У меня целый пакет комплексов, друзей нет, с родителями все плохо.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю что делать, жизнь стала не выносимой уже в течении 5 лет меня не покидают мысли о суициде, два раза я уже был в петле но не удачно, последний раз буквально на днях. Я уже намотал шнур на шею и на трубу в подъезде но передумал. Испугавшись боли. Мне 21 у меня целый пакет комплексов, друзей нет, с родителями отношения очень плохие, я просто хочу поговорить с человеком, рассказать ему о своей жизни. Самая главная проблема в моей жизни это враньё, нет такого человека среди моих знакомых которому бы я не соврал про свою жизнь, в детстве меня постоянно била Мама, ремнём, не по жопе а везде по лицу по телу я часто приходил в школу и учителя были в ужасе, но это пожалуй ерунда по сравнению с тем что не так давно она кидалась на меня с ножом, я из обычной семьи, не пьющей, живем не плохо( все кроме меня). Знаете у меня есть такая штука я когда по улице иду бывает начинаю стесняться людей, беру телефон и разговариваю, все бы ничего но по телефону мне никто не звонит, я разговариваю сам с собой, это тревожит. Честно сказать мать свою и тем более отчима я не люблю и проблемы в семье меня не так волнуют, просто когда нибудь в старости они попросят подать воды, а я этого не сделаю, у меня есть младшая сестра, ей 5 лет, к ней такое же отношение, ее матерят, избивают, мать по моему психованная, я не разбираюсь, вот я точно, на моих ногах не заживают синяки от того что я колочу себя по ляжкам, я могу разогнаться и врезаться в стену головой, однажды так я отключился на пару часов, в 16 лет я порезал себе лицо и руки, на данный момент пожалуй больше всего я переживаю из-за отношений со своей девушкой, мы встречаемся уже год, все было нормально до сентября этого года( я такой человек я не могу никак нагуляться, наверное я «полигамный самец» партнёрш у меня было очень много, я откровенно сказать извращенец, несколько раз я изменял своей девушке) все было хорошо подстели общались друг с другом, почему то в сентябре меня переклинило, началась учеба и мы какое то время стали жить отдельно, я почувствовал запах свободы и общался с ней « на отвали» в итоге это привело к расставанию. И вдруг я передумал, я понял что она была единственным лучом Света в болоте повседневности, мы сошлись через 3 дня НО отношения стали не такими как были, из-за того что я всем вру я никому не верю сам, мне стало казаться что она постоянно с кем то и где то, с кем то флиртует или переписывается, она больше ничего мне не запрещает и не контролирует меня, она сказала что у меня месяц что бы исправиться; начать зарабатывать деньги и нормально ходить на учебу а так же удалять ей больше внимания, за эти три дня она со своим другом ходила в кино и в рестораны, мне это обидно, она эффектная на неё все смотрят, сейчас я как никогда начал ее ревновать, не знаю что делать, мне очень плохо...Проблем у меня очень много, я не прошу помочь мне решить их, я хотел бы хотя бы рассказать свою жизнь от и до, без ЛЖИ хотя бы одному человеку, отношения с родителями очень плохие отчим называет меня «этот» мать «тварь» и другими нецензурными словами, я все жизнь рос в такой обстановке в детстве мать била меня ремнём, не по жопе а по лицу и телу, учителя иной раз диву давались при виде моих побоев, но это ладно я это переживу, откровенно говоря я их не люблю( наверно я повторился сейчас, пишу с телефона а мне позвонили и сбили весь настрой...) раньше я был красивый все говорили, сейчас страшно смотреть, у меня синяки под глазами, серая кожа, бледные губы, поникший взгляд с опущенными глазами, все стали говорить что я похож на суицидника или на наркомана, у меня нет увлечений, меня ничего не интересует, мне кажется что я как личность в ужасном состоянии, комплексы не дают покоя, например я стесняюсь надевать одну одежду несколько раз. Меня успокаивает только одно, я верю в то что господь специально послал мне эти испытания, что я должен это пережить, что я стану очень влиятельным, насколько я знаю все богатые люди испытывали подобные трудности в детстве и молодости, во мне уже ничего человеческого не осталось наверное я не уважаю людей, когда я один дома я включаю любимые песни и танцую)). Кривляюсь. Я хотел бы просто пообщаться с кем нибудь, хотел сходить к психотерапевту но денег мне никто не даёт, никто не помогает, работать сам я не могу так как учусь( хотя учусь плохо, уже 5 лет не могу закончить колледж, не потому что я глупый а просто потому что не хожу) да и работать я честно говоря тоже не горю желаем, нету в мне трудолюбия, я не знаю как функционирует этот сайт но если здесь можно рассказать про свою жизнь то я сладостью расскажу все подробно, мне кажется что я настоящая находка для психотерапевта, все что я написал здесь это лишь обрывки, маленькие кусочки моей жизни, и то меня много раз сбивали так что я написал не все что хотел, мне кажется что я за свою короткую жизнь видел столько дряни сколько взрослые 40 летние люди не видели, некоторые знакомые считают меня идеалом бесчувственности и безразличия, на самом деле я очень чувственный и ранимый, я часто плачу когда один дома, год назад я ушёл в страшный запой буквально 4 месяца как говорится «без сна и отдыха» в последние дни очень много курю, за сегодня буквально 3 пачки, если есть возможность выговорится, это очень помогло бы мне, не прошу решать мои проблемы, я прошу просто послушать историю моей жизни, вышлите мне какие-нибудь инструкции на случай если можно продолжить разговор.

Автор вопроса: Никита Возраст: 21