Осталась без мужчины и без работы. Не знаю, что мне делать, я потерялась.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, моя жизнь находится а тупике, я не знаю как мне быть!
Мне 23 года и 4 года назад я встретила мужчину старше себя на 17 лет. Я в него безумно влюбилась, он для меня был рыцарем на коне. Отношения с самого начала были больными - как мне кажется они были основаны на моем воспитании с его стороны. Он меня постоянно воспитывал и подавлял, помимо этого всего около трёх лет в отношениях, я часто испытывала чувство ревности так как у него была ещё одна подруга с которой у него были отношения.Этот мужчина предприниматель среднего уровня, на время знакомства я была студенткой. Пока училась он мне часто помогал финансово, да и просто поддержкой, всегда был рядом когда нужно было. Пока училась в университете, я подрабатывала младшим бизнес консультантом. Мне нравилась моя работа, решительно строила планы связанные с карьерой. Планы с карьерой строила так как этот мужчина мне часто говорил что на мне не жениться, он не видит меня в роли своей жёны- а я очень хотела быть с ним. Но пришло время он пересмотрел свои планы на меня - решил всё-таки попробовать серьезно меня впустить в свою жизнь! Но к сожалению, он немного опоздал. Я всё так же его любила но внутри себя понимала что я его всю жизнь терпеть не смогу так как в нем проявлялась деспотичность, да и вообще он сложный человек (вспыльчивый, с высокой самооценкой). Я думаю высокая самооценка появилась в нем из-за того что у него рано не стало родителей и все пришлось ему добиваться самому и в итоге не много у него получилось! Но всё же ему 41 у него нет семьи и собственного очага - только лишь бизнес и знакомства. Нельзя сказать что в нем только плохие качества- он как и любой человек способен проявлять любовь,ласку, заботу но всё быстро рушиться если я начинаю думать о себе( о том что нравится мне) я только должна жить его желаниями - только его должны понимать, учитывать его предпочтения. Радости я у него должна заслуживать. Порой себя чувствовала собакой - повела себя плохо по его мнению наказал- хорошо повела, проявила терпимость - осчастливил. После окончания университета- я всё работала в консалтинговом агентстве. Но я оттуда ушла потому что он мне не разрешал работать. Я всё таки потом с ним поссорилась и снова нашла работу но возобновив отношения я и оттуда ушла. Вскоре мы съехались стали жить вместе- не могу сказать что я была с ним счастлива, наказывал, моральное давление и насилие. Потом начались удары по лицу - в связи с этим я уехала жить к маме в другой город! Но потом опять-таки вернулась к нему! Сейчас я снова не с ним - мы разошлись из-за того что он меня приревновал к парню с которым у меня лишь была дружеская переписка и сходила выпить кофе для того чтобы обсудить работу. Этот парень с города моих родителей, я там с ним познакомилась во время нашего разрыва. Так получилось что мой мужчина узнал об этом общении- я сама ему рассказала, через неделю нашего совместного проживания. Он меня за это не мог простить никак. Конечно в связи с этим случаем он меня терроризировал, и почти каждый день от него я получала.Конечно он меня не сильно бил но всё же мне было страшно. Телосложение у него крупное 1.83 м и 90 кг.Пока я жила у него я помогала ему по бизнесу. Вскоре я не смогла всё это терпеть - ушла снимать комнату. Да и честно говоря не было сил извинятся - я извинялась но это было как то не искренне и он это чувствовал. Я себя перед ним не чувствовала сильно виноватой. Так как он меня довёл до этого, что мне пришлось уехать к маме. Конечно в этом есть моя вина но не вся. Даже после того как я переехала снимать комнату - я продолжала с ним работать. Но мы опять поссорились на работе - я сама ушла. Теперь я осталась без работы, не понимаю чего хочу, в то же время хочется вернуться к нему, да и просто стало страшно что теперь одна. Без него придется мне все начинать сначала и с ним тоже страшно. Нет сил для новых начинаний. Не знаю что мне делать? Буду рада если мне кто-то сможет помочь- я запуталась.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.
