Не хочу жить. Родные причиняют боль.

Здравствуйте, Мария.

Я слышу ощущение загнанности в угол на протяжении всего письма.

Скорее всего не ошибусь, если скажу, что Вы были в этом углу и до взрыва. И до карантина. Карантин окончательно помог Вам ощутить эту загнанность. И осознать всю «картину» Вашей семьи, Ваших отношений с ребёнком, мужем и мамой.

Что же делать со всей этой проявившейся «картиной»?

Ответ на этот вопрос находится примерно в том месте, где Вы спрашиваете, что с Вами не так?

Я бы предложила задать этот вопрос немного иначе и тогда ответ станет найти ещё легче. Спросив себя: «Для чего мне эта ситуация? Что пора менять в моей жизни?», Вы сразу достаёте себя из угла и так же из состояния жертвы и становитесь в центр ситуации, поскольку абсолютно точно КАЖДАЯ ситуация приходит не для того, чтобы ухудшить что-либо. А для того, чтобы показать, что именно пора выводить на новый уровень.

Конечно, на первый взгляд это показывает, что пора пойти в искренний разговор с мужем (но не с давлением и претензиями, а с приглашения поговорить и проговорить, что Вы чувствуете. Самое главное, не путайте чувства с претензиями! И дальше обязательно спросите, а что происходит с ним? Как он вобще видит всю ситуацию)

Вероятнее всего этот разговор перейдёт в «наезд» на мужа. Очень хочется уберечь Вас от этого, поскольку это лишь усугубит его желание отдалиться. Почувствуете, что не справитесь эмоционально и начнёте ссору - приглашаю Вас на консультацию в скайп, покажу способы бережного выхода из конфликтных ситуаций.

Второй момент - начать сыну давать любовь и заботу вместо контроля. Сыновья (даже в подростковом возрасте) всегда «голодны» по тому, чтобы их приняли такими, какие они есть, по тому, чтобы увидели в чем именно они уникальны, ну и по красивой и счастливой маме они так же «голодны», поскольку глядя на мам, сыновья выстраивают представление о женщинах и формируются как мужчины. В первую очередь от Вас зависит, насколько внимательным и заботливым к женщинам вырастет сын. Либо он будет только огрызаться и делать все спустя рукава, потому что на него давят.

С мамой - отдельный разговор. И здесь лучший вариант - пробовать маме «принести» всю ситуацию, попросить о поддежке, сказать, что Вы готовы сдаться, что Вам одиноко. Только вот готовы ли Вы?... (читая Ваше представление о себе, предположу, что Вы не привыкли искренне, красиво просить. Даже не о помощи. Скорее о поддержке и внимании. Сдаваться, говорить, что Вы запутались. Это так целительно! Именно Мама может выполнить эту роль - поддержки, напитывания, давания внимания. Но это также важно сделать (поговорить с мамой), не требуя.

Вобще это важное слово - требование. Осознайте его. Насколько много его в Вашем отношении к окружающим. И то, что Вы хорошая хозяйка, все умеете, можете - не добавляет ли это ощущения требования к окружающим?

Возможно, Вам будет не очень приятно думать, рассуждать об этом. Но заменив требование внимания на другие «инструменты» общения, Вы намного смягчите домашнюю атмосферу, повернёте домашних к себе и снова начнёте ощущать вкус жизни и семейное счастье.

Конечно, ни один семейный кризис не даётся легко. Как правило, многие доводят до коллапса свои ситуации и в конце уже видят спасение в уходе из жизни.

Но посмотрите - Коронавирус! Это не только о виде вируса, похожем в его молекуле на Корону. Если поиграть словами, это вирус Короны!

Снимайте с себя свою корону. Снимайте привычку требовать и ждать к своей персоне внимания, хороших оценок, помощи! И начинайте поворачиваться к близким лицом. Сами! Хотите внимания - дайте его сначала другим. Но не претензиями и требованиями, а стремлением понять каждого: Ваша мама в зоне риска. Не имеет значения, что Мама мужа не боится. Ваша Мама боится. Попробуйте услышать, что для неё это важно сейчас.

