Как справиться с постоянной тревогой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я окончила школу с золотой медалью и университет с красным дипломом. Сейчас передо мной стоит выбор дальнейшей жизни и работы. Я живу с папой, мама умерла два года назад. Пока я училась в вузе, я ощущала стабильность, знала, что меня ждёт и знала свои конкретные цели до завершения обучения. Проблемы с тревожностью, апатией ( не могу сказать депрессией, ведь это диагноз, а мне его не ставили) появились в старшей школе, ЕГЭ усугубил ситуацию, а сессии в вузе каждый раз добавляли расстройства. Я чувствую постоянную неуверенность в себе, в своих действиях, на все комплименты реагирую примерно "меня просто жалеют" либо "это сарказм". Поэтому я даже себе честно не признавалась, что у меня есть желание работать в сфере, смежной с полученным мной образованием. Казалось бы, успехи в учении и в творчестве должны давать уверенность, ведь не все люди могут закончить на красный, кто бы что не говорил про то, что оценки - не показатель знаний, возможно, но это точно показатель способности работать и добиваться целей. Я не считаю себя глупой, как пробка, но не уверена в своих силах. Поэтому, ответственность на будущей работе уже сейчас добавляет мне стресса. У меня есть некоторые другие проблемы - мне сложно работать с людьми, например, в сфере обслуживания. Если б мне срочно нужна была работа, я бы могла выйти кассиром и т.д., но меня останавливает то, что я не хочу работать на работе, которая не будет мне доставлять никакого удовольствия, которая никак не связана с моим образованием. Я бы хотела минимизировать контакты с такими "клиентами", потому что буквально любое злое слово выводит меня из равновесия. Я могу вспоминать о таком случае долгие годы после. Поэтому моей мечтой стала работа в библиотеке. Проблем с деньгами на данном этапе нет, я разговаривала с папой, чтобы выяснить, нужно ли мне сейчас же бежать устраиваться на любую работу. Он сказал, что не нужно, что я могу поучить язык, как хотела. Выучить немецкий - одна из моих мечт, вторая - работать в библиотеке. Как кажется, у меня есть план - поучить язык и дождаться, пока появится интересующая меня вакансия. Но тревожность только сильнее "расцветает буйным цветом". Пока занятия не начались, я сижу дома. Не просто сижу ничего не делая - у меня есть распорядок, я готовлю еду каждый день, убираюсь, хожу в магазин и тд. Также, я обязательно читаю интересующую меня научную литературу, художественные книжки для развлечения, играю на пианино. Я для себя понимаю, что живу не скучной жизнью, но постоянно думаю о том, что в глазах отца и родственников я просто тунеядец. У меня были периоды спокойствия, когда я принимала Новопассит, ходила сама на прогулки, готовила разные блюда, читала, смотрела образовательные видео об искусстве и науке. Я жила своей желаемой жизнью, о которой мечтала:" Скорей бы окончить учёбу и почитать книги, которые я хотела. Или наконец поиграть на пианино и попеть". Сейчас же меня выбил из колеи разговор о моём будущем, я просыпаюсь с неконтролируемым страхом, испытываю панические атаки. Мелкие неурядицы, вроде выходок домашних животных, выводят меня из равновесия, я начинаю думать о том, что скоро мне придётся уходить из дома на работу, я не смогу поддерживать дом в чистоте. Каждый раз такие мысли выводят меня на более упаднические - я не знаю, зачем живу и чего хочу, не хочу работать на механической работе с утра до ночи и не иметь возможности даже почитать. Появляются мысли, что если б была жива мама, такого бы со мной не происходило. Я совершенно расстроена. Родственники постоянно спрашивают: "А что с работой?", "А что делать?" и проч., хотя я обозначила, что сейчас пойду поучить язык. Наверное, это не выглядит в их глазах учёбой, как, например, магистратура. Когда все эти мысли превращаются в снежный ком, я не могу с ними справляться, постоянно нахожусь в состоянии тревоги. Иногда успеваю поймать себя и заставить глубоко подышать 10 раз, и мне становится легче, но чаще я ухожу в дебри мыслей. Чтобы немного оправдать сидение дома "на каникулах", я стала заниматься фрилансом, немного, но это считается работой. Мне стыдно перед окружающими за то, что я не вышла работать на завод к 8 утра сразу же после того, как получила диплом. Но я не вижу смысла в работе, на которую можно было выйти просто после школы, не получая высшего образования. Вуз для меня был не просто корочкой на выходе, а способом заняться творчеством - петь в коллективе. Специальность я выбрала такую, на которой бы можно было учиться с интересом, и которая бы дала возможность устроиться в библиотеку ( но про нее никто даже не знал, я не признавалась. Люди неадекватно реагируют на такое, в их головах библиотек - пыльный угол с книгами, а не полноценно функционирующий орган культуры). Поэтому, даже когда я объясняю свои планы, и когда родственники соглашаются, что я не бездельник, я всё равно продолжаю терроризировать себя. Из-за этого я забываю про свои цели и начинаю тревожиться из-за возможных проблем на работе и вообще во взрослой жизни. Добавляется еще неуверенность в том, что даже с работой в библиотеке я не буду справляться, не смогу работать в компании, где требуется знание немецкого, если я его выучу и смогу применять на практике.

Заранее благодарна за помощь.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 22