Здравствуйте, Юлия!
Совершенно очевидно, что Вы с Вашим мужчиной находились в отношения абьюзер-жертва (абьюзер- человек, использующий психологическое насилие по отношению к другому человеку). Жертвой в отношениях были Вы. (Сразу же у меня возникают вопросы по поводу Вашего детства- возможно кто-то из родителей имел похожее поведение по отношению к Вам или, например, отец по отношению к матери. Т.е., скорее всего, был кто-то, из-за кого поведение жертвы для Вас легло в основу).
Вы извинялись каждый раз, когда были ссоры, брали вину на себя, даже в тех случаях, когда совершенно точно знали, что это не так. Всё это приводит к тому, что у жертвы в таких отношениях начинает занижаться самооценка. Вы вынуждены вновь и вновь извиняться, т.к. это становится единственным средством поддержания, так скажем, мира в отношениях. Несмотря на всю ситуацию, Вы пытаетесь его одновременно защищать - пишете, что и Вы отчасти были виноваты, и бил он не сильно. К сожалению, этот мужчина не поменяется. Его поведение по отношению к Вам таким и останется, если не ужесточится ещё больше. Вы пишете, что у него завышенная самооценка, но у абьюзеров, как правило, она как раз заниженная и они пытаются самоутвердиться за счёт психологического подавления жертвы. Им важен так же полный контроль над ней (отсюда его поведение к Вам по типу «поощрения-наказания»).
Сейчас вы разорвали этот порочный круг токсичных отношений. Насколько я поняла, на работе Вы встречались со своим бывшим партнёром, если это так, то, как бы это не звучало странно, но хорошо, что Вы ушли и с работы, т.к. так Вам будет легче уйти из этих отношений окончательно. Ваш страх одиночества, страх перед тем, что нужно начинать всё сначала, понятен, ведь быть свободной на данный момент для Вас непривычно. Но Вы ушли от него не тогда, когда Вам исполнилось 40, Вам 23 года и это самое хорошее время для того, чтобы начать что-то новое, начать жить, начать строить планы и выстраивать шаг за шагом свою судьбу, в которой теперь есть все шансы на счастье.
Юлия, Вы и сами написали, что Вы не сможете всю жизнь провести с ним, не сможете его терпеть, тогда зачем терпеть? Вы не виноваты в том, что в этих отношениях мужчина относился к Вам именно так и для того, чтобы в будущем не вступить в такие же взаимоотношения Вам нужно понять, что Вам привычна психология жертвы и это нужно менять, иначе подсознание вновь и вновь будет искать человека, который будет вести себя подобным образом. Юлия, Вам нужно научиться в будущем распознавать абьюзеров. Если человек пытается взять Ваши действия под контроль, если присутствует с его стороны недоверие, если обвиняет Вас в том, чего Вы не совершали, заставляет делать то, что Вы совершенно не хотите, то задумайтесь.
Сейчас идите вперёд, не оглядывайтесь назад в прошлое, найдите для себя новое дело, новое занятие, новое место работы. Старайтесь окружить себя теми людьми, с кем Вам легко общаться, чтобы почувствовать мир без психологического давления, таким образом, Вам будет ещё легче перейти в новую жизнь. У Вас всё получится!
Юлия, желаю Вам удачи в новой жизни без абьюзеров, без психологического давления в отношениях! Будьте счастливы!
Оцените ответ психолога:
Автор: Киселёва Анна Валериевна
Город: Томск, Глазов
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 48
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо Вам, Юлия, за обратную связь! Вы правы, осознание- нелёгкая задача. Но очевидно, что Вы многое о себе понимаете, а значит Вы будете стараться! Удачи Вам!
С уважением, Анна Киселёва.