Чувствую себя опустошённой в отношениях с мужчиной.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я чувствую себя опустошённой. Я красивая, статная девушка и всегда была в центре внимания. Люблю короткие платья, каблуки, макияж - всё в меру и со вкусом. Люблю женское тело и поистине восхищаюсь им, поэтому люблю выставлять фото в Инстаграм своего тела, считаю это искусством без пошлости.
Уже год как встречаюсь с парнем, он против нарядов, коротких шорт. Если надену короткие шорты сразу слышу - «что будешь светить своей ...., на тебя сейчас смотреть все будут, все смотрят только туда». Бесконечные ссоры из-за этого. Сначала мне было смешно а может где-то и приятно - ревнует меня, любит значит, забавно.
У меня развитая страница в Инстаграм(100 тыс. Подписчиков). Там много моих фото в купальнике, с спортзала И так далее. Он запрещает мне выкладывать фото, которые он считает откровенными. Постоянно говорит-ты всё делаешь для своих любимых подписчиков. Он не гордится мной что я смогла привлечь такую большую аудиторию. Раньше я гордилась своим Инстаграмом, сейчас мне даже как-то стремно, что он у меня есть. Я постоянно пытаюсь оправдаться перед ним, что это не для подписчиков фото, мне просто это всё нравиться поэтому и делаю. Такое чувство что Он внушил мне свою неуверенность, загнобил, растоптал.
Раньше мне нравилось работать над своей страницей в Инстаграм, но сейчас я к ней потеряла интерес, мне стало всё не нужным, и фотографироваться я не хочу и писать посты и хоть как-то развивать свой аккаунт. Хотя моя страница мне раньше приносила больше доход чем основная работа, я пыталась ему объяснить всё бестолку.
Я всегда привлекала в свою жизнь статусных мужчин. А мой парень сейчас это моя первая любовь, с 15 лет вместе. У меня была больная любовь, мы то встречались, то не встречались. Он часто пропадал, встречался с другими девушками, а я всегда ждала его и была верна. Все удивлялись почему он так ведет себя, ведь я очень красивая, спортсменка, отличница, без вредных привычек. Я понимала мне нужно отпустит его, перестать искать встречи и так далее. Через 6 лет я встретила настоящего мужчину, миллионера. Он очень вежливо со мной обращался, восхищался мной. Но я ещё любила свою старую любовь и не могла решится изменить ему (хоть мы и не встречались уже). Однажды я поняла мне нужно переступить через себя и изменить ему, ведь он легко гуляет со всеми, ему не до меня. И тогда поехала к своему миллионеру и решила хватит тянуть отношения и изменила. И тогда я действительно поняла я с ним сейчас действительно счастлива, я как будто бы очутилась в сказке. Потом нашим отношениям пришёл конец, он просто задержался на встрече, а у меня Миллион плохих мыслей в голове и я решила разнести Квартиру. Решила сделать это потому что всегда была хорошей девочкой, Никогда не устраивал истерик, была всего прилежной, лишнего слова не скажу. И поняла может мужчинам не нужны такие хорошие? Поэтому со мной можно так обращаться, оставлять здесь одну. И разрушила всё, наши отношения закончились. Через 2 года я опять встретилась с своей первой любовью. И его отношение ко мне стало кардинально другим. Он очень сильно в меня влюбился, дарит цветы, последние деньги готов потратить на меня, ему ничего для меня не жалко, заботься обо мне, дело идёт к свадьбе. Но его эта дикая ревность, отношение к моему Инстаграм- это постоянные ссоры. Такое что хочет сделать из меня серую мышь, хотя сам засматривается на ярких девушек.
И я чувствую себя пустой. Я не хочу интима, я не хочу себя, я не хочу наряжаться, я не хочу красится, делать маникюр. Моё либидо просто на дне. И не только оно, сейчас я нахожусь в какой-то депрессии. Мне ничего не охота делать, развиваться, заниматься спортом и вообще проявлять какие-то признаки жизни. Он не доволен что мало даю ему интима. А я уже не знаю как ему объяснить что моя женская энергетика просто на дне, ее нет.
Раньше я брала ее от восхищения от себя, от внимания других, от взглядов. А сейчас я просто женщина которая думает что сварить на ужин, а не каким цветом маникюр сделать.
Как выйти из состояния-ничего не-хотения?
Автор вопроса: Оля Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Яценко Вероника Витальевна.
Добрый день, уважаемая Ольга!
В отношениях между двумя взрослыми людьми часто проявляются модели привязанности, которые складывались в детстве в отношениях с родителями. Если родители были надежными и любящими, то во взрослой жизни человек будет относиться к своему партнеру с такой же заботой и любовью. При этом если ребенка постоянно критиковали, ругали, обесценивали, он должен был выработать «стратегию выживания» в таких травматических условиях. Во взрослой жизни он будет использовать эту стратегию в отношениях с людьми, считая ее успешной и адаптивной, поскольку в свое время она ему помогла. Но такие люди не могут строить отношения с любящими и принимающими партнерами, они ищут таких же как были их родители – критикующих и обесценивающих или сами становятся такими. Как ни странно, именно неподходящие партнеры вызывают самые сильные эмоции и страсть. Почему так происходит? Почему человек продолжает испытывать боль и продлевает свои страдания? Почему он не разрывает закономерность ради лучшей жизни? Почти все люди воспроизводят негативное поведение, разрушая самих себя. Каким-то образом они умудряются во взрослой жизни создать условия, удивительно похожие на те, что навредили им в детстве. Так происходит, потому что убеждения, усвоенные в детском и подростковом возрасте, дают чувство предсказуемости и уверенности, они удобны и знакомы, мы знаем что с ними делать и доверяем им.
Любовь не имеет ничего общего с ревностью. Если любовь – это принятие человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, то ревность - это чувство собственника, «это моя территория, моя женщина , она принадлежит только мне».
Если Вы покорно жертвуете собственными нуждами и желаниями ради удовлетворения потребностей других людей или их удовольствия, позволяете кому-то контролировать Вас, подумайте, зачем Вы это делаете: из чувства вины за то, что раните других, когда выбираете себя, или из страха, что вас накажут или бросят, если вы не подчинитесь. Возможно в детстве близкий человек, вероятно родитель, подчинял Вас себе. Во взрослом возрасте Вы постоянно завязываете отношения с доминирующими, контролирующими людьми, которым подчиняетесь, или с несостоятельными людьми, неспособными дать вам ничего взамен.
Если же Вы очень высоко устанавливаете планку достижений и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе, делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности или признании, возможно, в детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что только самый высокий балл означает успех, все остальное — провал. Вы могли усвоить, что все ваши поступки недостаточно хороши.
Относительно Вашего депрессивного состояния могу сказать следующее:
Когда Вас лишают радости жизни и общения, внушают, что все это плохо, Вы находитесь в состоянии стресса, т.к. не знаете как быть дальше, как решить эту проблему. Если сначала Вы пытались что-то доказывать, то сейчас Вы смирились, стали безразличны к тому, что раньше было ценным и радовало. При депрессии возникают мрачные мысли в отношении себя, мира вокруг и своего будущего, чувства беспомощности и безнадежности, убеждение в том, что нет шансов улучшить ситуацию, потеря интереса к повседневной деятельности, нужным или приятным делам, потеря способности испытывать радость и удовольствие, появляется раздражительность, ощущения усталости, вялости и истощения, даже несложные дела утомляют и требуют гораздо больше времени депрессии люди склонны к самообвинению, жестко критикуя себя за свои ошибки и недостатки.
Шаг первый:
Учитесь дистанцироваться от негативных мыслей. Мы привыкли так доверять своим мыслям, что принимаем их без критики, а всегда ли они говорят нам правду? При депрессии ваши негативные мысли вам говорят неправду, им нельзя верить. Мир остался таким же, это Ваше восприятие изменилось. Все эти негативные установки о том, как всё плохо не являются Вашими, они - "голос депрессии". Они формируют плохое настроение и поддерживают его. Поэтому необходимо переключаться на думанье о чем-то более полезном.
Шаг второй:
Необходимо изменить отношение к ситуации, с которой все началось, и к тем проблемам, которые возникли.
Напишите на листе бумаги список проблем — всех, которые удастся вспомнить. Ранжируйте их по трудности выполнения. Начните с самой простой, и постепенно переходите к более сложным, напишите план и начните движение к цели.
Большие проблемы необходимо разбить на малые задачи. То, что удалось решить, отмечайте в списке как выполненное, так Вы быстрее поверите в свою способность влиять на события. И обязательно вознаграждайте себя чем-то приятным за свои победы и достижения.
Спросите себя: «Что я могу сделать?» — и затем начните это делать.
Шаг третий:
Измените распорядок дня. В депрессии человек отказывается от многих занятий, которые приносили радость, потому что этой радости… просто нет. И опыт успешного преодоления депрессии говорит о том, что здесь надежно помогает обратный процесс – завести ежедневник и запланировать на ближайшие недели достаточное количество полезных и приятных занятий (общение с друзьями, регулярные прогулки, а иногда просто съесть мороженое – главное начать делать хоть что-то!). Поначалу радости бывает ощутимо меньше, и чтобы просто выйти на встречу с другом, приходится прикладывать волевые усилия… Хорошая новость в том, что способность радоваться жизни восстанавливается, и как только это начнет происходить – депрессия будет отступать.
Лучшие антидепрессанты – спорт, путешествия и домашние животные. Физические активности (бег, зарядка, работа в саду) нормализуют нервную систему, обмен веществ в головном мозге, активируют гормоны счастья и удовольствия, которых так не хватает при депрессии.
Далее следует поработать с самооценкой и жизненными ценностями, схемами, правилами жизни.
Есть много литературы о том, как помочь себе измениться, улучшить качество жизни. Первый шаг Вы уже сделали, отправив свой вопрос.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.