Дед является причиной моей социофобии? Смогу ли я сам изменить мышление?

Вопрос психологу:

Живу с родителями, дедом и бабушкой. Когда готовлю на кухне что то, и сзади за столом сидит дед, мое внимание все на нем. Есть социофобия, с агарофобией и ПА справился сам. СИТУАЦИЯ Готовлю на кухне , дед смотрит на меня. Эмоция: стыд, тревога. Он смотрит на меня и скорее всего ДУМАЕТ что я неудачник Я не должен выглядеть при нем УВЕРЕННЫМ? Он должен видеть все что я делаю, он должен знать все. Я должен оправдываться перед ним. . . . Чувствую скованность, напряжение, не уверенность когда он смотрит на меня. . . Чувствую то же самое когда выхожу на улицу, по этому прогуливал пары, не хожу на дни рождения, избегаю гостей, страх смотреть в глаза, страх показаться уверенным. Перед дедом всю жизнь все оправдывались, мама, бабушка и я в основном. Он кричит на всех все время привычка общения у него такая. Он даёт советы постоянно всем и во всем не важно что кто то делает. Он все время устраивает всем допрос (бабушка идёт к соседке Ты к Тане? А что у нее? А откуда она знает? Зачем ты берешь ведро к ней?) Ему всю жизнь отвечали вежливо (мама, бабушка, я) если ему сказать например (не мешай , я и так знаю что делать. Он сразу кричит (голос очень звонкий у него) поэтому ему никто никогда дома не отвечает, оправдываются все и отвечают на его вопросы. Бабушка часто говорила, говори что бы дед не слышал, ешь что бы дед не увидел, давай собирай игрушки быстро а то дед идёт ругаться. Он говорил мне Не лезь упадешь. Не ешь живот будет болеть. Не делай сломаешь. Сейчас загорится. Катастрофизация у него постоянно. Вон баба Таня соседка смотрит в окно и смеётся, а ну давай ешь. Тебе должно быть стыдно, так не ведут себя хорошие мальчики . . . . Пример. Когда я делаю что то в огороде и смотрит соседка, я напряжен, чувствую себя дураком, неудачником, смешным. Пример Когда выхожу на улицу в старой курточке мне стыдно. Они будут смеяться. Я должен выглядеть хорошо, они не должны знать что я не работаю, если узнают то будут думать что больной, не удачник, будут говорить ой какой жалкий парень. Плохой сон всегда-они не должны видеть меня уставшим. Сравниваю себя с одноклассниками , хотя их не видел давно уже , лет 5 , только на фото в вк, если меня увидят в такой курточке они подумают что я бомж. . . В школе часто когда вызывали, я знал тему, но говорил что не знаю. Я почти все время молчал и не говорил ни с кем. Я боялся дать сдачи, хотя физически был сильнее половины ребят в классе. . . Сейчас страшно пойти погулять, пойти на работу, в гости, встретится с девушкой вообще что то не реальное. 7 лет после школы выходил на улицу только выпив алкоголь, пришел к ПА, алкоголь бросил совсем.

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ткачева Ольга Анатольевна.

Дмитрий, добрый день.

Спасибо за откровенность, хорошо, когда человек понимает свои чувства и осознает, что ему в своей жизни не нравится. Это уже половина пути к успеху.

В психологии есть метод трансактного анализа Эрика Берна. По этой методике в каждом из нас живут три субличности: Родитель (надо, делай, я приказываю), Дитя (хочу, буду, не хочу) и Взрослый (что будем делать? Как будем делать? Давай договоримся как мы это будем делать).

Эти субличности есть в каждом человеке, в вас, во мне, в ваших родных. В идеале, должно быть 60% Взрослого и спокойного образа, 20% Дитя, это наша радость и энергия, и 20% Родителя, который отвечает за порядок.

Но в том, что вы описали, все не совсем так. Если в семье все нормально, взрослый человек не будет контролировать всех вокруг и кричать громким голосом на родных. А родные не будут подчиняться этому человеку и учить этому своих детей.

Если не все хорошо «в Датском королевстве», то в таких семьях выстраиваются нездоровые отношения, в которых очень сложно вырасти спокойным, сильным и уверенным.

Хорошая новость в том, что если ваши родные зачем-то поддерживают такие отношения, то вам это не обязательно делать.

Можно начать работать с психологом, можно самому начать изучать психологию и увидеть какие законы работают или не работают в каждой семье. Почему в одной семье люди счастливы и успешны, а в другой больны и не удачливы.

Для начала я советую вам прочитать книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры». Она есть в интернете в свободном доступе. В ней хорошая психологическая теория и много понятных примеров.

После прочтения этой очень полезной книги вы начнёте разбираться, зачем ваш дедушка держит в напряжении вашу семью и почему с ним предпочитают не связываться. И станет понятно, что если ничего не менять в этой ситуации, то ничего и не измениться.

В таком случае вы всю жизнь будете бороться с множеством своих комплексов вместо того, чтобы жить, достигать успехов, найти свою любовь и жить в радости.

Если у ваших родных не совсем получилось жить в радости, никто не запрещает сделать это вам самому, для этого надо понять, что вы делаете в своей жизни для радости, а что для трудности.

У меня тоже было много вопросов к моей семье, в которой люди были не здоровы, несчастливы и мужчины не доживали до 50 лет. Начав разбираться в психологии, я начала успокаиваться, принимать себя и своих близких. Поняла свое предназначение и нашла радость в жизни, чего и вам, Дмитрий, искренно желаю.

Оцените ответ психолога: