Совсем плохо, я не справляюсь сама. Как мне поступить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, девушка. Мне так страшно писать. Мне плохо. В последнее время стало совсем плохо, я не справляюсь сама. Постоянно плачу, на работе, в автобусе, и даже сейчас... Меня душит изнутри.

Начну с детства. Папа пил, бил маму, она терпела, а я смотрела на всё это. Жила сама по себе, сама о себе заботилась, сама себя воспитывала. Семья не прям совсем бедная, если бы папа не пил, было б больше денег. Но это ерунда. Детство помню очень плохо, будто сама себе барьер сделала. Иногда всплывают воспоминания, я от них в шоке и быстро забываю. Помню, что ходила в грязной одежде, и мне было стыдно, что мама моя не стирает. Подумаете, что могла бы я и сама постирать. Да могла, но дома я не чувствовала, что это мой дом и там безопасно, но безопасней, чем на улице или где-то ещё. Мне было страшно что-то делать дома, ведь я могла всё испортить, испортить вещь. Извиняюсь, я стеснялась сходить в туалет дома. Как-то папа обвинил меня, что я эгоист и не думаю о маме, что всё съедаю и ей не оставляю. После этого я спрашивала, могу ли я это взять. Мама не понимала почему я так делала. Представляете, я у себя дома и спрашиваю можно ли мне взять это кушать. Папы в моей жизни почти не было. В школе было задание про семью, про папу я не рассказала. Но бывало, что он меня брал куда-то. Было, но редко. И пил. Мама всегда говорила, что лучше бы с ним не была, а я ей отвечала, что не было б меня. С мамой более тёплые отношения. У меня была собака, он появился, когда мне было 7 лет. Это был мой друг, ему я всё рассказывала, плакала с ним, нам вместе было страшно, когда папа буянил. Как же я по нему скучаю. Сейчас я с ними не живу, но когда прихожу к ним в гости, я не смогу открыть холодильник и взять еду. Это их еда, чужая, не моя. Я их люблю.

Живу сейчас с гражданским мужем, вместе уже лет 8. Вначале наших отношений я уехала за границу работать, и там с ним рассталась, т.к. думала, что он мамин сынок. Приехала домой и тосковала о нем и решила, что нужно вернуть отношения. Он кстати младше меня на год. Отношение возобновились, но через пол года я узнала, что он общался с другой девушкой. Это я прервала. Мы потом ещё очень долго выясняли отношения, я себя довела почти до анорексии, у него со здоровьем тоже проблемы начались. Знаете, я девушка не красивая. У меня есть шрам , укусила собака, шрам большой. Шрам на лице. У меня всегда была низкая самооценка, а после его общения с другой девушкой совсем плохо стало. Я мужа ещё долго тюкала тем, что он не туда смотрит или не так делает. Мне никогда не хватало того, что он мне делает комплименты. Даже сейчас. Я раньше не хотела детей, всем говорила, что просто не моё, а на самом деле боялась, что ребёнок будет похож на меня. И его будут обзывать. Но что-то случилось и я уговорила мужа , что пора нам детей. Долго не получалось. Родился у нас замечательный сынок! Как же я ошибалась. Ребёнок это счастье. Первый год мне было невыносимо трудно с ребёнком, муж сидел со мной в декрете. Декрет на него сделали , т.к. я не успела по работать. Муж помогал, кормил ребёнка, в общем справлялся лучше, чем я! Я думаю, что муж меня по любил после рождения малыша. Отношения поменялись в лучшую сторону, мы стали крепче, семья! Ребёнок был беспокойный, лежали в больнице. Я спала совсем мало, поэтому и муж не работал. Я бы не справилась одна, я бы что-то с собой сделала. У меня были нервные срывы, истерики. Я не могла уже слушать детский плач. Родители помогали, мои деньгами, т.к. мама работала за границей. А мужа мама, как могла. Но это я сейчас понимаю, что они помогали, а тогда я была такая уставшая, да и муж уставший, что мы думали они не помогают. Это был очень тяжёлый период в жизни. И знаете, ребёнок у меня действительно был беспокойный. Я этим летом помогала подруге с малышкой. Она такая спокойная! Я была в шоке! Я не верила, что такое бывает! Сейчас моему ребёнку почти 3 года, и он у меня самый лучший на земле! Раньше так тяжело было, а сейчас легко.

Я работаю в казино. Работа суточная. Постоянное общение с людьми. Как же я это ненавижу. Мне бы работать в каком-то помещении и не общаться с людьми, меня это угнетает. При общении я понимаю, какой я никчемный человек. Со мной не интересно. Тяжело объяснить это. Я неуверенна в себе. Я и не могу сказать, что я умная. Не красивая тупая девушка. Сочетание... Свою привлекательность я оценивают реально. Я же вижу себя в зеркале.

Как же мне надоели мои слёзы. Я могу заплакать даже читая ребёнку книжку, или рассказывая человеку о том, что я делала вчера. Я плачу и плачу. Из-за всего. Я хочу от слёз избавиться.

У меня постоянная усталость, я бы спала сутками. Но я встаю и делаю, потому что это надо моему ребёнку.

Кстати, живя с родителями, дома было всегда грязно.

Я агрессивна по отношению к мужу, я злюсь на него. Раньше я много ему объясняла, долго, пока он не поймёт. А сейчас я не вижу смысла этого делать. Он не слышит меня. Я ему о многих своих переживаниях говорила на прямую. Муж хороший, он помогает по дому, многое делает. Но я думаю, что мне нужно его отпустить, расстаться. Он достоин лучшего. Ему нужна другая. Красивая, стройная, он этого достоин. Он позитивный и интересный человек, но не слышит меня. Я устала объяснять. Ещё я рядом с ним ощущаю, что я ничего большего не достойна. Он делал мне два раза предложение, я отказывала, т.к. это было сделано на кухне и никакой вообще никакой романтике. Я не стремлюсь с браку, мне ,наверно, важно почувствовать себя самой нужно, любимой. А этого не случилось с те моменты. Я не говорю, что это всегда так, иначе я не была б с ним. Просто я не тот человек для которого ему бы хотелось звезду достать. У меня ощущение всю мою жизнь, что я не нужна. Мне нужен человек, который будет доказывать обратное каждый день. Если этого не будет то, я боюсь последствий. Мысли о суициде уже очень давно. Как-то в детстве я видела, что девушка пьяная стояла на балконе и залезла на перила, и тогда мне пришла в голову смысле, что можно ведь прыгнуть и тогда больно больше не будет, никогда. Я понимаю, что если больно, значит я живу, я чувствую. Но я устала. Я устала от мыслей о суициде.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 27