Эмоционально реагирую на оскорбление и рукоприкладство мужа.

Аля, день добрый,

Вы очень мужественная и сильная женщина. Для того, что бы выдерживать насилие и оскорбления довольно продолжительное время требуется много сил и ресурса и неудивительно, что в какой-то момент ресурсов может не хватать. Уверена, вы очень любите своих детей и делаете все возможное для их счастья и успешной жизни. У вас нет психической болезни, с медицинской точки зрения. Вы здоровы, и в тоже время пребывание в ситуации физического и психологического насилия накладывает свой отпечаток на восприятие себя и своей жизни в целом.

Я работаю с пострадавшими от домашнего насилия и мне знакомо это чувство обвинения себя и надежды на то, что в какой-то момент стоит лишь приложить еще больше усилий и ситуация изменится. Психика любого человека долгое время находящегося в ситуации насилия как бы разделяется на две части. Одной части больно и страшно и за себя и за детей, особенно в моменты насилия, а другая надеется, что все может измениться стоит исправить себя, потерпеть ради детей, бывает стыдно, а может быть и опасно выносить «сор из избы». Скорее всего, вам знакомы подобные чувства. Очень похоже, что вы обратились за помощью из своей части, которая надеется на исправление ситуации. У этой части психики много иллюзий избавление от которых может послужить формированию более устойчивого отношения к себе и жизни.

Насилие снижает самооценку, лишает ощущения контроля над собственной жизнью и делает человека как бы «внутренне слабым, безвольным». Возникает чувство бессилия. Бессилие сложно и трудно выносить, и чтобы с ним справиться мы можем начать проявлять агрессию, которую надо куда то выплескивать. Если выразить агрессию на обидчика не возможно или это не имеет смысла, то чаще всего она выражается либо на самого себя, либо на тех кто слабее. Чаще всего это дети. Возможно этим может быть вызвано то, что как вы пишете « стали срываться на муже и детях». Когда мы слышим негативные слова в свой адрес, нам естественным образом хочется от них защититься. Вообще-то защищать себя от негативных слов это нормально. Не нормально, когда мы не можем попросить партнера не говорить негативные слова в свой адрес.

Не нормально, то что вы виноваты в том, что ваш муж проявляет агрессию. Вы НЕ виноваты. Это его ответственность как взрослого человека справляться со своими сложными чувствами. Насильники чаще всего не могут и не умеют справляться и поэтому предпочитают обвинять в своем состоянии другого человека.

Сложность в том, что ваш муж перекладывает ответственность за свое агрессивное поведение на вас (говоря вам, что вы виноваты в том что он вас бьет), а соглашаясь с этим (взяв вину на себя) вы как бы «поддерживаете» его агрессию (как бы ужасно не звучало, даете ему разрешение на выражение агрессии).

Правда в том, что ваш муж наверняка не бьет своего начальника, когда тот кричит на него. Если бы он бил всех подряд, то был бы уже в тюрьме. То есть ваш муж умеет сдерживаться с другими людьми, а это значит, что может сдерживаться и с вами.

К сожалению, в рамках одной консультации сложно понять все особенности отношений между вами и вашим мужем. Я твердо знаю, что насилие очень травматично для всех членов семьи и с каждым разом будет только увеличиваться.

Ситуации насилия между родителями очень пагубно и разрушающе сказываются на психике детей. Они усваивают такие модели поведения и вырастая могут сами проявлять насилие или становиться жертвами со стороны других людей или партнеров.

Я к сожалению ни чего не знаю ни про вашу профессиональную сферу, ни про финансовое положение. Возможно, в вашем окружении есть люди, которым вы могли бы довериться и которые были бы вашей поддержкой? В социальных сетях есть закрытые группы, где люди делятся сложными ситуациями и получают поддержку от людей, которые сами пережили похожие ситуации.

Вы пишете, что вам хотелось бы научиться сдерживаться, что может означать «продолжать выживать в ситуации насилия». Действительно ли это хороший выход? Возможно стоит накапливать ресурсы и продумывать план побега.

Ответственность за отношения в семье несут взрослые оба муж и жена. Вас может не хватить исправлять свою семейную жизнь и за себя и за вашего мужа, тем более, что половина ответственности и вклада в отношения лежит на вашем муже. И это нормально.

Готов ли ваш муж будет к изменению своего поведения и принятию ответственности? Как ни странно прозвучит, но прекращение отношений, очень часто служит хорошим мотиватором к изменениям.

Попробуйте начать с малого, с возвращения себе контроля сначала над маленькими решениями, которые мы принимаем в течение дня миллионы раз. Ваше решение, ваши действия по его реализации. Найдите в интернете практику «дыхание по квадрату» и делайте ее каждый день минут по 5 не больше. Через пару недель вы почувствуете себя лучше и крепче. И еще попробуйте телесное упражнение «прохлопывание» из практики Цыгун. И самое главное спрашивайте себя: где ваша ответственность в отношениях, а где вашего мужа. Каков его вклад? Где граница насилия которую вы согласны терпеть? Что он должен вам сделать, как избить, что бы это стало самым крайним краем? Это важные вопросы, они очень не приятные и сложные, но могут спасти вам жизнь, даже если сейчас это кажется не реальным.

И еще последний совет: ситуации насилия, как правило, носят циклический характер, случаются через примерно похожие промежутки времени. Вычислите цикл насилия в своей семье . И продумайте: как вы могли бы уворачиваться, защищаться, куда бежать, как закрыть или открыть дверь, в какой момент? Будьте готовы к насилию, идите на курсы самообороны. Или когда будете готовы, готовьте свой план побега.

Оцените ответ психолога: