой.

Алёна, другой вопрос, который Вам придётся решать - это поиск себя. Какая Вы? Чего хотите для себя? А не для друзей/знакомых, проблемы которых Вы решаете. Вы девушка, и Ваша задача быть радостной и счастливой. Такое будет, когда Вы будете знать себя, жить для себя. Иначе, когда у друзей всё хорошо, что будете делать Вы? Много раз в письме Вы называете себя человеком, самостоятельным человеком. Это больше к мужскому. Будьте самостоятельНОЙ, заботливо девушкой, женщиной. Будьте лёгкой и открытой, а это значит - с лёгкостью принимать разные ситуации (они все нас чему-то учат), говоритого о них по факту случившегося, не претендую на одобрение/осуждение. Нужна помощь? Говорите людям о ней, и они будут рады видеть в Вас тоже человека, который имеет сложности, которые будут рады помочь, так как они тоже почувствуют свою важность для Вас.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Ладатко Марина Георгиевна

Автор ответа психолог:

Ладатко Марина Георгиевна

Город: Запорожье

Комментарии  

0 # turkishbride 19.03.2018 13:00
какое прекрасное качество характера! ато, в основном, все вокруг только ноют и жалуются. это значит, что вы принимаете на себя ответственность за свою судьбу. ни на кого ее не перекладывая. это же достойно восхищения! осталось только научиться дозированно выдавать окружающим информацию о своем эмоциональном состоянии. будущему мужу - обязательно, чтобы и сухарем не прослыть, ну и не загрузить, чего они не любят. остальным - по мере необходимости. мне кажется, если девушка умная, она сама разберется, кому и сколько выдать. это же классно, уметь делиться только по существу. но, конечно, качество это больше присуще сильному мужскому характеру. А женщинам всегда нужна обратная связь, они же делятся эмоциями больше, не фактами. а с вами-закупорка) ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алёна 19.03.2018 18:40
Добрый день. Спасибо психологу за ответ и совет выговариваться в первую очередь самой себе. Попробую завести дневник и писать все туда.
Вам тоже спасибо за комментарий. Сегодня как раз попыталась поделиться всем с молодым человеком, но адекватных слов найти не смогла. В итоге он так и не понял, из-за чего я переживаю. К тому же, я узнала от него, что та моя истерика была слишком бурной, даже ненормальной для такого события (эта неприятная ситуация была связана с ним). Сам он чужой плач и истерики не переносит, так что не думаю, что стоит от "будущего мужа" чего-то ждать. Тем более, грузить его лишний раз не хочется, у него самого проблемы с эмоциями, и он считает меня наоборот, в отличие от окружающих, истеричной, особенно по сравнению с собой.
В любом случае, спасибо за советы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных