Ничего не чувствую.

Вопрос психологу:

Не ощущаю никаких эмоций. Нет никаких чувств, привязанностей. Не люблю свою семью, друзей, домашних животных, даже какую-то конкретную еду, скорее это все привычка. Единственное, что мне нравится - рисовать и фотографировать, но если у меня навсегда отберут камеру и запретят прикасаться к краскам, карандашам и холсту я не буду особо страдать.

Мне неуютно в больших компаниях, я не люблю разговаривать и могу месяцами не выходить на улицу. Но если есть настроение, я легко завожу новых знакомых и быстро влюбляю в себя людей. Если за мной никто не бегает, и я остаюсь в том одиночестве, которого всегда так ищу, мне хочется выть и лезть на стену. Очень хочу сама в кого-то влюбиться, как это бывает в моем возрасте. Кажется, буквально у всех, кто меня окружает, относительно нормальные отношения. Они скучают по своим любимым, не могут без них, готовы на многое ради своих близких. Все как в Ромео и Джульетте. Романтика, близость, длительные отношения. Мне это не знакомо. У меня было довольно много отношений, но если поначалу там и присутствовала какая-то недовлюбленность, то через пару недель я продолжала общение только из жалости. Сразу становилось скучно, и мне не нравилось быть связанной какими-то обязательствами.

Сужу по себе, поэтому мне сложно верить в чью-то искренность, кажется, я настоящая проявляюсь только в периоды злости.

Привязанность появляется в случае невзаимности, от этого впадаю в какие-то глупые страдания и тогда чувствую себя живой, это мазохизм какой-то уже. Не могу плакать, чувствую себя человеком только когда мне больно - морально или физически, и тогда просто упиваюсь своими страданиями.

Иногда режу себя, довольно редко, но последний раз, когда психанула, порезала руку от плеча до кончиков пальцев тупым ножом. Не знаю, с какой силой я давила, но порезы были жуткие, и после этого появилась паника и чувство вины.

Когда такое состояние затягивается, становлюсь агрессивной, ищу конфликтов, сама начинаю ссоры, хотя обычно спокойна, как удав.

В данный момент у меня есть пару друзей - не сказала бы, что они настоящие, и я нравлюсь некоторым людям - тоже не совсем искренне. У меня есть человек, с которым совершенно странные отношения - мы дружим уже года 3, последние полгода целуемся, иногда мне кажется, что он мне небезразличен, иногда мне совершенно плевать, но я для него лучший друг и не более.

Его присутствие меня мучает, но без него мне очень пусто и гораздо сложнее.

С семьей отношения вроде бы ничего, хотя далеки от идеала. Единственная, кому я доверяю - моя бабушка. Живу с мамой, она очень нервная и постоянно срывается на мне, хотя я к этому уже привыкла. Она меня не особо любит, я была внеплановым ребенком, испортившим ей жизнь. Иногда она ведет себя, будто моя лучшая подруга, а через минуту снова начинаются крики о том, какая я неблагодарная мразь и лучше бы я сдохла. Она считает, что много сделала для меня, хотя вырастила меня на самом деле бабушка, а маман была скорее моим тираном, появляющимся раз в месяц. Сейчас она постоянно пытается вытянуть меня из якобы "депрессии" и этим делает в разы хуже, чем было раньше. С ее стороны постоянный контроль, недоверие и опека - хотя я не давала ей причин для этого. Мама болезненно относится к моим попыткам завести знакомства, для нее все люди - плохие, они желают мне только зла и при первой возможности они меня убьют/надругаются и самое страшное, испортят репутацию нашей семье.

Мама считает меня бездушной, возможно, так и есть.

Устала от поисков того самого человека, с которым я не буду безразличным овощем, но либо такого не существует, либо, что более вероятно , дело во мне.

Пока писала это, стало гораздо легче.

Заранее благодарю Вас.

Автор вопроса: Дора Возраст: 18