Мне не нравится учиться на своём направлении или я сильно расслабился (разленился)?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в ситуации.

Мне 20 лет. Окончил среднюю общеобразовательную школу на отлично, с медалью. После этого поступил в технический университет. Направление выбирал сам. Не могу сказать, что глаза горели от неё, но так как физика с математикой давались легко, то решил выбрать по экзаменам. Нашел с умным названием "нанотехнологии". Мне больше нравилась биология, но из-за пожилой учительницы химии, которая ничего, по сути, не дала. Я не стал рисковать. Родители же говорили мне поступать на доктора, в медицинский, предлагали репетиторов, но я не хотел, чтобы они тратились. В итоге не стали меня переубеждать.

После первого курса стал понимать, что это не моё, что не понимаю математику и не хочу её понимать. А так как на ней всё построено, то и остальные предметы упали в общий чан. Родители убедили остаться: "Ещё не начались профильные предметы. Может, тебе понравится? Не терять же год".

И вот, перед третьей сессией я решил уйти, рассказал план: что, пока есть возможность, можно уйти и подать заявку на сдачу ЕГЭ. Тогда уже подумывал о другом направлении в области биологии.

Была ссора, все ахнули. Как так, уходить из университета. Сказали, что это всё моя лень, что я даю слабину, что на другом направлении может быть то же самое, что моё поступление большая удача, и не факт, что в другой раз смогу поступить. Была расстроена мама с бабушкой, сильно переживали...

Человек я не конфликтный. Если есть возможность, то я его избегаю. Особенно, если это касается семьи, родителей. Для меня это считалось табу. Были ссоры, но не в больших масштабах. И всегда выходило так, что под давлением соглашался. Так и сейчас.

Насколько помню тот разговор, мы отложили это дело до того, как я окончу второй курс.

Отец умер, когда мне было 8 лет. До этого мама успела развестись и мы переехали из заполярного круга в культурную столицу. Отец много пил, от этого пошли и другие скандалы. Были и рукоприкладства (надолго запомнил момент., когда отец угрожал убить телевизором, если мама не признается в измене). В общем, было многое.

После смерти мама вышла замуж за другого мужчину. Теперь уже мой отчим.

Большую часть школьной жизни прожил у бабушки, потому что родители живут в 30 минутах от города, в области. Можно сказать, чувствовал себя вольготно. Есть и друзья, и девушка. По потери кормильца есть пенсия, в деньгах не нуждался. Бабушка добрая и никогда особо не заставляла меня что-либо делать, в плане учебы. Делал сам. В остальном же, во всём помогал. Поэтому редко случались моменты, когда я хотел приехать к родителям. Обычно приезжал, когда мама меня долго не видела и звала (всё это больше к периоду от 10 класса и до сегодняшнего момента).

Сейчас май. Решил уйти из университета, не заканчивая второй курс. Мысль пришла во время пандемии. Было много времени всё обдумать. Нашел направление в области психологии, как бы странно не казалось. С армией, в принципе, разобрался (надо лишь с докторам и юристам сообщать). Осталось только рассказать родителям.

Изначально, думал окончательно прийти с уже забранными документами, чтобы была точка невозврата. Но, по причине того, что мне надо будет выходить на улицу и ехать к врачам насчёт армии, то решил рассказать в начале мая.

Получилось всё то же самое, что и перед третьей сессией: ссора, мама в шоке. Отчим тоже не в восторге. Всё это состояние очень сильно на меня давит. Я понимаю, что нужно идти до конца, но не могу видеть слёз матери и общих слов от старшего поколения, что я совершаю глупость.

Отчим понял меня лучше, и предложил вариант, при котором я заканчиваю второй курс, а летом уже больше узнаю про профессию, нанимаю репетиторов и так далее.

Я на него согласился. Мама сразу переменилась в настроении, успокоилась. Вот только мне, спустя полчаса, стало хуже. Я не могу себе представить, что буду сейчас возвращаться к тем предметам, от которых уже отказался, которые не мог, без скрипа, делать. Особенно, учитывая, что у меня не допуск на данный момент, множество дел и остался месяц.

Возникает совершенно отвратное чувство, давящее в груди. Как будто всё там сжирается. И всё от мысли, что мне придётся всё делать. Делать то, что мне не нужно.

Начал делать, родители заставляют, а в голове у меня мысли о суициде, как о выходе из ситуации.

Поэтому такой вопрос: всё ли дело в том, что мне просто очень лень, что чересчур сильно расслабился, или же всё-таки в направлении ? Я до сих пор не могу ответить, так как подкрадываются сомнения, что в другом ВУЗе может быть то же самое. Чувство тревоги уходит только от мысли, что я не буду ничего заканчивать.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 20