Поиск по сайту

Боюсь, что мой жених узнает о моем прошлом.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Я девушка из мусульманской среды, где считается что чистое прошлое девушки или жены -это гордость ее мужчины. От этого зависит его любовь и уважение к ней. Мне 22 года. У меня есть жених, с которым мы готовимся ко свадьбе. Этот человек мне нравится, учитывая что редко кто может завоевать мое внимание. С ним я потеряла недавно девственность. Он был счастлив. Но проблема в том что он очень ревнив, при знакомстве он расспрашивал меня о моем прошлом, о всех с кем я общалась. Однако я умолчала о своих отношениях до него, с мужчиной другой национальности, которую не любят у меня в стране и он был старше меня на 10 лет. Я впервые полюбила того мужчину по тупости, однако у него была плохая репутация плюс внебрачная дочка, гражданский брак, плюс он был еще тот гуляка по женщинам, мой отец запретил нам общаться, более того отец вовлек всех родственников в разборки с этим парнем, которые жили в том же городе, что и этот парень. В общем, шуму было много. Это был позор. Я тогда пожалела, что встретила того взрослого мужчину и опозорила отца перед родственниками и в его родном городке. Сейчас когда прошло 2-3 года все успокоилось. Тех кто заговорит на эту тему мой отец сам наказывал. Однако его друзья до сих пор говорят об этом, что то вроде: как хорошо . что тогда не допустили этих отношений и т.д.

Проблема в том, что до этого мужчины я никого к себе близко не подпускала. Он мне говорил, так как у нас нет половых отношении, он может позволить себе спать с другими женщинами, а я не могу ничего требовать. Только если я начну что-то ему разрешать, то только тогда могу и ревновать , контролировать его. Поэтому я была настолько ослеплена ревностью, что позволило анальный половой контакт, на потерю девственности я не решилась..я боялась отца, мнения окружающих..да и очень рада этому, что сохранила хоть это. Я до сих пор корю себя за это. Ведь это грех по исламу. да еще я боюсь, что кто-то из родственников или других расскажет об этом моему жениху, который думает что до него у меня не было отношений.. Мой жених действительно первый для меня, так как я потеряла девственность с ним, я хочу создать семью с ним., и больше всего я не хочу чтоб он страдал из-за меня. Тот мужчина уже сразу женился на молодой девушке, она родила ему уже детей. Но когда мой отец начал разборки с ним в том городке, об этом знали почти все знакомые и ему действительно было плохо и тяжело тогда. Может именно тогда, чтоб защитить себя он мог рассказать об анальном сношении со мной...это и гложет меня. Не хочу чтоб мой будущий брак сломался из-за слухов, которые мой жених может услышать..поэтому я думала рассказать ему сама..но сказала я лишь о том что за мной бегал один парень, с которым мой отец запретил общаться и все. но о том что у нас были отношения долгие я не говорила. Мой нынешний жених очень ранимый..и свою ревность объясняет, тем что его бывшие девушки уже обманывали его про свою девственность. Но несмотря на все я же действительно потеряла девственность с ним, мой жених и есть мой первый мужчина..Спасибо Вам за внимание. Надеюсь Вы поможете мне.. Я очень нуждаюсь в Вашем совете.. стоит ли сказать ему об этом, но тогда он бросит меня. это точно. Или же пока я не замужем найти другого..но я так не могу. я не хочу врать и с другим. Ведь самое ценное я отдала своему жениху.

Автор вопроса: Лали Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лали!

Несмотря не сложность Вашей ситуации, наиболее приемлемые варианты решения Вы отвергаете самостоятельно, в силу Вашего представления о правдивости в отношениях, религиозных учений и предрассудков и искаженном представлении о девственности.

Для начала скажу, что у большинства народов сохранность девственности это не столько сохранение в целостности девственной плевы во влагалище, сколько отсутствие половых контактов с другим партнером вообще. Ну, а то, что половые контакты бывают разные, надеясь, Вы уже представляете. Поэтому вопрос о сохранности Вами девственности лично для меня вообще не стоит. Думаю, что и Ваш будущий жених, узнав о наличие у Вас такого опыта, не будет расценивать Вашу невинность как действительность. Поэтому Ваши опасения в этом вопросе не напрасны.

Что касается традиций, принятых в Вашей местности, то думать о последствиях их нарушения, думаю, имело смысл до того, как Вы собирались их нарушать. Поэтому сейчас переживать об этом , как минимум, не рационально, поскольку есть два варианта выхода из такой ситуации – надеяться, что желание соблюсти традицию и не разглашать Вашу тайну у Вашего прошлого партнера будет сильнее, чем желание ославить Вас и лишить возможности устроить свою жизнь, или ожидать, что произойдет худшее и Ваш жених узнает об этом каким-то образом. В любом случае, Ваше содействие или противодействие тому или иному варианту развития событий, по сути, не имеет результата положительного, а может лишь стать дополнительным поводом «держать Вас на крючке» тому, кто захочет Вам навредить.

Немного имею представление об отношениях в мусульманских семьях, поэтому не питаю иллюзий по поводу Вашего желания быть откровенной со своим избранником. И хотя сама считаю, что любые недомолвки или тайны в любых отношениях только усложняют для партнеров ситуацию в самих отношениях, в Вашем случае считаю, что одной недомолвкой больше, одной меньше, значительной роли не играет. А по сему, продолжайте и дальше пребывать в уверенности, что Ваш жених – Ваш первый мужчина и демонстрировать ему это с такой же убежденностью.

И на последок. Самое ценное, что один человек может принести в отношения с другим, намой взгляд, это доверие, уважение и любовь к партнеру. Но все это имеет отношения к партнерству равноправному, где нет необходимости одному просить разрешение на совершение чего-то у другого, что, лично для меня, ассоциируется с мусульманским браком. Так что, если Вы считаете, что уже отдали Вашему жениху самое ценное, пусть будет по-Вашему.

А на будущее, прежде, чем совершить какой-то спонтанный поступок, который может навредить Вашему статусу или образу хорошей жены, хорошенько подумайте о возможных последствиях такого поступка и Вашей возможности/невозможности поступать так, как ВАМ хочется, или согласовывайте свой поступок с традициями и условиями, в которых ВАМ придется существовать дальше, не усложняя себе жизнь вольностью, которую Вы не можете позволить себе в обычных условиях каждый день.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить