Сильно упала самооценка. Муж постоянно тюкает.

Дорогая Алина!

Ваше письмо меня взволновало и уже несколько дней я пытаюсь сформулировать ответ на него… Наконец, решила написать Вам окончательный вариант ответа, хотя он меня саму не вполне удовлетворяет, в первую очередь потому, что информации, значимой для нормального анализа очень мало. Так, вы ничего не написали о своем детстве, о своей маме и отношениях с ней, а это могло бы пролить свет на причины происходящего с Вами сейчас...

Тем не менее, я поделюсь своими выводами, а точнее предположениями, поскольку у меня нет возможности как-то подтвердить, или опровергнуть свои догадки в такой заочной форме общения...

Вы пишите, что Ваша самооценка до 16 лет была низкой: «я некрасивая, меня никто не любит, у меня нет друзей»… Это типичные переживания для большинства подростков. Застрять в них глубоко можно, если в Вашем раннем детстве были похожие переживания… Опять же я могу только предположить, что в Вашем детстве Вы не чувствовали достаточного внимания со стороны родителей, либо, что Вы, имея старшую сестру росли в постоянной конкуренции за внимание и одобрение родителей. Причем, фактически внимание могло распределяться более, или менее поровну. Тем не менее, ощущение того, что Вам недодают, могло закрепиться на каком-то этапе. У младших сестер такое часто случается. Как ни печально, подобные комплексы ложатся в основу характера и человек впоследствии подсознательно испытывает плохо удовлетворяемую потребность в подтверждении своей ценности… Не знаю, насколько мои догадки здесь можно отнести к Вашей детской истории…

Но, вернемся к фактам. Испытывая недостаток любви и внимания, Вы неожиданно обнаруживаете, что можете получать внимание просто потому, что Вы, как оказалось, красивы. Этот детский вывод Вы сделали, попав в среду, где быть просто красивой оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание и получить одобрение. Во взрослой жизни, если Вы не работник индустрии красоты, красота скорее приятный бонус, нежели залог успеха..

Делать ставку на физическую красоту не имеет смысла еще и потому, что Ваша жизнь, я надеюсь, будет длиться гораздо дольше, чем Ваша внешняя красота. И Ваша внутренняя красота когда то будет озарять Ваше, ставшее уже некрасивым тело. Ваше тело-это только часть Вас, причем самая изменчивая и подводящая в самый неподходящий момент. Я имею ввиду болезни и просто старость..

Тело дано Вам для пользования им. Если оно в какой-то период становится красивым, расцветает, это приятно, но также неизбежно и то, что когда-то красота неизбежно увянет. И это не должно ввергать Вас в пучину отчаяния… Люди вообще не замечают внешней красоты спустя несколько минут общения, поэтому ждать подтверждений тому, что Вы красивы от людей, которые с Вами ежедневно работают, достаточно трудно и бесперспективно. Ну, сделают Вам комплимент пару раз, видя, что Вам это приятно, а потом могут начать и подкалывать и подковыривать, если увидят, что Вы зависимы от комплиментов… Не надо подставляться…

Вам нужно обрести внутреннюю уверенность и красоту, не зависящую ни от чьих мнений, взглядов и вкусов.. Развивайте в себе умение давать внимание людям, они отплатят Вам сторицей. Ваш юношеский эгоизм и «завышенная самооценка» сформировались благодаря тому, что Вы решили, что нашли самый простой и безошибочный способ получить любовь и внимание.. На самом же деле Вы получали только первичное внимание, которое Вы изо всех сил пытались удержать, всякий раз напоминая людям, что Вы красивы. Однако, настоящее, долговременное внимание и интерес вызываются не внешними качествами... Ничего завышенного в Вашей самооценке не было, я думаю, никогда. Вы получали какую то дозу внимания и ожидали следующей, постоянно испытывая внутри себя дефицит.

Ваша детская потребность в любви и внимании так и осталась неудовлетворенной. Теперь, во взрослой жизни, начиная с отношений с первым мужем, Ваша детская часть, или внутренний Ребенок, продолжает добиваться внимания. Не понимая, что во взрослых отношениях действует правило равноценного обмена. Причем отдавать нужно сначала и больше, чем ожидает другой, тогда есть шанс получить взамен... Либо не получить. Но, в конце концов Вы отдаете не из дефицита, а от полноты того, что имеете внутри себя. Если же Вы ощущаете себя пустой, то естественно, что можно только просить и требовать. Просить и требовать - это детские способы получать любовь и внимание. Причем, не получая позитивного внимания , Вы ведете себя вызывающе, с тем, чтобы получить дозу хотя бы негативного, но все же внимания.. Это звучит нелепо и парадоксально, но психика работает таким образом, что получив однажды результат в виде энергии внимания, она продолжает пользоваться все теми же способами для ее получения … Так, Вы, играя роль капризного ребенка по сути получали «наказания» от первого мужа. Его сестра лезла Вас воспитывать, Вы огрызались, дальше конфликт, после которого Вас начали «наказывать»… В это время, по Вашим словам, самооценка Ваша «опустилась, так сказать до нормы..» Но, ни в какие нормы не входит терпение побоев, не один раз, а многократно и то, что Вы завели любовника, «как отдушину», говорит о том, что Вы находились в детской позиции, когда ребенок терпит наказание, считая себя отчасти виноватым, и находит утешение в тайных, запрещенных удовольствиях. Не уходит же ребенок от жестокого родителя, потому, что чувствует себя зависимым от его пусть и негативного, но внимания и близости… Несмотря на то, что Вас серьезно избили, Вы не ушли сами, а оставались с мужем до тех пор, пока он не отвез Вас к родителям на «довоспитание»… Дефицит любви внутри Вас не дал Вам адекватно оценить ситуацию, плюс Вы наверняка чувствовали, что каким-то образом сами вызывали приступы агрессии у Вашего первого мужа. То, что Вам пришлось пережить такой тяжелый период в жизни, и Вы не сломались, говорит о том, что, по сути, Вы сильный человек. И у Вас есть та самая взрослая часть, которая позволяет Вам видеть происходящее как бы со стороны. В принципе, судя по тому, что и как Вы пишите, я понимаю, что Вы правильно догадываетесь о том, что причиной Ваших бед в большой степени является Ваше собственное поведение…

Что касается Вашей теперешней семейной жизни, мне кажется, что несмотря на то, что за три года Вам удалось «поумерить истеричность», Вы все еще пребываете периодически в роли капризного ребенка, и, чем больше внимания Вы требуете, тем меньше Вы его получаете, потому что Ваш муж- всего лишь муж, а не мама и не любовник, стремящийся удовлетворять Ваши капризы на короткой дистанции… Брак–это взаимообмен мужской и женской энергиями. В Вашем же союзе превалирует мужская энергия, дух соревнования. Вы пытаетесь быть с мужем на равных. Так Вы «оба истеричны», «чуть что –сразу орать», но «орать»-это проявление агрессии свойственное мужчинам… То, что вы «умудрились подраться в день свадьбы» говорит о том, что по сути Вы живете , как два мужика, борющихся за первенство… То, что Вы пытаетесь проявлять уступчивость, очевидно, недостаточно, поскольку, судя по высказываниям и реакциям Вашего мужа он пытается Вас постоянно «осадить» как конкурента, воспитать, или отвязаться от Вас, как от надоедливого ребенка.. Создается впечатление, что он Вас не воспринимает как взрослую женщину. Ваши отношения начинались как дружеские, вам было весело и т.д. Но, в браке дружбы недостаточно, здесь действуют другие законы.. Мужская агрессивная энергия успокаивается женской, мягкой и податливой. Все, что Вы считаете несправедливым в отношении себя лишь следствие того, что в Вас недостает напитанности женскими энергиями покоя, удовлетворенности, податливости, умения смягчать мужское проявление агрессии... Возможно то , что у Вас были близкие отношения с Вашим отцом отчасти объясняет мощную мужскую составляющую Вашего характера. Часто общаясь, Вы так или иначе перенимали мужской взгляд на мир и способ реагирования... Девочка впитывает женскую модель поведения от матери, если же с матерью связь не такая тесная, как с отцом, то происходит некоторый перекос, и отец неосознанно передает свою модель девочке... Это опять же из области догадок...