Так же с каждым членом семьи - о чем уже давно молчит Ваш муж? Что на самом деле нужно сыну помимо контроля?

Работы невпроворот. Вашей работы - женской, материнской. Понимать всех, любить всех, создавать комфортную атмосферу- это Ваша зона ответственности. Тогда и внимание придёт, и помощь, и сыну легче станет учиться, потому что Ваше напряжение перестанет создавать ощущение тягучести, лени , нежелания что-либо делать.

И, возможно, Вам станет полегче от понимания, что сегодня абсолютно ВСЕ в этой ситуации загнанности. Все напряжены. Все семьи вынуждены встречаться со своими ситуациями. Потому что некуда идти. Не возможно уйти «погулять», отвлечь себя чем-то. У всех всплыло сегодня на поверхность все, что копилось годами и десятилетиями. И всплыло так много, что многие задались вопросом - хотят ли они жить.

А что будет, если карантин продлится ещё на месяц? На 2-3?

Действительно, либо делать с собой что-то, либо встречаться со всем, что накопили за все годы. Со всеми обидами, претензиями, ожиданиями - со всем.

Но не выливая это друг на друга, а видя человека в каждом родственнике, вместе находить выход, шанс для нового вдоха отношений:

-через благодарность за то, что вся ситуация проявилась и уже не находится где-то за пазухой;

-через прощение и просение прощения за то, что непонимание возникло (вобще за всё);

- через признание сломанных моментов в отношениях и желании починить, спросив близких - что им поможет чувствовать себя лучше, что их поддержит;

- через заботу о себе и своём теле. Столько времени сейчас на себя! Самые простые моменты: зарядка, самомассаж, ванны, чтение любимых книг, обучение он-лайн, психолог он-лайн, качественный сон - перечислять можно долго! Главное, что начав больше заботиться о себе, Вы расслабитесь, сможете легче смотреть на всю ситуацию и находить выходы.

Не задерживайтесь в позиции жертвы. Она ничего не даст Вам кроме жалости к себе, истощения себя и близких. Достаньте себя из угла, поставьте себя в центр (без короны и ожидания, что кто-то Вам должен внимание, любовь, оценки). Спросите, что пора менять. И действуйте. Работы правда много!

«Когда звёзды неразличимы с вершины горы, их можно видеть со дна глубокого колодца. Так и во время невзгод вы можете узнать то, чего никогда не узнали бы в иных обстоятельствах.» Ог Мандино

Р.s.: возможно, от ответа психолога Вы ожидали поддержки и более «мягкого» ответа. Надеюсь, Вы сможете увидеть, что направление Вас на разворот внимания к близким, уважение их границ - это самая важная поддержка, которую только можно Вам дать, поскольку повернувшись лицом к близким, Вы измените всю ситуацию на 100% и сможете вместе с ними наслаждаться Вашим семейным счастьем.

P.p.s.: в целом в Вашем желании помощи нет ничего плохого, конечно. Скорее всего, когда Вам помогают, для Вас это означает, что Вас любят. Только попробуйте не навязывать свой «язык любви» другим, а для начала поймите, найдите их «язык любви». Вы же столько лет уже с мужем! Вспомните все, на что он откликается, открывается, с радостью идёт на контакт - начните говорить на его языке. Так же и с сыном.

Фильм ещё порекомендую: «Огнеупорный». Великолепный фильм, показывающий выход из тупика в отношениях.

Ну и благодарю Вас за вопрос. Важно, что Вы написали. Очень многие в подобной ситуации (каждая семья со своим ракурсом, конечно). Но многим сейчас не легко и в этот период перемен и, находясь в изоляции.

Самое главное, что у Вас созрел вопрос. А когда вопрос есть, ответ уже очень и очень рядом!

Оцените ответ психолога: