Я с каждым днём все более бесчувственна, безразлична практически ко всему. Как это исправить?

Вопрос психологу:

Я надеваю на себя маску такого же человека, как мое окружение, но внутри меня пустота. Я смеюсь, но мне не смешно; продолжаю учёбу в вузе, но с наплевательским отношением и к предмету, и к моим успехам(экзамены обычно все равно сдаю на 4-5, подготовившись за сутки); я попадаю в экстремальную ситуацию, и ни грамм о ней не беспокоюсь. Спокойно сажусь в машину к незнакомцу, позволяю к себе прикасаться незнакомым мужчинам возрастом до 60 лет. Делаю глупости, чтобы почувствовать что-нибудь. Единственные желания, которые я испытываю, примитивны. Есть, спать, секс (предпочитаю жёсткий) , быть лучше других. Моим воспитанием родители особо не занимались. Считали, что достаточно водить меня в церковь по воскресеньям для обеспечения положительного влияния со стороны, но это в дальнейшем лишь научило меня пытаться бороться со своими потребностями, не принимать их. Касательно церкви я во многом солидарна с Ницше.

Сейчас я учусь вдали от семьи, одинокой себя не чувствую (как и близости с кем либо), у меня есть друзья, которые мне безразличны.

Так тоже можно жить. Я лишь однажды представила, как выпрыгнула на бетонный пол с 4-го этажа в торговом центре, но эта мысль вызвала слабое неприятное чувство, после чего о таком я не думала, хотя в шутку перед друзьями делала вид, что вот-вот упаду с платформы на рельсы. Незначительные нарушения закона, результатом которых является отсутствие скуки для меня приемлемы.

Словно я постепенно освободилась от всего. Порой чувствую, что мне все по силам. Было бы желание. Но мне на все наплевать. Сегодня видела умершего парня на улице. Плевать. Как и вообще на всех людей в мире. Так было не всегда. Вроде.

Семья у меня нормальная, достаток конечно ниже среднего, но подержанный автомобиль себе позволить можем. У моя двоюродная сестра болела шизофренией. Покончила с собой, чтоб не слышать голоса. Да и у двух теть вроде тоже слабая степень этого расстройства. Третья покончила с собой из-за несчастной любви. Все это с маминой стороны. Внешне я на нее очень похожа. Сама она-слабая, зависимая от своего мужа(моего отца) женщина. Жили без любви.

Я не хочу быть такой безразличной. Хочу понять, что значит любить, хочу сочувствовать, хочу петь от счастья и т.д.( И не хочу. Плевать на все это.)Смогу ли я? И что мне делать, чтобы "оттаять"?

Автор вопроса: Алла Возраст: 22