Чувствую себя чужой. Почему меня постоянно хотят изменить и сделать под себя, удобной?

Здравствуйте, Наталья.

Если пробовать ответить одной фразой, то «Просто выключите это кино!»

Всё, что напишу дальше, будет только раскрытием этой фразы. Но весь ответ на самом деле в ней. И, возможно, Вам понадобится много времени на его осознание. Главное действительно выключите «телевизор», который показывает каждый день больше 30 лет один и тот же «фильм». Или включите тот «фильм», который Вам приятен.

Возможно, первые Ваши вопросы на эту фразу будут следующие: «Но как?». Скорее даже: «Но КАК??? Ведь это окружающие загоняют в такое состояние!!!»

На этих вопросах предлагаю начать с главного: выдохнуть и снять с себя удобный костюм жертвы. Ведь находясь в состоянии жертвы НЕВОЗМОЖНО решить ни одну из ситуаций, НЕВОЗМОЖНО соединиться со своей силой.

Вставая в позицию жертвы, Вы снимаете с себя ответственность за происходящее и передаёте её ПОЛНОСТЬЮ в руки близких, а так же сотрудников и даже посторонних Вам людей.

Получается, что на что-либо способны все вокруг, но только не Вы.

На самом деле это только выглядит так.

Вместо того, чтобы стоять около «застолья»(если представить так жизнь окружающих), на которое Вас не только не пригласили, но и, словно, создали специально, чтобы потешаться над Вами, Вашей неуклюжестью и нереализованностью, начните создавать своё «застолье».

Пригласите на него в первую очередь себя, спросив себя: «что я люблю?», «что я хочу?», «что мне действительно нужно?»

Обратите внимание на то, как Вы сами к себе относитесь: бережно ли прикасаетесь к коже, волосам, лицу? Идёте ли подышать, когда душно? Всегда ли сидите в удобной позе? Делаете ли массаж ног/тела? Промасливаете ли кожу по утрам перед душем? Читаете ли любимые книги?

Или относитесь к себе тоже с пренебрежением?

Так же, организуя каждый день своей жизни (можно читать «своё собственное застолье»), наблюдайте, что происходит в Вашем сердце и эмоциях: возникают ли мысли о том, что теперь Вы будете лучше кого-то, либо сейчас Вы сделаете назло кому-то. И если приходят подобные мысли, выдыхайте их, мысленно просите прощения у себя и тех, к кому они предназначались, начиная сами в своём сердце взращивать пространство без борьбы, унижения, даже если это в ответ на обиду.

Конечно, Вам покажется, что «мне легко говорить», «я не нахожусь в ситуации, не устала от неприятного отношения». И это действительно так. Но не потому, что ко мне все идеально относятся. А потому, что у меня есть я. И я умею «забирать» себя из некомфортных мест, компаний, либо проговаривать, что я хочу сейчас, от чего мне стало некомфортно.

Потому что я не встаю в позицию жертвы. И не вручаю силу и ответственность за ситуацию только другим. Я говорю слова: «Нет», «Не хочу», «Мне неприятно» без эмоций и страха, что меня не поймут. Но с даванием пространства другим не понять.

Возможно, Вас удивит следующая информация, но человеку абсолютно не нужно, чтобы его понимали и принимали все. Достаточно только принятия им самим себя. И тогда он ровно реагирует на усмешки: не обращает внимания/может ответить с юмором/может не возвращаться туда, где ему было некомфортно.

И даже не обязательно принятия и понимания родителями. В детском возрасте - безусловно, Да. Это очень важно.

Но начинайте взрослеть. Начните понимать, что НИКОГДА Вы не получите от близких столько любви, бережности и принятия, сколько Вам нужно. Отпустите их из сетей своих ожиданий и требований. Отпустите их со всем их отношением к Вам. Перестаньте соглашаться с их отношением. Позвольте им ошибаться без нападения на них (даже в Ваших мыслях). Просите мысленно прощения у Бога (если верите) за них. Но не включайтесь в их отношение.

Начните давать себе ВСЁ необходимое сами! И Вы начнёте замечать, как меняется все вокруг.

Станьте сами мамой для себя. Самой любящей мамой, которая только может быть. Начните заботиться о себе как о самом любимом малыше на свете.

Не боритесь ни с кем и не доказываете никому, что Вы белый лебедь. Научитесь говорить: «благодарю» даже на усмешки. Для начала хотя бы внутри себя. Таким образом окружающие показывают Вам, сколько гордыни в Вас самой. Возможно, эта фраза тоже станет новостью для Вас. Но понаблюдайте, как быстро Вы переключаетесь из жертвы в Тирана (даже если это только в мыслях).

«Помедитруйте» на фразу из Библии о необходимости подставить вторую щеку, если Вас ударили по одной.

Я не призываю Вас соглашаться с тем, как относятся к Вам окружающие. Только начать взрослеть. Снимать с себя всё «не Ваше», при этом не включаясь эмоционально.

Возможно, это программа униженного и так же отвергнутого ребёнка, которую Вам с детства «подарили» Родители (Подробнее об этих травмах можно почитать в книге Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть самим собой»). Но послушайте сердцем, разве они сами счастливы, если так относились к ребёнку? Разве течёт любовь в такой семье? А что Вы сами сделали, чтобы начал проникать Свет через Ваши раны?

Я соглашусь с тем, что вся Ваша история похожа на достаточно замкнутый круг: ребёнок научается уважать и бережно к себе относиться, если ему показали это в детстве родители, если он встал на ноги благодаря поддержке и заботе любящих его взрослых. Но Вы уже не маленькая и у Вас есть силы разомкнуть этот круг, причём не ссорясь и не портя ещё больше отношения с окружающими, а начав опираться на себя, начав заботиться о себе, усиливая свою нервную систему хорошим сном, прогулками, витаминами, массажами, спа.

Подскажу Вам так же один мой любимый ответ, когда я вижу некорректное отношение ко мне: я спокойно и открыто спрашиваю человека: «зачем ты сейчас делаешь это со мной?». Этот вопрос подходит и к усмешке, и к обзыванию, и к любому даже небольшому некомфортному моменту. Обычно человек настроен на конфликт и ждёт, что я начну защищаться или скажу в ответ что-то подобное. Но данный вопрос ставит меня на равных с другим человеком в любой ситуации и чаще всего человек отвечает: «прости», или даже был такой ответ: «потому что я злюсь на тебя и тоже хочу, чтобы тебе было больно». Тут уже можно поговорить и сказать о том, что он услышан, что не обязательно для этого делать мне больно. И для меня так же есть шанс попросить прощения.

Почитайте пожалуйста мои прошлые ответы на этом сайте. Я уже отвечала на очень похожее с Вашим письмо. Возможно, и в том моем ответе Вы найдёте для себя полезные рекомендации.

Главное - понимать, что даже при том, что все рекомендации легкие и при этом эффективные, важно дать себе время на то, чтобы понять их, а так же на понимание необходимости взять на себя ответственность и начать с заботы и бережности о самой себе, перестать самой разрушать себя. Тогда от Вас начнёт исходить совсем другое отношение к себе и окружающие обязательно его ощутятся и начнут так же перестраиваться.

В момент изменения отношения к себе, поддержите себя фильмами, где герой нашёл силу Духа и справился с ситуацией. Один из таких фильмов Авиатор (с Ди Каприо). Там герой весь фильм был на своей стороне . И у него можно поучиться этому.

Другой достойный фильм «Принцесса Монако» (с Николь Кидман) показывает историю женщины, против которой изначально была не только семья, но и страна. При этом она выросла из ситуации, не сбежала от мужа, нашла подход и у семье и к стране.

Входите в свою силу через заботу и прощение. Не через желание сделать наоборот. Не через обиду и ожидания от окружающих. Вы написали, что Вам 36 лет. Это уже достаточно зрелый возраст. Наблюдайте, как Вы все время сваливаетесь в детскую травму, в детское ощущение слабости. Напоминайте, что Вы есть у себя и этого уже достаточно, потому что Вы сами можете подарить себе внимание, любовь и заботу.

Все всегда начинается с себя. Все можно поправить, пока человек жив.

Добавлю ещё, что если сейчас развернётесь к себе «лицом», начнёте заботиться о себе, укреплять нервную систему хорошим сном, успокаивающими чаями, витаминами (скорее всего подойдёт Магний и витамины группы В, можно посмотреть по анализам, чего не хватает), то можно будет не волноваться за нервную систему. То, что Вы описали: принимаете смех на улице в свой адрес - это проявление невроза, в именно навязчивых мыслей. Хоть невроз и является некоторым отклонением в работе нервной системы, но он проходит при стабилизации обстановки, его не нужно специально лечить.

Пусть в Вашей Душе поселится Мир и Вера: в себя, в жизнь, в то, что вся Ваша ситуация - это не для страдания, а для того, чтобы Вас нашли путь вырасти из этой ситуацию, понять её, изменив свою жизнь к лучшему и красивому.

Оцените ответ психолога: