Я не знаю, как убедить себя в том, что мне нужно продолжать жить дальше.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Начну, пожалуй, с самого начала. С самого раннего детства я жила с мамой, папой и бабушкой (мама папы). И с самого раннего детства я помню вечные скандалы между ними. Мой отец пил и это всегда вызывало в нем дикую агрессию и злость. Он ругался с мамой. Вышибал двери, ломал холодильники, выбрасывал вещи из окна, поднимал руку на маму. Так было каждую неделю. Когда-то более спокойней, когда-то хуже. Я до сих пор помню, как я маленькая, лет 7-8, забивалась в шкаф брала крестик в руки и читала свою маленькую импровизированную молитву. Я повторяла «Господи, пожалуйста, пусть все закончится. Пусть все будет хорошо. Я все для тебя сделаю.» Я говорила это вновь и вновь. Могла часами ее бубнить, пока все не закончится. В это же время я слышала, как бабушка быстро собирает вещи и убегает из квартиры к подруге. Мне всегда было обидно. Я ожидала от нее какой-то защиты, но никогда ее не получала. Наверно, в те моменты я начала понемногу закрываться в себе. Я была очень стеснительная. У меня было 2 подруги из школы. Больше ни с кем я не знакомилась, да и не хотелось. Так все продолжалось до 11 лет. Это было утро 31 декабря. Я выхожу на кухню и вижу, что все, что приготовила мама к новому году было на полу. Вся посуда разбита. Холодильник пробит. Я плакала и убирала это все, чтобы маме потом не пришлось этим заниматься. Когда она проснулась, то я увидела, что она была вся в синяках. Она взяла некоторые вещи свои и мои, взяла кошку под руку, и мы побежали к другой бабушке (мама мамы). Ее дом находился напротив. В квартире жила бабушка и еще один ее сын (брат мамы) по имени Коля. Этот человек принимал наркотики с подросткового возраста. Бабушка всегда пыталась вытащить его оттуда, но, как говориться, бывших наркоманов не бывает. Заделал ребенка с такой же как он женой и его растила бабушка. Но, был один плюс в нем, он всегда был спокойный и никогда не устраивал скандалы.
Вот так моя мама ушла от отца, и мы стали жить у бабушки. В этот момент я подумала, что это все наконец-то закончилось. Мне больше не придется переживать этот вечный кошмар. Как же я ошибалась в этот момент.
Шло время, отец перешел с алкоголя на наркотики. Он выбивал дверь к нам в квартиру, при мне выносил все самое ценное, чтобы сдать и получить деньги на новую дозу. Однажды у него случилась передозировка, прямо перед дверьми нашей квартиры. И я это все видела. И я до сих пор помню это все. Мама не могла жить без него, поэтому периодически уходила к нему оставляя меня одну. Мне это ужасно не нравилось. Я не хотела, чтобы она уходила, чтобы проводила с ним время. Я боялась. Но ей было все равно на мое мнение и мои слова. Она никогда меня не слушала. Это все длилось где-то год. Мама пыталась помочь ему. Но все безуспешно. Мое отношение к нему было всегда больше негативное, чем позитивное, но я все равно любила его. Я помню, как была на даче с бабушкой, и мама собиралась приехать на выходные и спрашивала у бабушки не против ли та, чтобы она взяла с собой моего отца. И я беру свой телефон и пишу ей смс «Мам, я хочу чтобы папа приехал». Я надеялась, что увижу то, как он изменился, как стал лучше. Но все было не так. Он был не он. Был просто овощем. Его пустой взгляд и безразличие. Его мысли были лишь о том, как поскорее бы уехать обратно в Москву и закинуться. Я разочаровалась еще больше. До следующего лета все было точно так же.
Мне стукнуло 13 лет. Началось лето. Мама как обычно отправила меня с бабушкой на дачу. Была середина июня. Приезжала мама по выходным. А я не понимала, что со мной. Я просилась у нее обратно в Москву. Такого никогда раньше не было. Я чувствовала, что я хочу приехать и увидеть папу. Мне безумно хотелось сказать ему, что какой бы он не был, я все равно люблю его. Что я прощаю его за все, что он сделал. Что вместе мы выкрутимся из всего этого. Я не знаю чем было вызвано такое желание сделать это, я просто чувствовала, что надо. Первую неделю мама проигнорировала мою просьбу, но вот на следующей сдалась.
Я радостная ехала в Москву и придумывала у себя в голове точные фразы, которые собираюсь ему сказать. В этот же день я решила встреться со своей подругой, потому что на следующей день уезжала уже она. Мы гуляли вдоль дворов по району. И проходя мимо своего старого двора, я увидела отца на лавочке. Он сидел возле подъезда. И я понимала, что в тот момент было неподходящее время, чтобы сделать все, что я задумывала. Потому что подруга была рядом. И я подумала, что у меня будет еще много времени, чтобы сделать это. Но времени не было. В этот же вечер он умер.
Но что было бы если я все-таки взяла и сказала это все в тот день? Не знаю. И никогда не узнаю. Но, думаю, что все было бы так же.
После этого мама стала много пить. Я постоянно плакала и уговаривала ее прекратить. Просила не уходить из дома. Но в ответ она только обвиняла меня в том, что отец умер из-за меня. Что она ушла от его из-за меня. И если бы она не ушла, то он был бы жив. Мне было больно и неприятно все это слышать. Я ни с кем из своих друзей не обсуждала, что случилось. Я просто переживала это все внутри себя. И потихоньку зарывала себя в яму.
Со временем мама одумалась и все стало чуточку лучше. Я думала, что ну вот, вот теперь точно самое время оставить прошлое в прошлом и начать все заново. Но у меня не получалось. Какая-то грусть не отпускала меня. Ее апогей случился, когда я перешла в 9 класс. Мне не хотелось ничего. Я просто лежала дома все дни. Лежала и плакала. Я ненавидела все и всех вокруг. Мне безумно хотелось, чтобы все это закончилось. Чтобы я перестала чувствовать то, что я чувствую. Я ругалась с мамой, потому что пропускала школу, и она не понимала меня. Она никогда не могла поговорить со мной. Каждый раз, когда я пыталась ей объяснить, что со мной, что я чувствую. Она просто затыкала меня и не хотела слушать. В этот год я впервые попыталась убить себя. Я собрала в кучу таблетки бабушки, закрылась в ванной и начала пить их горстями. Я до сих пор помню их химический привкус во рту. Но моя решительность продержалась недолго. Я очень испугалась, что это правда конец. Я стала вызывать у себя рвоту. Это все заняло очень много времени у меня, пока я не была уверенна, что больше ничего нет. Мне было очень страшно. Я пошла в комнату и пыталась отвлечь себя. Выкинуть все что случилось из головы. Но мне становилось плохо, наверное, какая-то часть таблеток уже успела подействовать. Я смотрела на картинки в телефоне и видела, как они двигаются, как гиф анимации. У меня начались галлюцинации и была ужасная слабость от всего этого. Я лежала и пыталась не дать себе заснуть, потому что думала, что не проснусь. Но, как вы могли заметить со мной все в порядке.
Закончив 9 класс, я решила уйти из школы и пойти в колледж. Предпочтений у меня не было, я просто пустила все на самотек. Поиском колледжа занималась моя мама. Я успешно поступила в него. Хоть я и не училась весь 9 класс, но глупой не была и сдала экзамены на высокие оценки.
Там я встретила еще нескольких друзей. Там я впервые влюбилась. Он был полной противоположностью меня. Открытый, общительный, веселый. Не знаю, как так все получилось, но мы стали с ним встречаться. У нас были очень тяжелые отношения из-за моей стеснительности и необщительности. Мы много расставались и сходились вновь. Он делал очень много плохих поступков по отношению ко мне. Их все перечислить невозможно. Но я как влюбленная дурочка все прощала и хотела, чтобы у нас все было хорошо. В эти времена я впервые стала резать руки. Это не было сделано с целью привлечь внимание или еще что-то. Я очень долгое время скрывала это все. Моя бабушка до сих пор не видела все, что творилось с моими руками. Эти отношения, учеба, проблемы в семье, проблемы в голове. Все давило на меня. Я будто временами снова и снова возвращалась в 9 класс. Я просто лежала. Лежала и ненавидела. Со временем все стало чуть лучше. Я увидела, что он на самом деле полюбил меня, повзрослел и поменял свое поведение по отношению ко мне. Наши отношения продолжаются до сих пор уже 4 год.
Параллельно с этим Коля (мамин брат) нашел себе новую девушку. Если сначала он жил у нее, то в последствии они переехали к нам. Я клянусь, такую женщину я не встречала никогда в своей жизни. Она вся состоит из ненависти, злости и неадекватного отношения. Они постоянно вместе пили, ругались, дрались. Детский ад вернулся снова. В такой жизни они завели двоих детей. Не знаю зачем. Как только она их родила, то сразу скинула на шею моей бабушки. А они продолжали пить. Ссоры стали распространяться на бабушку и маму. Она стала бросаться на них. Они дрались. А когда мама отбивалась, то подбегал Коля и продолжал бить. Эти моменты были просто пи*дец, другого слова невозможно подобрать. Полиция постоянно к нам ездила, стояла в сторонке и ничего не делала во время драки. Потом и вовсе перестали приходить по вызову. Мы писали много заявлений на нее в полицию. Всем было все равно. Это все продолжалось последние два года. Этим летом Коля умер. Она осталась одна. Ей начисляют деньги за детей, которые она благополучно пропивает за несколько недель, а потом приходит домой и требует у бабушки денег. Если получает отказ, то начинает драться, грозится, что сейчас разобьет все окна в доме, вынесет технику, зарежет нас всех. Мы вновь продолжаем писать заявления, но ничего не меняется. В данной ситуации не остается ничего, кроме как идти в опеку и лишать ее прав. Но бабушка успела привязаться к детям, полюбить их и, конечно, отпускать детей в детдом она не хочет. Вот так мы и живем с каждодневными скандалами.
Я уже даже не могу представить свою жизнь спокойной, когда не надо будет ничего бояться. Не подскакивать каждый раз, когда хлопает входная дверь в квартиру. Мне просто страшно что будет дальше.
И подводя, какие-то, итоги. Двадцатилетняя я, сижу дома в попытках найти работу по специальности, потому что она мне правда нравится. Каждый день слушаю ругань и принимаю в ней участие. Стараюсь защитить свою бабушку от нападок это сумасшедшей. Ненавижу себя. Ненавижу свое тело. Ненавижу свои руки, которые все в шрамах. Ненавижу жизнь. Ненавижу жить. Я закрытая. Я не могу высказать все это кому-то. Мне просто не хочется, чтобы мои друзья или парень чувствовали грусть из-за моих рассказов. Да и не вижу смысла в этом, потому что ничего не изменится. Я просто на самом деле устала. Я не могу заставить себя встать с кровати. Я почти уже ни с кем не общаюсь. И я просто не знаю, как заставить себя жить. Я планирую варианты, чтобы все-таки убить себя. Обдумываю как именно это сделать, чтобы было наверняка и не было возможности пойти на попятную. Из-за этого начинаю пытаться специально портить отношения с парнем, чтобы он устал от меня окончательно, и мы расстались. Не хочу, чтобы он был причиной, по которой я буду сомневаться. Хочу, чтобы для него мой уход прошел как можно мягче. Если он меня возненавидит, то уже не так уж и сильно будет переживать, правда?
Изо дня в день я «варюсь» во всем этом. И я окончательно начинаю понимать, что все так и должно закончиться. Что это именно мой путь. Моя судьба. Просто не повезло. Но я до сих пор испытываю этот страх смерти. Мне страшно умирать. Но я понимаю, что без этого никак. Я просто не смогу пережить это все, сделать свое будущее хорошим. У меня просто не хватит сил. Я себя знаю. Этот страх перед будущими проблемами намного больше страха смерти.
И, наверно, я сейчас пытаюсь ухватиться за все последние ниточки, чтобы удержаться здесь. Но время идет. А уверенности все больше.
Прошу, помогите мне.
Автор вопроса: Ника Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Ника!
Саасибо за подробное письмо, видно, что вложили в него много усердия и внимания, а это значит, что у Вас есть и силы, и желание перемен, следовательно и возможности найдутся!
Да, путь у Вас не простой, но тем глубже будет и Ваш духовный рост.
