Потеряла себя после смерти родителей. Сильная боль.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 22 года. С родителями у меня были прекрасные отношения, лучше дружеских. Я никогда не боялась рассказать им что-либо, спросить совета(к любой ситуации), никогда не стеснялась их и всегда знала, что они всегда помогут мне, когда мне будет плохо. В 18 лет у меня была депрессия, родители водили меня к психотерапевту. Я старалась закрыться от всех и бунтовать, потому что жизнь оказалась не той, которую я ожидала. На фоне этого отношения испортились, мы стали ругаться, спорить, я стала нетерпима. Но чувство, что мне есть на кого положиться, не пропало, и родители продолжали поддерживать меня, давая понять что они никогда меня не оставят. В 20 лет я потеряла отца. Полгода до этого события были очень тяжелыми, отец начал пить(был в завязке 8 лет), они разошлись с мамой, он перестал работать, продал бизнес. И скинул меня с плеч. Я начала зарабатывать сама, чтобы оплатить учебу. Была сильная обида на отца, что ему нет дела до моего душевного состояния. Стоит отметить, что в тот период я была меж двух огней. Мама злилась, что я продолжаю общаться с ним, ведь он так плохо поступил(общался с другой женщиной весь период запоя). В августе 2018 года я, перед отъездом на учебу в другую страну, захотела пообщаться с ним. Поговорить, просто обнять, потому что я ужасно скучала. Мы поругались, он снова начал говорить о своем, когда я пыталась сказать, что мне тяжело и плохо. Я уехала не обняв его. В ноябре по пути на работу мне позвонил брат и сказал, что отец повесился где-то во времянке за городом. Это была моя первая смерть за 20 лет. До этого я не теряла никого из родственников и близких людей. Я чувствовала огромную вину, потому что очень долго игнорировала отца, когда он пытался связаться со мной онлайн. Последним его сообщением после 5 пропущенных мною звонков было "Я просто хотел услышать твой голос". Невероятно больно писать все это сейчас, вспоминать переломный момент, который сильно изменил меня. Сутки я ехала на автобусе домой, чтобы попрощаться с ним. Я никогда не забуду слезы мамы, которая продолжала винить себя в том, что отвернулась от него. Она ужасно его любила. Она жила только им и нами. Дома был запрет на разговоры о папином суициде. Мама начала себя странно вести, нашла отдушину в раскладах таро, гадании. Ужасно плакала по отцу до самой смерти. Скучала. Всегда спрашивала, какой папа был, когда я говорила что он мне снился. Я спустя время пошла к психологу в университете. Просто плакала. Высказывалась. И мне стало легче. Мне казалось, что со временем мы справились с этим. Я решила, что теперь что бы то не было я буду стараться показать маме все, что не успела показать отцу. Мне хотелось отблагодарить ее. Я мечтала о хорошей работе, обдумывала свои подарки на все ее дни рождения, все наши поездки, путешествия. Я хотела, чтобы она перестала плакать и увидела, что в мире есть ради чего жить. Ближе к диплому я задумалась о том, что я хочу делать в жизни. И ответа не было. я никогда не умела мечтать, ставить цели. Я жила одним днем. Для себя. Когда же я думала о маме, у меня было много планов. Она очень хотела, чтобы я получила диплом. Это было их с папой мечтой. Когда я защитилась, мама впала в уныние и часто плакала по причине того, что больше смысла в ее жизни нет и я теперь справлюсь сама. Она начала шутить о смерти, покое. Я ужасно злилась на нее из-за этого, ведь у нее есть возможность жить и я здесь для нее, а она так легко отказывалась от нее. В июле мама почувствовала себя плохо. У нее был кашель и температура. Она не хотела брать больничный, потому что боялась потерять деньги. В один вечер я услышала как она плачет и пыталась выяснить в чем дело. Услышала "Мне кажется я заболела". На следующий день пошли к врачу, там подтвердилась пневмония, поражение 60%. Мы жили с ней вдвоем, поэтому и я была больна, но не так серьезно. Маму забрала скорая. 16 июля она уехала в свою палату. Мы общались с ней в ватсапе, я писала ей каждые пару часов. Все было нормально. 17 июля тоже, я привезла ей ее вещи, но даже тогда умудрилась расстроить ее, поскольку сильно торопилась и отказалась ждать от нее передачку с вещами. 18 июля я позвонила ей и она сказала что ей плохо. Она была в бреду. Ей было жарко и плохо. Она ничего не понимала . Я попрощалась с ней и сообщила об этом брату. Честно, мне было страшно звонить еще раз. Мне было жутко слышать ее голос в этом состоянии, у меня была паника. Ужасный страх. Я лишь писала ей в ватсапе, в ответ получала односложные сообщения. Брат поехал за ней в больницу, там нам сказали что мама впала в кому и ее нашли в судорогах на полу. Я услышала это по телефону, будучи дома. Мне стало очень страшно. Вечером у нее остановилось сердце, но его смогли запустить снова. Она все еще была в коме. Сутки ожидания мамы из комы подкосили меня, у меня перестал работать желудок, были постоянные боли. Утром брат зашел в квартиру и сказал что мама "всё". Я будто провалилась куда-то. Мне было ужасно тяжело. Мы нашли ее завещание, от руки написанное за 5 минут до приезда скорой. Я даже не могу описать, что я чувствовала тогда. Я потерялась. Я решила, что буду жить ради мамы и это дало мне силы после смерти отца. А тут я потеряла всякое желание идти дальше. И снова мысли о том, что я не попрощалась. Написала ей "Мамуля, все будет хорошо, мы справимся, я люблю тебя.". Она успела прочитать. Но не ответила. Я знаю что и она меня любит. Но то, что мои слова были последними, очень сильно ранит. Я начала чувствовать себя бесполезно. Ведь без цели нет человека. Без стараний. Не живу, а существую. Я начала искать работу, какие то "мечты" чтобы перебиться ближайшее время. Но ничего не приносило удовольствия. Удовлетворения. Радости. Лишь время, которое я проводила со своим молодым человеком все это время отвлекало меня от мыслей о том, что я хочу и могу все бросить сейчас. Но необходимость выживать сильно урезало то время, что я могла с ним провести. Я начала работать продавцом в магазине. Я совершенно этого не хочу, но мне приходится. Больше работы на рынке нет. Мне обидно от того, что у меня два образования и столько пережитого, а я даже работу нормальную найти не могу. Я в низах, несмотря на то что старалась все это время. Я не считаю продавцов чем-то плохим, я считаю себя на этой должности никчемностью. Я не вижу будущего. Не понимаю что делать. Работать за маленькую ЗП и выживать, ужиная гречкой? Все эти вопросы не выходят из моей головы. Пытаясь решить этот вопрос, я задумываюсь, что я хотела бы делать в жизни? Что принесло бы мне удовольствие? И на эти вопросы я тоже не могу найти ответ. Почему я не уверена ни в чем, чем я могла бы заниматься по жизни? Потому что я не увлекаюсь ничем настолько серьезно, чтобы основательно за это взяться. Почему? Я не знаю. Мне нравится рисование, лепка, видеомонтаж. Но я не уверена в своих способностях. Не уверена, что стоит углубляться. Потому что у меня нет времени. Ведь мне надо зарабатывать, чтобы есть. Для чего? Не знаю. И так я и хожу по кругу каждый день, с того момента, как открываю глаза. Я была бы очень рада, если бы вы подтолкнули меня к тому вопросу, ответ на который смог бы помочь мне понять, куда идти дальше. Большое спасибо.

Автор вопроса: Мария Возраст: 22