Чувствую себя пустой и нецелой. Как понять себя и обрести спокойствие в душе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня волнует перечень таких проблем как: поиски себя и своего дела, обретение спокойствия и счастья в душе и проблемы в общении с окружающими.

Расскажу немного про себя.

Я закончила муз. колледж, кафедру вок. искусства. Закончила на отлично. С 1 курса я прекрасно со всеми общалась, хоть мне было и непросто влиться в коллектив, учитывая то, какой я была до поступления в колледж. Вплоть до поступления мне было очень тяжело. В дет. саде я всегда была одна и сама строила знакомства и общение с людьми. Со мной не общались по той причине, что тогда у меня была болезнь недержания. Она у меня продлилась вплоть до 3 класса, хотя меня лечили в больницах, но безуспешно. В старших классах я общалась только с 2-3 людьми, а так была предметом насмешек и издевательств. Пережила 4 года педикулеза, о котором мои одноклассники и другие люди узнали об этом только в 9 классе, из-за чего отношение ко мне стало ещё хуже. Я пыталась покончить собой 3 раза, но на последний раз поклялась, что больше не сделаю себе больно. Только из-за семьи.

Постоянно чувствую пустоту у себя на душе. Хотя я всегда стараюсь видеть плюсы в жизни, а в минусах видеть либо способ для саморазвития, либо просто принимаю за информацию. Такое чувство что я постоянно то падаю, то встаю. Падаю, но потом встаю. И каждый раз либо меня вытаскивают "клешнями" из этого состояния, либо я сама себя, через физические упражнения, медитации и прочее.

Меня расстраивает то, что я не могу найти себя, уже много чего испробовала. Работала за все время на 6 работах точно. Моя первая работа длилась 5 месяцев, остальные подработки - не больше 2 месяцев. В основном была физическая работа или предлагала услуги организации по телефону. 2 года вела канал на Ютюбе и снимала видео, организовывала стримы. Но пришлось это дело закрыть из-за того, что надо было подтягивать учебу. Так же я рисовала портреты на заказ, за деньги. Но тоже временно, зарядка от планшета сломалась, где я их рисовала. Постоянно учила новые иностранные языки. Постоянно заводила знакомство с людьми и общалась с ними. Но на сегодняшний день из всех, с кем я общалась, не осталось и больше половины того, что было. Интернет общение словно уничтожает настоящие реальные отношения. Порой то, как ведёт себя человек в сети, в край отличается от того, какой он в жизни.

Недавно переехала с родного города, в Москву, живу у родного старшего брата. До этого я приезжала раза два, чтобы попробовать поступить на высшее, но у меня не выходило, так что я посещала занятия по вокалу у педагога. Тогда я приезжала с мамой, т.к. она аккомпанировала мне, сама она концертмейстер и педагог по специальности. Теперь буду также действовать, но уже самостоятельно, без помощи родных. С момента приезда устроилась в книжный магазин, но работа не устроила по той причине, что она была больше физической, ежели интеллектуальной, не так как представляла. Отношения с коллегами и начальством сложились очень хорошо, но.... Проработала 2 месяца и уволилась. Поняла что если чувствую себя ничтожеством, пустоту внутри, еле справляюсь с работой (обстановка была не самой комфортной для работы), погасли огни в глазах (хотя их и так давно уже не было точно) и в принципе я не понимала чего хотела. Так что да, я ушла.

На данный момент я в поисках работы и параллельно изучаю веб. дизайн. Мне нравится эта сфера деятельности определённо. Но временами испытываю какие-то трудности, как например просто "сгорание" и отсутствие эмоций. Уже и забыла что такое долго плакать. Если и плачу - то очень недолго и какие-то еле заметные слёзы выходят. Я переживаю за то, что не смотря на довольно насыщенную жизнь, чувствую постоянную пустоту в душе.

С тех пор как я уехала из родного города, чтобы обрести свободу и начать самостоятельно жить, моё окружение круто изменилось. Те люди, которых я считала "своими" оказались мне совсем "чужими". Особенно меня разочаровал человек, с которым я была в прекрасных отношениях 3 года. Мне кажется что я его никогда не забуду, как бы ни пыталась иногда забыть. С тех пор как я уволилась с работы в Москве и погрузилась в веб.дизайн, я реже провожу время на улице, стала как-то неопределённо выражать свои мысли в устной форме, но бывают исключения, опять же, всё зависит от настроения и самочувствия.

Питаюсь нормально. Занимаюсь йогой, медитацией, выполняю физические упражнения, слушаю каждый день аффирмации. Но всё равно я чувствую себя пустой. Никакой.

Также моя личная жизнь складывалась очень криво, хотя я искренне нравилась партнёрам и не только внешне. Но самые длительные отношения мои были в 17 году, 5 месяцев. С тем самым человеком, с которым я была знакома 3 года. Парней было немного. Половую жизнь вела 1 раз и всё. Но этот раз очень серьёзно изменил моё отношение к себе, к жизни, к людям, потому как это было не взаимно. Меня напоили, использовали, как наивного глупого новичка, а потом выбросили "за борт". Тогда мне было 16 лет. Другие отношения после 17 года были тоже недолгими, но очень бурными.

Половую жизнь не веду по сей день. Но понимаю что без этого не смогу чувствовать себя женщиной...Деваться некуда, уже не девочка. Хочется быть любимой и любить, но нормальные парни или мужчины попадаются крайне редко.

По этой причине я ещё чувствую себя пустой и нецелой, хотя у меня есть свои личные хобби и интересы. Я пишу книги, музыку, стихи, песни, рисую. Много изучаю материалов по саморазвитию и веб.дизайну. Стараюсь окружать себя только теми людьми, которые сами хотят быть со мной и ценят меня. Остальных не пускаю к себе, не терплю манипуляций в свою сторону. Правда не всегда получаю то общение, которое бы хотела иметь. Иногда кажется, что люди избегают меня, но может это мои тараканы. С родными отношения доверительные и теплые. Если бы у меня не было семьи, я бы наверное точно покончила бы собой.

В общем, такая вот каша...

Не знаю что делать.

Подскажите, прошу вас...

Автор вопроса: Надежда Возраст: 20