Жизнь в декрете. Как объяснить ему, что мне не комфортно у его мамы??
Вопрос психологу:
Здравствуйте, с мужем живем 7 лет. Жили неидеально скажу. После института сыграли свадьбу и уехали в другой город. Там мне было тяжело, от него не было поддержки. Работу ему предоставили, я искала себе сама, боялась, опыта не было. Он постоянно меня опускал, говорил, что я не справлюсь ни с одной работой, что меня выгонят . Если я что-то не так делала дома. Мог и руку поднять, выгонять меня с дома в 3-4 часа ночи. Я не знаю почему я все это терпела. Он ещё и сестру свою родную обучал, туда деньги отправлял, хотя жили мы сами бедно. Свекровь все тянула деньги и спасибо не говорила. А только пока вам ребёнка рано заводить. Потом он вроде успокоился .Года два как родилась дочка у нас и тут мне как сняли очки. Смотрю на свою жизнь и ужасаюсь. С мужем недопонимание, иногда он может начать ругаться при ребёнке. Мне с ним тяжело находится рядом. Два раза ловила на переписке с другими женщинами. С ребёнком мне не помогает особо. Чтобы пойти гулять с ней, мне надо миллион раз его просить. Мне хорошо, когда он на работе. Всегда у него я во всем виновата. С родителями моими успел поругаться- высказал моей мама, что они не так воспитали мою старшую сестру , ей все дали, а мне ничего. Уже подумываю о разводе. Живем иногда как соседи. Но идти с ребёнком мне не куда. Как мне разобраться с собой? Устала от такой жизни. Ещё не знаю, как поступить. Муж уезжает в командировку на 3-4 месяца. А наши с ним родители находятся в разных городах, мои родители живут дальше. Видимся со всеми редко и мало. И муж хочет отправить меня с ребёнком к его маме, потом поедет в командировку. А потом мы сами через месяц к своим полетим, чтобы там его ждать два оставшихся месяца. Я не хочу вообще ехать к его маме. Он обижается. Говорит, что бабушка должна общаться с внучкой. Как объяснить ему, что мне не комфортно у его мамы??
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Здравствуйте Татьяна. Тут первостепенный вопрос, похоже - «разобраться с собой».. После этого найдете ответ как вести себя с мужем и со свекровью.
Из Вашего письма: «мне было тяжело, от него поддержки не было». Конечно, легче и приятнее с поддержкой близких, особенно мужа. Но раз ее нет, перестаньте ждать, так будет меньше разочарований. Вместо того, чтобы огорчаться, подумайте, как Вы могли бы РАЗВИТЬ СПОСОБНОСТЬ оказывать поддержку самой себе? Вспомните, как Вы делаете это для других? Постарайтесь «увидеть себя со стороны» как женщину, которой Вы хотите подарить ценную поддержку вовремя. В чем это будет выражаться? Может найдете несколько теплых слов для нее?.. Или перечислите ее достоинства? Что ей удавалось делать хорошо? Отметьте ее достижения, похвалите. Заверьте, что она ценна сама по себе и заслуживает уважения, даже если раньше, что-то шло не так. Ежедневно отмечайте что у Вас получается хорошо, даже если кажется, что это мелочи. Укрепляя свою внутреннюю силу, восприятие себя и поведение начнет меняться.
Ваша задача: ИСПЫТЫВАТЬ уважение к самой себе и получать самоподдержку. Из состояния уважения к себе, теперь подумайте: как выражать свое несогласие с тем, что Вам не подходит?
Теперь «посмотрите глазами мужа» на себя. Какой он Вас видит? Как Вам стоит вести себя, чтобы вызывать уважение мужа? Как общаться и каким тоном? Помните: если Вы сами будете уважать себя, внятно и тактично выражать свое мнение, есть большая вероятность спокойно обсудить все семейные сложности. Как бы Вам трудно не было, отметьте что у мужа получается делать хорошо. Похвалите его или поблагодарите. Это может расположить его выслушать Вас. Так он почувствует уважение, благодарность.. Может этого он ищет в переписке с другими женщинами?.. Неизвестно. Важнее другое: то, что Вы взяли СВОЮ ДОЛЮ ответственности за вклад в ваши отношения. И сейчас делаете все возможное, чтобы прояснить семейную обстановку и возможно совместное будущее. Выберите только одну тему для первого разговора/обсуждения. Что поможет вам обоим достичь взаимопонимания? Какое решение Вы можете предложить? Спросите какие варианты есть у мужа. Подумайте о своем настрое на разговор с мужем и своих ожиданиях. Если все отрицательно - стоит подождать и поработать над тем, что беспокоит. Например, из Вашего письма:
«Смотрю на свою жизнь и ужасаюсь». Татьяна, какая жизнь бы Вас устроила? Какой тогда Вам нужно стать? Если действительно хотите свою удовлетворяющую жизнь, важно иметь ясное представление о ней и планировать перемены, которые приведут к желаемому. Поймите, испытывая ужас и усталость в семье, ничего не предлагая и не решая - ничего и не изменится. Вспомните почему Вы поженились. Что для Вас было важным тогда? Что нравилось в муже? Какие ошибки были допущены и как их исправить? Что было бы хорошо поменять, чтобы сделать отношения приятными?
Также подумайте каким может быть план «Б» в случае, если Вы с мужем не достигнете согласия. Есть ли возможность попросить помощи у своих родителей или друзей купить билеты к ним, немного восстановиться и после думать как быть дальше?
Татьяна, на все вышеприведенные вопросы никто за Вас не ответит.. Хотите перемен, - надо действовать, получив ясное представление о себе, что для Вас важно и как именно Вы хотите жить.
Искренне желаю Вам всего хорошего!
Будут вопросы, пишите: [email protected]
С уважением, Наталия Гришугина
Оцените ответ психолога:
Автор: Гришугина Наталья Анатольевна
Город: Лахти
Квалификация: ПСИХОЛОГ
Ответов психолога на сайте: 144
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.