Не умею делиться проблемами.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я человек самостоятельный, но начала замечать это совсем недавно. Я подумала, что только пару лет назад я научилась прятать чувства глубоко в себе, не трепля ими нервы себе и окружающим, но, как оказалось, я с подросткового возраста ничего не рассказываю людям о своих проблемах. Когда-то, например, моя тетя назвала меня человеком чересчур сдержанным и недоверчивым, а я крайне удивилась: "Я сдержанная и недоверчивая? Да ладно!". А недавно я совершенно случайно рассказала маме, что в школе слыла типичным необщительным "ботаником" и пыталась спрятаться подальше от чужих глаз. Я это говорила мимоходом с полной уверенностью, что это и так общеизвестный факт (просто речь случайно зашла за школьные годы). Мама же выпучила глаза, удивленно на меня посмотрела и спросила, почему я ей этого никогда не говорила.

Сама я частенько помогаю людям, друзьям и родным. Вникаю в их проблемы и даю советы, и меня это совершенно не напрягает, но в последнее время начала получать все больше упреков в том, что я вот им не доверяю, ничем с ними не делюсь, а то, что у меня, оказывается, были какие-то трудности, выясняется только через несколько лет.

Так было с моей первой любовью. Моя двоюродная сестра младше меня на пять лет, и она совсем не такая. Она, когда не взаимно влюбилась, пришла домой и устроила истерику. Все тут же побежали ее успокаивать. Я тоже старалась успокоить, но про себя думала: "Я бы так никогда не сделала, не стала бы выставлять все напоказ".

Про мою же первую и не взаимную двухлетнюю любовь родные узнали совершенно случайно и не от меня. Произошло это спустя год или два после того, как мои чувства полностью остыли.

Недавно я услышала от моей мамы такую фразу "Ты вся в отца. Он тоже никогда ничего о себе не рассказывал, все держал внутри. Может, поэтому мы с ним развелись". Она была обижена, а я тут же начала заверять, что у меня нет никаких проблем.

Я словно подсознательно считаю, что другие имеют право выговариваться, а я нет. Мне стыдно, неловко, я как будто показываю свою слабость, но в то же время не считаю, что другие кажутся слабыми, когда рассказывают мне о своих трудностях. Я люблю их выслушивать, и мне очень приятно знать, что я им помогла (они сами так говорят).

Недавно у меня случилась истерика из-за одного неприятного события. Я сидела, заперевшись в своей комнате, и плакала почти в голос, но, когда услышала шаги за дверью, тут же вытерла слезы, сделала обычное лицо и продолжила заниматься своим делом. Конечно, никто ничего не заподозрил, чему я была очень рада, но сейчас после этой истерики мне плохо. Прошли сутки, а я не ем, не чувствую каких-то эмоций, только гнетущая апатия. И, опять же, наблюдаю, как мои друзья рассказывают о своих проблемах, а на вопросы: "Как у тебя дела?" стабильно отвечаю: "Все в порядке".

В какой-то момент я попробовала все-таки рассказать о своем состоянии и начала с намека на желание выпить чего-нибудь крепкого, но, когда у меня спросили, не случилось ли чего, я тут же взяла себя в руки и отшутилась. Весьма удачно, кстати.

Хочется рассказать кому-нибудь о своем состоянии. Может, я просто хочу, чтобы меня пожалели, как маленькую девочку, а может, чтобы разделили со мной переживания, но даже сейчас, пока я писала этот текст, я чуть ли не насильно давила из себя каждое слово. Чувствую себя тряпкой.

Недавно я вспомнила, что в детстве я была очень плаксивой девочкой, за что на меня постоянно ругались взрослые, а дети смеялись надо мной. Называли плаксой, а на попытки объяснить, что случилось, я получала фразы о том, что я сама виновата. Либо что я унижаюсь, расстраиваясь по таким поводам. Либо что это не стоит переживаний. В общем, никакой конкретной поддержки не было. Может, все дело в этом?

Буду очень признательна и рада вашей помощи. Не хочу, чтобы родные обижались, да и носить все в себе становится тяжело сейчас, когда я близка к спонтанным плачам из-за той самой ситуации. Может, это просто начало депрессии или типа того, поэтому я начала задумываться о том, чтобы начать с кем-то делиться своим негативом?

Извините за сумбурный рассказ. Буду ждать ответа.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 21