Потеряла мотивацию, не понимаю собственного дальнейшего пути.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Попробую описать суть ситуации. Начну с собственного характера. Я интроверт, мне не нужно общение с людьми 24 часа в сутки. Я впускаю в свою жизнь немногих. Есть несколько друзей-знакомых, но видимся вживую редко. Дело в том, что мне часто просто НЕ интересно с людьми. Я немного категорична, консерватор в своих убеждениях, уверена в своей правоте и т.п. Я интересуюсь философией, мне нравится искать суть. И ещё я во всём хочу найти смысл, всё обосновать. Читая что-либо, я задаюсь вопросами мотивацией поведения, почему произошло именно так и т.п. В людях я прежде всего ценю интеллект. Мне не интересны люди, с которыми мне нечего обсудить, которые не скажут мне ничего нового или банально не поймут какие-то термины и т.п. При этом моя лучшая подруга - вполне себе обычный человек, без особых познаний. В общем, в общении мне важно, чтобы меня цеплял, интересовал человек. Тогда я могу общаться с ним без остановки. А если мне скучно, я предпочту не выходить из дома. Иногда я ужасно скучаю, но если вдруг зовёт встретится старый знакомый - с которым мне не очень интересно - я, скорее всего, откажусь. Парадокс. Сама ною, что скучно, но при возможности не иду. Я не очень люблю тусовки, мне комфортнее существовать вот так, в одиночестве. Иногда я думаю, что это не нормально. Что я не нормальная. Мне 20, значит, нужно идти тусоваться, когда ещё такое будет и т.п. Да, это стереотипное мышление, но иногда накатывают такие сомнения. Ещё у меня не самая высокая самооценка. Иногда она скачет от уровня я такая умная и классная, до того, что я полная бездарная пробка. Я просто не люблю себя, наверное. Я не знаю, как это вообще. Я заметила, что постоянно нахожусь в гонке с самой собой. Я не довольна то своим весом (долгое время худела, старалась как можно больше заниматься спортом). Вес у меня нормальный. Я стройная, но постоянно хочу стать худее. Раньше грезила идеями в духе - стать худее, чем тоньше, тем лучше. Чтобы просто кости и всё болталось. Для меня эстетична миниатюрность. Так вот, не довольна то весом, то частями своего тела (то лицом, то ногами), то тем, что я ни с кем не общаюсь, то тем, что я ничего не делаю и не развиваюсь. Хотя я учусь в университете на 3 курсе и у меня хорошая успеваемость. Я в принципе делаю все задания, но не считаю это за развитие. Сейчас я нахожусь дома (учусь в другом городе) из-за пандемии. А дома в маленьком городе моя жизнь ещё беднее на события, в универ ходить не надо, занятия в проходят в сети. Здесь делать особо нечего и идти некуда, прогулки по одному маршруту надоели. То есть иногда я просто с ума схожу, ведь сижу в комнате большую часть времени. Распорядок дня нарушился, режим тоже. Всё однообразное, каждый день как предыдущий. Бесконечный цикл. И если раньше всякие мысли посещали меня периодически, то сейчас это всё обострилось. Мама сказала, что каждый час я придумываю себе новую проблему и нахожу новую причину для расстройства. Так оно и есть. Я просто не умею радоваться. Меня не радует солнце и хорошая погода. Комфортные условия тоже. Я не радуюсь жизни. Я словно не умею жить. Так вот если до всей этой ситуации с карантином я, что называется, держала себя в руках, сейчас я распустилась. Раньше я старалась контролировать своё питание, двигалась, занималась спортом, то сейчас это сошло на нет. Я даже иногда не хочу выходить из дома. Мне просто лень. Удобнее лежать на диване и ничего не делать. Но иногда я насильно себя заставляю - типа иди погуляй хотя бы час. Чтоб совсем не превратиться в ленивую корову. Такой я себя и чувствую. Пыталась заняться упражнениями - взяла коврик, 2 раза начала, 2 раза оставила. Не хочу заниматься спортом и делать упражнения. Но при этом я считаю, что как будто должна их делать. Я знаю, что если я и помашу ногами на этом коврике, то не похудею, но это словно успокаивает меня, даёт чувство того, что я что-то делаю. А если я не делаю, значит, я ленивая, ничего не достигну, только деградирую и т.п. Наверное, мне нужно чувствовать контроль над своей жизнью. Только совершая усилие, я могу быть довольна собой. Сейчас мотивация всё больше и больше пропадает - ходить никуда не хочется, не могу заставить себя заняться спортом или читать/смотреть что-то для саморазвития. Меня больше привлекают тупые сериалы и диван. Но для университета, повторюсь, я выполняю всё. В следующем году мне предстоит искать работу, это пугает ещё больше. Я не знаю, кем конкретно себя вижу. Кажется, что никто меня не возьмёт и я буду работать за 3 копейки. В общем, я утратила мотивацию. Не могу стимулировать себя хоть как-то. У меня, наверное, невротизм, как пишет Лабковский... В жизни нет глобальной цели. Значит, и мотивации нет. Мне ничего не интересно. Я не в депрессии, просто ограничена стенами квартиры и тупею под дебильные сериалы, ведь быть ленивой проще, чем пересилить себя... И как выходить из этого состояния?

Автор вопроса: м Возраст: 20