Как справиться с апатией и одиночеством?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. 4 года назад я переехала в Петербург с целью изменить и улучшить свою жизнь. Этому предшествовала смерть мамы, а после очень болезненный разрыв отношений с человеком, с которым мы были около 8 лет. В Питере я достаточно быстро нашла себе работу, познакомилась там с хорошими людьми, параллельно работала еще на удаленке и мне казалось, что все в принципе не так плохо. Правда, с личной жизнью не складывалось вообще, я жила на съемной квартире и все свободное время либо спала, либо работала. Очень редко куда-то ходила, максимум выезжала в большие ТЦ за покупками и на праздники ездила домой. Потом через какое-то время работа осталась одна, встал вопрос о переезде в Москву поближе к родным. Я пыталась искать более высокооплачиваемую должность, бегала по собеседованиям, но все свое свободное время я проводила дома за компьютером, даже не пытаясь куда-то ходить. Возникал какой-то необоснованный панический страх выйти из дома просто так. И в этот момент я знакомлюсь с мужчиной, который очень быстро произвел на меня впечатление и мы буквально через месяц начали жить вместе. Мне захотелось жить, что-то делать, вопрос о переезде был благополучно забыт. Я начала стараться подстроить себя под нужды того человека, с которым жила. терпела его пьяные ночные посиделки с друзьями на кухне, вечные непонятные обиды с его стороны на всякие глупости, недостаток в деньгах, незаинтересованность его куда-то ходить кроме как в бар. В таком режиме мы прожили год, а потом решили совместно, что с этим надо прекращать и попытались наладить жизнь. Много работали, стали куда-то ездить и что-то смотреть, купили машину, начали покупать какую-то технику домой и облагораживать свое место жительства. Пока в какой-то момент он не ушел куда-то на всю ночь, вернулся пьяный за рулем под утро. Я не выдержала, устроила страшный безобразный скандал, выгнала его. Через какое-то время поняла, что без него мне выключили свет, вкус к жизни потерялся окончательно. Вернула его обратно. И последние несколько месяцев, до данного момента, постоянно пыталась доказать ему, что я не истеричка, не психованная, что я живой человек со своими эмоциями и желаниями. Но все закончилось тем, что он молча собрал вещи и ушел без объяснений. Полностью начал игнорировать, а в самый последний наш разговор с моей подачи наговорил гадостей, опять сказал что я истеричка и что мое мнение не правильное, не нормальное и не адекватное. Собственно, без него у меня нет желания даже не просто что-то делать, а даже жить. И сейчас мне надо понять, как опять не скатиться в полную апатию, со страхом выйти из дома, как не повеситься на первого встречного, который обратит на меня внимание и опять получится так же, как с бывшим. И как перестать воспринимать одиночество как что-то негативное, а потратить время на себя и жить полной жизнью, не замыкаясь в клетке своих страхов.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Звонарев Валерий Владимирович.
Уважаемая Анастасия,
Скажите пожалуйста, наблюдались ли в детстве чрезмерные, выходящие за определенные границы, симптомы: чрезмерная привязанность к людям, боясь "потерять" молодого человека, попытку подстроишь себя под окружающих? Если да, то мы имеем дело с расстройством личности, которая лечится и довольно успешно. Если нет, то это упрощает дело.
Все, что Вы описали, говорит о внутренней "жажде" быть любимой, быть защищенной и т.д. Это абсолютно нормальное желание. Жить с человеком, которые страдает алкогольной зависимостью, очень сложно. Проблема в том, что в какой то момент Вы сами становитесь зависимыми от него и такие отношения часто очень губительны для самооценки. Такое состояние называется "созависимость".
Признаки созависимого поведение:
1. Чувство вины за испорченное настроение партнера, за свои решения. И, в свою очередь, зависимость от его настроения.
2. Попытки изменить его (ее), всевозможные манипуляции.
3. Ожидание, что ваши проблемы решат, вам помогут, вас пожалеют и т. п.
4. Перекладывание ответственности за свою жизнь на близкого человека и, в свою очередь, предъявление ему претензий за то, что он «не сделал, как мне нужно», «не понял», «не оценил» и т. п.
5. Детское" поведение. Попытки обратить на себя внимание. Капризничанье.
6. Постоянные расставания, уходы и возвращения в отношения. Неумение «поставить точку».
7. Отсутствие представления своей жизни «без него». Чувства на грани.
8. Неумение сказать «Нет» и другие.
После месяцев созависимости, наступает состояние "эмоционального голода".
Очень трудно “возиться” с больным человеком, и “заставлять” его лечиться, особенно когда человек не хочет этого делать. Именно так и живет большинство созависимых людей. Трудно жить постоянно виноватым, и при этом пытаться помочь всеми силами. Это сильно выматывает. От этого любая самооценка падает вниз (человеку слишком часто зависимый говорит, что созависимый не помогает, а иногда еще и что нить портит) и появляется неудовлетворение от жизни.
На сегодня - все вещи, совместные фотографии и тд должны быть убраны из квартиры. Наилучшим вариантом будет уехать в отпуск. Но только не одной, а с кем то, кто может Вас отвлечь. Нужна смена обстановки. Не радикальная, но так, чтобы появились свежие воспоминания и эмоции.
Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Надеюсь,что мои объяснения Вам помогут выбрать правильный вектор дальнейшей работы.
Оцените ответ психолога:
Автор: Звонарев Валерий Владимирович
Город: Москва
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 18
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.