Как меньше думать о своих проблемах? Как снова начать общаться с людьми?

Вопрос психологу:

Мне кажется, я пропустил очень важный этап в жизни. 15-16 лет это то время, когда в человеке закрепляется его стержень, когда он начинает хотя бы примерно представлять векторы его дальнейшего развития и потихоньку начинает прикидывать образ того, что с ним будет лет через 10. Я в этот период ничего не делал. Мне всегда хватало ума так обмануть систему (родители, учителя), чтобы ничего не делать, просто пойти отдыхать или общаться с друзьями и бывшей. И это было классно. Я не очень помню каких-то прям ярких моментов, но уровень счастья у меня был высоким. Я чувствовал себя красивым, талантливым, перспективным, уверенным в себе. Сейчас это совсем не так. Я стал асоциальным и чувство тревоги никогда меня не покидает. Единственное место в котором я чувствую себя "комфортно" это моя комната.

Мои родители стоматологи, и с 10го по середину 11го класса я планировал идти по их стопам. В середине 11го класса передумал (родители были категорически против, так что с ними было очень не просто в тот момент) и решил поступать на что-нибудь связанное с бизнесом, потому что времени было мало, а все что я учил до этого были химия и биология. В итоге завалил экзамены и поступил в не очень хорошее заведения. Дал себе время - пол года на то чтобы определиться куда перепоступать и начать готовиться. Выбор упал на обучение в Финляндии. Я был очень позитивно настроен и замотивирован тем, что буду учиться в Европе. Сдал экзамен на максимальный балл, и меня взяли сразу в несколько университетов. В итоге мой выбор пал на университет с самым высоким рейтингом в небольшом студенческом городе. И все было неплохо. Но с девушкой я расстался прямо перед переездом, мне было тяжело отпустить свою жизнь в Питере, поэтому первые несколько месяцев я чуть ли ни каждые выходные ездил в Питер. Там было весело, но я таким образом пропустил тот момент, когда мои одногруппники знакомились, общались, делились на компании и тд (университетом очень много проводилось встреч такого рода). Из-за того что я пропустил период "знакомства" и из-за недавнего расставания и желания вернуться к прежней социальной жизни, я все время был в низком эмоциональном тоне, и мое финское окружения привыкло к этому. А в последствии и я. И вот сейчас уже прошел целый учебный год и по итогу я не в состоянии общаться с людьми, не могу поддерживать беседу (просто вечно нечего сказать, чего раньше не было никогда. Я мог говорить о ерунде ,и парой меня даже затыкали из-за слишком большого потока информации, который я выдавал). Сейчас при любом контакте с людьми я просто молчу если меня что-нибудь не спросят. Сам комментирую очень редко. Если я нахожусь в большой компании то для меня необходимость в словах вообще пропадает. Ведь кто-то то всегда что-нибудь скажет и сделает он это раньше чем я. В итоге просто молчу и это странно. Замечаю что люди начинают этим пользоваться. Они чувствуют что мне нечего сказать или защититься и начинают меня провоцировать на действия, в основном делаю что-нибудь негативное. а я не могу ничего ответить и так по экспоненте человек все жестче и жестче начинает со мной общаться. В общем таких штук я замечал уже много, но проблема одна. Я молчу.

Я молчу и это ужасно. Любой контакт с людьми я воспринимаю как нападение. А когда я прихожу, думаю меня не покидает мысль, что ничего сложного и странного не происходило, а я себе накрутил будто все было плохо. Даже самая незначительная беседа, в тот момент, когда она происходит, представляется мне как что-то негативное. Как я раньше контактировал с людьми при это мне испытывая таких же чувств? У меня, как мне кажется и раньше была неплохая способность по диалогу, по тому, как человек выражает свои мысли, какие интонации, мимику он использует при общении, понять что у человека происходит в голове (это было давно, но на это даже обращали внимание мои друзья) Сейчас этот навык усилился и работает как негативная призма. Иногда меня раздражает, расстраивает даже не то, как люди со мной взаимодействует,а то какие выводы я бы мог сделать о себе если бы использовал свой навык, наблюдая, как я сам общаюсь. Всем телом, каждой фразой по мне видно, что со мной что-то не так и это приводит меня к одной мысли. Надо поскорее домой.

Чем я занимаюсь дома? Ничем. Целые дни на пролет сижу за столом на кухне или лежу в кровати. Раньше меня заставляли учиться и делать что-либо полезное, но я отказывался и находил альтернативу. Сейчас никто не заставляет, стремления к знаниям нет (даже не могу начать, потому что не могу найти для себя хоть что-то интересное) и желания тоже, а альтернативу не найти, так как в Финляндии ооочеень скучно (не только мое мнение а мнение всех живущих здесь иностранцев) и друзей у меня тут нет. Проблему с друзьями здесь решить объективно очень трудно. Нужно найти способ, как жить в миру с собой и как тратить кучу свободного времени на саморазвитие, а не вечные загоны. Ощущаю, как от безделья мозг стал хуже работать.

Я весь год старался снова привести себя в спортивную форму. Сбросил 15 кг здоровыми методами. Последнее время совершенно пропал аппетит и в итоге вешу еще на 7 кг меньше своей нормы.

Мне правда очень тяжело, и мне не с кем обо всем этом поговорить. Даже не потому что не особо есть с кем, а потому что никто не сталкивался с похожими проблема, так как все очень социально активные.

Автор вопроса: Александр Возраст: 20