Страх за будущее после посещения психолога.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Обо мне: замужем три года, муж одного возраста со мной. Для обоих первый брак. До этого жизнь с родителями. Иногда ссоримся по пустякам. Муж человек сдержанный на проявление чувств и мне иногда не хватает его заботы. Иногда кажется, что он эгоистичен и у него он сам на первом месте. Иногда мне думается, что я проявляю о нем больше заботы, чем он обо мне. И каждое разногласие в голове я могу собственноручно "вырастить" до статуса "мы совсем не совпадаем" и очень расстраиваться по этому поводу. С этой проблемой посетила психолога. Мне задали вопрос о родителях. Я выросла в неполной семье, отец ушел после моего рождения. В настоящее время я знакома с ним, но общение прекратила во взрослом возрасте, потому что общение было очень эпизодичным и не приносило хороших эмоций. Но говорить, что отсутствие отца в моей жизни - это глубокая травма, я не буду. Я его воспринимала как чужого человека всегда. И, честно говоря, я редко вспоминаю о нем. С матерью у меня очень хорошие отношения, мы прекрасно понимаем друг друга. Детство у меня было отличным и обделенной любовью я себя не ощущала. Психолог пришла к выводу, что я незрелая личность. Что имеет место мое стремление переложить функции отца на мужа (отсюда желание получать больше заботы от мужа). В конце сеанса было сказано, что я должна сепарироваться от матери. Но об этом мы почти не говорили до и не было сказано, зачем и по каким причинам. Времени разъяснить этот момент не осталось. Психолог привела пример, что недавно консультировала взрослую женщину, потерявшую семью и оказавшуюся на грани самоубийства, так как она незрелая личность. Честно говоря, я пришла к психологу с одной проблемой, а ушла со многими. Я не поняла, что значит сепарироваться от матери. У нас хорошие гармоничные отношения, мама не навязывает мне свои точки зрения, в брак не вмешивается, даже в гостях не была, боится помешать и смутить мужа, хотя и живём в соседних домах. Да, я эмоционально связана с ней. Мне очень помогает общение с ней иногда, она более лёгкий человек, чем я. После посещения психолога периодически плачу уже несколько дней. Стала думать, что, действительно, не выросла, что ни на что не способна, стал по ночам накатывать страх за будущее, появился какой-то холод в горле. Как теперь избавиться от этого всего, я не знаю. Спасибо.

Автор вопроса: Мила Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Мила. с учетом того, что Вы недавно посещали психолога очно, думаю, Вы понимаете, что формат письма - это монолог без обратной связи, т.е. как психолог, я могу только предполагать причины и делать выводы, не имея возможности получить от вас обратную связь (разъяснения и т.д.).

Самое главное для Вас сейчас постараться успокоиться. Выхохните, задержите не надолго дыхание, вдохните - и сейчас мы вместе попробуем разобраться в причинах Вашего нестабильного эмоционального состояния после слов психолога. Представьте, что Вы пришли в ателье сшить новое платье, а масте Вам заявляет: "Ой, ну, не знаю, как Вы будете в этом платье смотреться, это не ваш фасон, у Вас ноги короткие, длинные, не такие и т.д., талии нет - вообщем все плохо". Какая реакция на это будет у разных женщин? Одна обитеться, расплачется и возражать "как это у меня ноги не такие? И мужчинам и подругам всегда нравились" (позиция обиженного ребенка). Другая поспешно согласится, в душе уже перебирая все свои недостатки "так я и знала, что ничего из этого не выйдет, этот фасон только для красивых девушек" (низкая самооценка). А третья скажет "Я с вами не согласна, именно этот фасон выгодно подчеркнет мои достоинства и скроет недостатки - так что шейте под мою ответственность (адекватная самооценка и позиция взрослого). А Вам, Миля, какой вариант ближе, подумайте.

А теперь, Миля, давайте обсудим выводы психолога о том, что вы незрелая личность. Возможно, это действительно так. Люди вообще не идеальны. Попробуйте несколько раз проговорить про себя, или вслух фразу ""да, я не идеальна и это обсолютно нормально. Воможно, я даже инфальтильна". Проговорите один раз и прислушайтесь к своим мыслям и ощущениям - что первое приходит в голову? Отрицание, обида, что-то еще? Где это отзывается в теле? А теперь повторите это раз 20, пока отрицательные эмоции не сменятся на безразличие (ну да, неидеальна, подумаешь...). И ведь действительно, не катастрофа? Как-то Вы жили до 32 лет, учились, гуляли с подружками, были и радостные и грустные моменты, как у всех. Проведите самопрезентацию - возьмите лист бумаги и выпишите все достижения к 32 годам, причем не только глобальные, как карьера и т.д., а даже то, что умеете кататься на велосипеде, или на коньках, плавать и жарить яишницу (а если еще и кулинарные шедевры - то вообще супер), вспомните все случаи, когда ваши советы помогали окружающим - вообщам не меньше 1 страницы. Сначала будет трудно, можно попросить "помощь зала" (позвоните подруга, спросите у мужа, что они ценят в Вас, за что любят). А когда напишите, прочтите с выражением, как будто на правах хозяйки представляете гостя незнакомой компании. Уверена, Ваше мнение о самой себе поменяется в лучшую сторону.

Ну, а теперь, вернемся к Вашей консультации, которая Вас расстроила. Понимаете, Мила, скорее всего, психолог выявила некоторые проблемные места в ходе беседы (как на приеме у варача, он может просто констатировать факт, что у пациента гастрит, давление и т.д. и при этом дать рекомендации по лечению). А дальше уже ответственность пациента - продолжить лечение и устранить проблемы со здоровьем, порвать рецепт и "забить", возможно, сильно расстроиться и накручивать себя (как теперь жить с гастритом..всё...это конец, шутка, конечно). Иногда реакция на событие бывает не соответстующей самому событию (слишком преувеличенной из-за мнительности и тревожности человека). Это как раз то, что произошло с Вами. И, если бы проблемы не было в принципе, то и такой реакции на проблему с Вашей стороны тоже не было бы, понимаете? И за одну консультацию (как было в Вашем случае) решить эту проблему было бы невозможно, специалист ее только обозначила Вам. В психологии существуют краткосрочные методы работы (от 5 до 15 консультаций, в зависимости от глубины проблемы) и долгосрочные, когда клиенты работают над собой от года до нескольких лет. Вы, Мила, можете продолжить работу и избавиться от проблемы во взаимоотношениях с мужем, если это действительно Вам сильно мешает (а заодно и разобраться со своими внутренними установками), либо самостоятельно, с помощью различных упражнений (в том числе самопрезентации, которую я описала выше) научиться поддерживать своего внутреннего ребенка и давать ему любовь и принятие - тогда вам не нужно будет ждать этого от мужа, как проявления отцовской любви к маленькой девочке - Вы будете самодостаточны и общение с мужем перейдет на уровень взрослый - взрослый, поверьте, оно того стоит.

Всего вам доброго, Мила. Если возникнет потребность обратиться за дополнительными рекомендациями, мои контакты есть в профиле.

Оцените ответ психолога: