Делаю все по указке мамы. Чувствую себя сломанной и потерянной, я не хочу даже жить...

Вопрос психологу:

Здравствуйте, вначале хочу рассказать всю историю. Я родилась и живу в Дагестане, это Северный Кавказ. Всю жизнь я жила в определенных рамках, но всегда мечтала наверное о том что мне не позволено. В 16 я уехала поступать в университет, который выбрала мама, я просто не знала чего я хочу, хотя я сопротивлялась и говорила, что хочу быть журналистом, но мне дали понять , что это глупо. На первом курсе я думала не буду учиться, буду делать , что хочу. И перед учебой маме стало плохо, она лежала и я всегда думала, что не люблю ее, я тогда испугалась наверное сильно. И конечно я старалась дальше не расстраивать ее, жила в общежитии , там я познакомилась с одной девушкой, вначале мы просто общались и дружили , потом это переросло во что-то большее, думаю это был первый человек, который мне показал любовь, я очень ранимая и недоверчивая натура, рядом с ней я поняла , что я красивая . Но характер у меня все равно наверное отвратительный , мы часто ссорились, мирились, но мне не были обидны ее слова. Я сейчас осознаю , что это была сильная эмоциональная зависимость от человека , которая присутствует и сейчас . В итоге она вышла этим летом замуж , вышла за относительно неплохого парня, который вырос не здесь, с более современным понятиями , уехала в другой город, в большой город нашей страны. Я очень долго плакала , не хотела есть и пить , было такое отчаяние. И в этом помутнённом сознании я дала себя выдать замуж, хотя я рассказала маме все, я не знаю зачем я это сделала , это было глупо , ожидать принятия от неё , она меня конечно не убила , не избила , пыталась понять , но не приняла. Сказала что это временно , что у кого-то было так же , но они счастливы в браке. А этот человек он оказался настолько мне неприятен, я не хотела с ним даже разговаривать, каждое мое слово перевиралось , он оказался представлением того в мужчинах , что я ненавижу , этот человек ожидал видимо , что не видя его ни разу в жизни я сделаю его центром вселенной. Я понимаю что это моя ошибка, что надо было отшить их всех. Но уже ничего не изменить. И самое ужасное, что я не хочу жить с этим человеком, он не раз меня уже оскорблял и пару раз бил, конечно не было таких синяков , но мне реально страшно. Страшно, что возможно я буду больше никому не нужна, что я не люблю мужчин , что меня не оставят в покое и будут мучить. Мама считает , что я должна забеременеть , что я больше не выйду замуж . Мне кажется эта очередная попытка манипулирования, как с местом учебы, как со всей жизнью . Я не одеваюсь больше как хочу, нашла какую-то работу , хожу сюда через силу , плачу каждый день. Видно что и он не очень то и хочет находится рядом, мы наверное уже дней 10 не разговариваем и спим в разных комнатах, честно я так чувствую себя лучше и сплю спокойнее, но иногда самое ужасное по утрам я просыпаюсь чувствую себя так апатично , я просто не понимаю , что мне делать и как поступить. Мама утверждает мне , что я неправильно веду себя, а разве можно вычеркнуть из сердца человека, который там был 6 лет, которого ты выбрала сама. Я не чувствую ни уважения , ни доверия к этому человеку, за все это время столько всего произошло. С ней мы общаемся, я ей постоянно жалуюсь , а она наверное счастлива , ну или чувствует себя лучше чем я, она не настолько сильно переживает эмоции, а мне в этом городе очень плохо, все напоминает , куда ни пойди, а мама все время меня упрекает, типа смотри ты ей не нужна. Я думаю она любит наверное меня, не знаю. Раз звонит мне, беспокоится обо мне, но она никогда не решится уйти от своего мужа, ради меня. Она выбрала своих родителей , а не меня и не его. А я чувствую чувство вины, что я такая никудышная дочь, хотя если возможно у меня был бы такой же человек рядом я бы и смогла. И в последнее время я замечаю , что мне ужасно одиноко и хочется хоть кого-то близкого рядом кого можно было бы обнять. Я боюсь , что от страха я привяжу себя обратно , я знаю что после раздует не нужно бежать в другие отношения, я не хотела , молила. Знаете я хочу понять как обратно найти себя, я чувствую себя сломанной и потерянной, я не хочу даже жить , раньше я всегда всех смешила и улыбалась, а теперь я все время грустная . Чувство будто я разрушила себе жизнь, здесь быть не девственницей это как клеймо скорее, я не вижу выхода из ситуации , говорить с этим человеком открыто нет смысла , он итак ждёт , чтобы обвинить меня во всех смертных грехах , он устраивает скандалы из-за мелочей . Просто уйти взять я не могу, один раз я ушла , когда он меня побил, заставил собрать все вещи и потом сказал завтра утром уедешь. И днём я не пришла домой , они из этого раздули скандал . Уйти мне некуда, своего дома здесь нет, живут дядя и брат , но понятно, что они будут не рады. Мне ужасно обидно за все. Обидно , что я наверное как говорит мама не встречу нормального мужчину , а я и не уверена , кто мне нравится . Я больше ничего не понимаю. Иногда у меня бывают панические атаки, я начинаю плакать в маршрутке и задыхаться, где угодно. Наверное моя история очень запутанная и странная, но я надеюсь, что вы мне ответите. Спасибо.

Автор вопроса: Патимат Возраст: 24