Лично я не верю в совпадения и случайности, поэтому считаю, что перед каждым из нас стоят только посильные нам задачи. Не важно, ПОЧЕМУ Вам выпал такой путь, а кому-то другому живется "легче" на Ваш взляд, важно, что Вы с этим будете делать? Если Вы готовы сразу сдаться и уйти из жизни, то это лишь иллюзия решения проблемы, потому что если бы все было "так просто", то смысла бы не было! Я уже не говорю про то, куда Вы после этого попадете ...
Ваша задача, как и любого из нас - стать Личностью, не просто эволюционировать от обезъяны, а развить в себе Духовное начало, Источник, с которым Вы пришли в этот мир.
Страдания даны нам для того, чтобы мы оценили/переоценили то, что не было для нас ценностью. Например, лучше такие родители, как у Вас, чем вообще не знать, кто привел Вас в этот мир. И если смотреть на ситуацию в такой позиции, то не Вы должны "все прощать", а сами просить прощения у родителей, за свою глупость, незнание, осуждение, презрение, неслужение им и т.д.
Это не значит, что они все правильно делали, но Вы отвечаете за себя, а не за них, а Вы - дочь, значит и отвечать должны за обязанности дочери, а не "судьи", "психолога", "учителя" или какой-либо другой не Вашей роли, но которые мы так любим играть....
Это и будет пониманием урока и ступенькой в духовном росте Вас, как личности!
То, что папы уже нет, не означает, что Вы не можете с ним общаться. Есть прекрасная, абсолютно бесплатная техника письма, которая насчитывает тысячилетия, она эффективна и не требует какой-то особенной подготовки. Суть ее проста, Вы берете чистый лист и пишите папе все, что хотели бы сказать, когда все выпишите, берете другой чистый лист и пишите себе ответ от него. Если искренне настроитесь и откроете свое сердце, то ответ Вас поразит. Возможно, не с первого раза все получится, одним людям нужно меньше времени, другим больше, не привязывайтесь к срокам, просто будьте открыты и информация прийдет. Попробуйте, этот метод работает без исключений!
А вот то, что Вы даете волю суицидальным мыслям, говорит о том, что Вы готовы предать свою Душу, а значит и Того, кто все это создал! Задумайтесь, сколько поколений нужно было для того, чтобы в этот мир пришли Вы, пришли не просто так, "случайно", как Вы думаете, а со своей миссией, с тем багажем, который Вы в себе еще даже не начали изучать и чтоб возможно, на собственном примере показали миллионам других, что можно стать Человеком, независимо от того, какое у тебя было детство/ юность!
Вы пишите, что страх сильнее, а что такое страх? Кто в Вас выбирает этот страх? Уж явно не Божественное начало, а если не Бог, то альтернатива только одна - животная природа, тень, дьявол, система (любое другое определение антипода Богу). Отсюда вопрос, кому тогда Вы служите, какому Богу?
Если скажите, что никакому и вообще атеистка, то это в тот же перечень антиподов. Потому что отрицание своей природы равносильно выбору темной стороны. В этом вопросе нет серого, нельзя пропетлять всю жизнь между черным и белым, здесь как раз выбор решает все! Если Вы выбираете Бога (Вселенную/Космос/Абсолют и т.п.), то этот выбор определяет Ваш путь Вы четко понимаете, что выход есть всегда, что за горестью придет радость, что над облаками всегда чистое небо и эта Вера дает Вам силы жить дальше. Если же Вы выбираете тьму, то и мысли, и поступки Ваши будут соответствующими. И никто за Вас этот выбор сделать не может.
Подумайте, Ника, а что Вы теряете?
Там, куда Вы так стремитесь выбора уже не будет и исправить ничего и никогда не будет возможности, а здесь у Вас есть даже не 2, а десятки, сотни вариантов, и зависит все только от Вас!
Вы слышали про Ника Вуйчича? Это парень, который родился без рук и без ног и на сегодняшний день стал одним из великих мотивационных спикеров мира! И много есть примеров людей, которых жизнь, якобы "обделила" но они смогли извлечь из этого пользу, и если они смогли, то и каждый из нас может, потому что в КАЖДОМ из нас есть Источник Света.
Не зря говорят, что "по Вере нашей и дано нам будет"!
Но мало просто верить. Свою веру нужно укреплять и доказывать ежедневными действиями, т.е. вкладывать свою энергию в то, что будет питать и поддерживать Вашу Веру!
Например, если Вы считаете, что здоровье - ценность и верите в это, то ежедневно будете следить за своим питанием, самочувствием, физическим телом, ухаживать за собой и.т.д. Если же просто говорить, что здоровье-это важно, но при этом питаться фаст-фудом, не заниматься спортом, не следить за собой, то это будут просто слова про здоровье, ничем не подкрепленные. Так и со всем остальным. Что Вы делаете во имя своей Веры? Как укрепляете ее?
Вместо того, чтобы прокручивать сценарии суицида, попробуйте загружать свой мозг вопросом: за что я могу быть благодарна уже сегодня себе/близким/Создателю? И выписывайте все ответы, делайте так каждый день и это лишь вопрос времени, когда Вы увидите результаты! Нужно приучать себя видеть хорошее даже там, где на 1й взгляд его нет.
Это и будет Вашей духовной практикой и ежедневным действием!
Вобщем, Ника, Вам есть ради чего и ради кого жить! Вы неодиноки и раз написали на этот ресурс, то значит боретесь за свою жизнь. Хочу верить, что мой ответ и ответы всех, кто прокомментирует Ваше письмо, затронут струны Души Вашей и помогут увидеть Свет!
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Парень ваш - не даете ему проникнуть в вашу жизнь и помочь, всё это мне знакомо, но вместе вы не будете, т.к. на данный момент вы уже как бы не вместе всё это переживаете. Смысл его в вашей жизни? Или вы всё с ним напополам делите, или гуд бай, и он идёт своей дорогой.
Принц же должен спасти принцессу, а вв ему настроение не хотите портить. Делаете из него потребителя вас.
Короче. Проблемы из-за вашей стеснительности и т.д.... вообще-то вы в ужаснейшей ситуации, страшном стрессе. Какое там вообще человеческое общение?! Тут хоть бы выжить!
Вы просто не видели другого и не жили так, вы привыкли, глаз замылился, заметаете под ковер и делаете вид, что можете заводить отношения, и всё это на них не повлияет... вы правда в этом уверены?!
Дорогая, ну какое там с собой покончить. Нормальная реакция - покончить со всеми ними! Вы выжили, и за каким-то чёртом жили 20 лет. Надеялись. На что--то. А если никто не придёт и не спасёт. А если ваша прекрасная жизнь вас ждёт, там, за углом, но вы об этом никогда не узнаете, т.к. так и не переступили эту черту. И постоянно варили себя в адском котле....
Любой вариант, любой. Лишь бы рабочий. Временный. Сьезжайте. Цепляйтесь. Я обожаю таких людей, как вы. Вы просто замечательная. Вы герой при жизни. Мой герой, и это без шуток. Это восхитительно, прожить такую жизнь, и не сломаться. Вы живы! Вы адекватны! Вы учились! Имеете профессию! Я поражена, я апплодирую вам, вы понимаете. Вы и не должны умереть. В вашей жизни еще много раз будет такой момент. Когда захочется пойти ко дну, и сил жить дальше больше не будет. Вспомните это письмо, и что вам написали. Такой триггер. Вспомните, что вы восхитительны, я восхищаюсь вами. И я на самом деле буду серьезно удручена, если вы сами внутри себя решите, что ситуация безвыходная и жить не стоит...
Стоит. Я вас прекрасно понимаю. Сейчас у меня муж, дети, много. Но мне до сих пор кажется, что я какая-то выжившая после атомной войны. А этот опыт дорогого стоит. На его фоне любовь переживается острее. Вы будете очень сильно любить своих детей, ценить спокойного стабильного и трудолюбивого мужа. Вот увидите. Так что дорогая моя. Успокойтесь. Спокойно создайте себе алгоритм - как я буду пошагово выбираться из этого д-ма. Конкретно все разузнайте. В Москве есть общежития. Есть отличные люди, с которыми спокойно можно снимать квартиру, жить с друзьями. Постепенно все придет. Бабушку вы не бросаете. Чтобы кому-то помочь, нужно сначала спасти себя, самой выбраться на сушу. Поверьте. Дерзайте. Люблю вас.