Я безработная и растеряна. Чувство вины, что сижу у матери на шее.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Анастасия и мне 24 года. Я испытываю большие проблемы с поиском работы, но понимания того, почему я так и не могу её найти у меня нет. Начну издалека, я всегда училась на отлично в школе, колледже, университете. Учёба отнимала много времени, поэтому естественно я начала работать после окончания учёбы. Мои личные средства на тот момент были стипендия и деньги за выполненную работу других (разного рода курсовые). Денег мне хватало. Но потом из-за плохого отношения со стороны всей администрации универа, их наплевательского отношения ко всему у меня началась депрессия, так как не было важно прилагаешь ты усилия или приходишь только на сессию, у вас все ровно равный шанс получить одну и ту же оценку. Собственно, то, что мои старания не окупились + довольно скотское и сексистское отношение в моем техническом вузе привело меня к глубочайшей депрессии на два года. Первый год я была в дикой растерянности, так как не понимала кто я вообще. Чуть позже я увлеклась графическим дизайном и постепенно сама училась всем азам. Так же постепенно я пыталась выкарабкаться из депрессии и это получилось. Но, не окончательно. Собственно, после того, как я закончила вуз, я стала искать работу. Но так как опыта у меня не было, брать особо меня никто не хотел. Поэтому я подалась в фриланс, где у меня появились первые заказы и первые постоянные заказчики. Работая на фрилансе, я поняла, что я трудоголик. Что я сидела и буду сидеть до упора, даже в ущерб сну, лишь успеть все в срок. И не смотря на это, мне нравилось работать, я чувствовала, что реализуюсь. Но в какой-то момент заказов не стало и я взялась искать работу постоянную и в офисе. Для меня это даже был плюс, работа в офисе, так как я довольно замкнутый человек, а подобная работа помогала бы мне ещё и коммуницировать с людьми на постоянной основе. Найти друзей, в конце концов (у меня только одна лучшая подруга и с недавних пор парень. Больше никого). Но поиски моей работы не заходили дальше тестовых работ. Мне либо отказывали, либо не отвечали вовсе. Я начала сомневаться в своих возможностях, сомневаться, что я вообще способна быть дизайнером, сомневаться в каждой своей работе. Из-за ковида и локдауна наложились и финансовые проблемы. Так как я по факту безработная, мне приходится жить с родителями. С мамой у меня прекрасные отношения. Она всегда меня поддерживает, у нас много общих тем, шуток и тд. С отцом же противоположная ситуация, я практически не разговариваю с ним, так как любое моё слово может перерасти в конфликт. Неделю назад он довёл меня до нервного срыва: я кричала на него нечеловеческим голосом, плакала, я задыхалась и судорожно хрипло дышала, меня почти вырвало. Дело в том, что он пьяница и пьёт он каждый день. К сожалению, из-за жилищного вопроса,

мать и я не можем расстаться с этим недочеловеком. Что бы у него были деньги на водку, он не доносит часть зарплаты и из-за этого, нам приходится жить по факту на мамины деньги и мои. Но так, как я сейчас безработная и получаю заказы на сущие копейки, я испытываю огромное чувство вины, что сижу у матери на шее. Мне страшно от того, что я не могу найти работу уже больше полугода. Я со страхом осознаю, что ничего не умею кроме дизайна. Так же я очень боюсь идти работать, например, кассиром. Не из-за того, что я не уважаю эту профессию, отнюдь. Просто у меня в голове ещё с ранних студенческих годов угнетает насмешка мол "троечники потом в жизни зарабатывают деньги, а отличники обслуживают кассы". Да и мне попросту стыдно, что меня с моими красными дипломами кто-то из знакомых увидит за кассой. Все эти переживания из-за работы и трудностей с финансами плохо сказываются на моем здоровье. Уже больше месяца у меня нет регулярного сна. Цикл менструации тоже сбился. Сплю я беспокойно, чутко, мне снятся сюрреалистичные кошмары, иногда они воплощает мои мелкие страхи. У меня случаются панические атаки, я постоянно напряжена и раздражена. Часто хочется есть. С трудом думается. Чувствую я себя угнетенно, униженно, подавленно. Всей этой тирадой я хочу попросить о помощи, попросить о совете как справиться. Как хотя бы перестать постоянно нервничать и судорожно рассылать резюме во все возможные щели. Заранее спасибо за ответ

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24