Вам кажется, что Ваши претензии абсолютно объективны к мужу, но в браке четко работает распределение мужского и женского компонентов. Если в одном партнере много мужского, то в другом должно быть много женского. Эти два начала должны быть уравновешены. У Вас же женское начало в дефиците, а муж Ваш тоже недостаточно женственен, чтобы Вас уравновесить). Женскому поведению можно и нужно научиться, с тем, чтобы сохранить и улучшить теперешние отношения, или, если случится так , что придется строить отношения с кем-то другим, Вы уже не будете наступать на те же грабли...

Мужчина ищет в отношениях в первую очередь покоя, его активное начало должно в Вас успокаиваться, для этого Вы должны иметь покой и удовлетворенность внутри себя. Быть в принципе независимы от его внимания. Это нужно в первую очередь Вам. Когда же Вы перестанете его дергать и по-детски требовать внимания, он расслабится и увидит Вас по-настоящему. Вы станете человеком с которым он будет рад находиться в любое время и его агрессия будет распространяться не на Вас, а только на защиту Вас от нападения из вне. Так работает мужская психика. Жена для мужа- зона абсолютного релакса. Если женщина в состоянии дать своему мужчине возможность расслабиться максимально, то он будет готов свернуть для нее горы. Во всяком случае, тогда аккуратно высказанные просьбы однозначно будут услышаны и с радостью и гордостью выполнены...И никто Вас и не подумает «тюкать»...

В общем тема взаимодействия мужского и женского начал в семье относительно проста, но для многих становится камнем преткновения. И хорошо, когда в этом еще не участвуют дети, потому, что ущерб для их психики часто бывает трудно поправимым.

Главным же правилом в семье является правило Отдавания себя целиком и полностью мужу и детям. Правило, по которому Вы всегда предпочтете интересы мужа и детей своим.. Если Вы сумеете следовать этому правилу Вы будете счастливы в своей семье. Эгоизм всегда взаимен, также взаимна и Любовь. Начните с себя, начните отдавать и ставить интересы мужа выше собственных и Вы быстро заметите, как Ваш муж удивительным образом начнет меняться в лучшую сторону... Только нужно понимать, что приняв это правило однажды не нужно от него отступать, не видя быстрых результатов со стороны партнера. В ваших отношениях уже довольно долго существуют негативные стереотипы поведения, которые не изменятся во мгновение ока. Потребуется время и терпение... И Любовь.

Вы еще очень молоды. Можно сказать в возрасте становления во всех смыслах.. Мне кажется сейчас самое время пересмотреть свою модель поведения, понять, что откуда берется, нарастить недостающее, уменьшить чрезмерное, нивелировать ненужное и мешающее. Полюбите себя по-настоящему, без условий, просто потому, что Вы- часть прекрасной Жизни, обратите внимание на людей, ощутите их равными Вам... Ощутите себя одним целым со всем, что Вас окружает... Пожалейте своего внутреннего ребенка, дайте ему успокоиться и утешьте его...

Наполняйте себя Любовью.. Будьте взрослой, позаботьтесь о себе...

Со временем Вы научитесь жить жизнью человека внутренне наполненного и спокойного, могущего поделиться с людьми своим счастьем и внутренней красотой...

Желаю Вам Любви и понимания)).

PS. Не относитесь к тому, что я написала слишком серьезно, многое может оказаться надуманным и все же я надеюсь, что хотя бы какой-то частью мое письмо может быть Вам полезным..

Очень прошу Вас дать мне обратную связь... Мне важно знать, получили ли Вы мое письмо, что Вы думаете по поводу него.. Я искренне заинтересована в том, чтобы Ваша жизнь улучшилась настолько, насколько это вообще возможно и готова оказать Вам содействие в любой удобной для Вас форме...

С уважением, Асель.

Оцените ответ психолога: