Потерял смысл во всём. Ощущение, что дальше только мрак и тьма. Как снова начать жить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Наверное с самого начала, иначе теряется суть. Семья у меня с юношества была не полная, отец ушёл когда мне было 13, с матерью были постоянные ссоры, чуть ли не доходило до драк, т.к она частенько говорила что лучше бы она сделала аборт, ну и постоянно жаловалась на то что отец ушёл, и как ей плохо. Это всё морально давило на меня. Наверное по этому я с тех времен испытывал психологические проблемы, вроде некоммуникабельности с окружающими, неуверенности в себе, даже сказал бы социофобии.

Когда мне было 18, я познакомился с девушкой. Оказывал ей знаки внимания, задаривал цветами, и всё как подобает. Был ею послан, ввиду незаинтересованности во мне. Но она мне так запала в душу, что не вылезал из депрессии все последующие полтора-два года. Спустя которые, она сама вышла на связь, захотев отношений. В мои 20 лет, мы уже жили вместе, правда, на территории с моей матерью. Решили что нецелесообразно снимать жилплощадь, если в 2 комнатной квартире и так по праву у меня есть доля в виде комнаты. Жить было трудновато. Постоянные нападки матери на мою девушку, на сторону которой я всегда вставал, нападки на меня, в общем ничего хорошего. Позже мы уехали на съемную квартиру. Между собой у нас бывали ссоры, не без этого. Временами проблемы с работой были. Но как то всё устаканивалось. Позже у нас появились дети. Немного погодя, моя мать спилась, и умерла. И мы были рады если честно. Более жуткого человека было трудно представить, что она творила, и говорила, не передать словами, рассказывая другим людям, никто не верил никогда. Но не суть.

После её смерти, мы переехали в тогда уже мою квартиру. Чуть позже, умерла моя бабушка, по материнской линии. В связи с этим, одну квартиру было решено продать, открыв свой бизнес небольшой. Т.к. я никогда не питал любви к работе на кого то, ввиду многих причин, начиная от мои псих. состояний, и заканчивая низкой заработной платой. Хочу заметить, что на время пока жили вместе с женой, моё псих. состояние улучшилось в разы. Что последовало дальше: бизнес прогорел, да ещё и с вложениями в виде кредита, взятого мной. немного погодя я сломал очень неудачно ногу, и ввиду неправильного лечения, была долгая реабилитация, длинной в год. В связи с этим накопились долги за квартиру, вторую, в которой мы жили. Было это к слову, в том году, 2018.Но мы держались. Строили планы. До последнего, жена говорила что любит меня. Разговаривали о том как выкрутимся из ситуации, о том что дальше делать будем. Хотели уехать даже, позже, в другую страну. Продав недвижимость, её и мою. В августе этого года, у нас была годовщина, 9 лет вместе. И всё не предвещало беды.

Пока в начале сентября, в одной из мелких ссор, она сказала что я ей надоел, что это всё привычка, и она меня не любит. И что рада что это сказала. И несколько дней спустя, я узнал что она в интернете познакомилась с человеком, из другой страны, из Беларуси. Он младше её на 7 лет. Ему 19 лет. Ей 26. Всё время пока она не съехала от меня, с начала сентября и до середины ноября, они общались, каждый день она выходила из квартиры на пару часов, разговаривала с ним по телефону. Потом он прилетал сюда, к нам в город, где они встречались на съемной квартире. Позже он улетел. Спустя пару недель она к нему полетела. Так и летают туда сюда теперь. Как он доучится, собираются съезжаться. Завязалась у них какая-то сумасшедшая любовь там. Уже общих детей планируют, он моим детям отцом стать собрался, а она меня даже поторопила с разводом, т.к собирается выходить за него.

Мне она сказала, что ей давно так хорошо не было, что он ей общением понравился, ну и всё в таком духе. А я, все эмоции только брал от неё, не давая ничего взамен. Сказала что она больше не может уже аккумулировать для меня энергию, что перегорела. Что я постоянно занимался самокопанием и решением каких то проблем, она поддерживала меня, а я только тянул всё как черная дыра. И что, даже, если бы я смог теперь, она уже ничего не хочет и не может. Оглядываясь назад, проанализировав теперь всё это, я могу сказать, что так и было..и я сжираю себя за это теперь..ненавижу просто. Мне очень больно от этого всего, и обидно, от того, что я делал это не целенаправленно, а потому что это я видимо какой то неправильный, "сломанный", и не смог дать ей то что нужно было. Но я при всём при этом любил её, безумно. Заботился о ней. Я старался..старался.

Что имеется сейчас: с начала сентября как всё это началось, я запил, потеряв временную работу. долги за квартиру и кредит на мне никуда не делся. продать квартиру рассчитавшись с долгами я тоже не могу, ведь я дурак сделал здесь доли детям и жене, верил и думал что всё будет хорошо. Теперь нужно семь кругов ада пройти, что бы решить с этим вопрос. С её уходом я потерял всякий смысл в жизни, теперь я просто не понимаю зачем всё нужно и для чего. Не могу поверить что так всё случилось. Думаю о ней 24/7, и так же 24/7 думаю о суициде. Просыпаюсь, и не могу заставить себя встать с кровати. Могу часами лежать смотреть в стену, иногда хочется рыдать. Простейшие действия делать очень трудно, почти не ем, с трудом кормлю собаку и кота. В кармане остались гроши, но меня это даже не подстегивает, взять себя в руки, и начать искать работу. При этом я понимаю головой, что мне могут скоро и электричество выключить из за долгов, и всё остальное. Но всё это блокируется чем то, каждый день похож на предыдущий, всё как в тумане. Никаких действий я не предпринимаю, и я не знаю почему, не могу объяснить. У меня просто не получается.

Ко всему прочему, вернулась жуткая неуверенность в себе, социофобия, боязнь всего. Я не понимаю что мне дальше делать и как жить. Я всё пропустил и испортил. Даже если я найду силы и переборов вновь появившиеся симптомы, то для чего это всё? Провести кучу лет работая "на заводе", отдавая долги за ошибки прошлого? Зачем? Для чего? Какой в этом смысл? Жить для того что бы жить? Из того что мы с ней замышляли, я уже вряд ли осуществлю. По той же причине, что теперь отсутствует мотивация, смысл. Она была им. А теперь его нет. Нет вообще ничего и никого рядом. У меня не осталось никого, совсем. И понимание этого ещё больше всё усугубляет. И всё чаще мелькает в голове способ уйти от всего и от всех проблем. Факт что она ушла навсегда, тоже принять не могу. Всё ещё кажется что она вот вот вернётся. Но она не вернётся. Но мозг рисует какие то картины, сам. И они не соответствуют действительности, разумеется. Давит что мне уже 29 лет (или всего 29?), а я откатился как будто на много лет назад не имея теперь ничего. Ощущение что дальше только мрак и тьма, и ничего хорошего не будет. Как мне из всего этого выбраться. С таким набором проблем. Куда смотреть. Я не понимаю. Простите если написал слишком сумбурно и на эмоциях. Трудно соображать адекватно. Извините.

Автор вопроса: Александр Возраст: 29