Не хочу просыпаться и вставать с кровати.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Даже не знаю с чего начать свой рассказ все мысли в кучу. Знаю одно мне плохо. Чувство безнадёжности, апатия, синдром самозванца, мысли о том, что я хуже других и бессмысленности собственного существования накатывает на меня волнами, то чуть больше, то чуть меньше. Только сейчас поняла что со мной это уже лет 5-7. а может и всегда было, но скрывалось?

Депрессивные эпизоды бывали и раньше, но я справлялась с ними ставя цель-мечту и идя к ней, становилось лучше, но не надолго, когда получалось её исполнить, когда нет. Отвлеклась работой. Накатывало постоянно.

Всегда сравнивала это с морем. Если предыдущие эпизоды сравнить с большими волнами, от которых я устояла, то этот эпизод

накрыл меня с головой и, кажется, я тону.

Мне очень важно быть лучше других, хоть в чем-то. Меня это окрыляет.

С детства меня хвалили, я ходила в разные кружки и везде преуспевала,(наверное) но если "таланта" не хватало или приходилось конкурировать, я тут же сдавала позиции. Я считала себя талантливой, умной девочкой. Да, действительно, и сейчас многие знакомые отзываются обо мне "креативная", "интересная", не такая.

В подростковом возрасте, я сталкивалась с буллингом в школе, (несчастная любовь в 13 и па не по согласию) в семье же чувствовала себя не безопасно. Что подкрепляло моё виденье, я не такая. (а значит интересная и в чем-то лучше, выделяюсь)

Слиняла из дома в объятия к первому нормальному парню, сейчас Замужем за ним. уже 9 лет как вместе.

Так вот.

2017 год меня накрывает опять депрессия, апатия и +20кг, я ставлю цель, уехать из маленького города в Питер.

Вижу цель, не вижу препятствий. И мы с мужем переезжаем. За 2 года в спб мы хорошо поднимаем свой уровень жизни.

Иногда накатывает апатия, но я с этим быстро справляюсь с помощью чувства "я добилась чего хотела и получила, то о чем желала, я такая молодец, я лучше других, я не неудачница!!! у меня интересная жизнь "

Ко мне даже подруга Переехала. Муж её устроил

на отличную работу и жили мы в 3 в огромной квартире.

И тут бац, корона. Март 20-го мы принимаем решение за 2 дня и возвращаемся в наш родной маленький, вонючий город.

Я осталась без работы, без своего достижения и гордости, а муж с подругой работают удалённо до сих пор. (зп отличная, компания оправилась от потерь за пол года) у них осталась престижная работа, а у меня ничего. 3 года жизни в мусорку.

В один момент я снова Жирная неудачница, ничего толком не умеющая и недобивщаяся ничего. Поняла что не особо хочу общаться с теми друзьями которые у меня были тут(т. к. за 2 года очень изменилась) поняла что они токсики и особо не имеют амбиций, обесценивают и тд. Хотела заняться своим делом, фотографией, (даже есть заказы) но поняла что боюсь брать ответственность и то что выходит не вдохновляет, а только вызывает самобичевание. (хотя другим нравится)

Сначала полгода я была просто злая, на этот маленький город и несправедливость, потом очень печальная, сейчас пришла просто безысходность. Перестала гордиться собой. нет чувства безопасности и ответственности за себя. отвернулась от всех, пытаюсь меньше общаться.

Моя подруга уехала в другой город к новой любви, мы не общаемся. Мне было очень больно (дружили 7 лет), сейчас потихоньку отпускаю.

Муж поддерживает.

Я не хочу выходить из дома, пропало влечение ко всему, я не хочу ничего. Нет уверенности ни в чем.Удовольствие приносит еда иногда.

Что мешает уехать? (купили квартиру и взяли небольшой кредит на 3 года, так как я не работаю

не позволяют финансы. А и смысла не вижу)

Чувствую что упускаю жизнь или откладываю её. как будто запретила себе или обиделась на все. Не знаю кто я и чего хочу, как жить с собой в гармонии? поняла что от себя не убежать. По каждой из 7 сфер жизни огромная дыра. Как это все починить я не знаю. Да и сил на это нет. в общем я утонула, и потеряла ту талантливую, красивую стройную девочку, превратилась в обрюзгшую ничего не делающую бабу. в ничто. глубоко презираю себя за все это.

Спасибо если дочитали это до конца.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Катерина! Вы пишете: "В общем я утонула, и потеряла ту талантливую, красивую стройную девочку, превратилась в обрюзгшую ничего не делающую бабу. в ничто. глубоко презираю себя за все это." Очень легко презирать, ненавидеть, отвергать себя. Гораздо сложнее научиться себя любить. Любить любой. Даже обрюзгшей. Даже не вполне талантливой. Даже не с модельной внешностью. Это все о принятии. Принятии себя и других просто по факту их существования, а не за то, какая у них классная оболочка, не за атрибуты их успеха.

"С детства меня хвалили, я ходила в разные кружки и везде преуспевала,(наверное) но если "таланта" не хватало или приходилось конкурировать, я тут же сдавала позиции. Я считала себя талантливой, умной девочкой. Да, действительно, и сейчас многие знакомые отзываются обо мне "креативная", "интересная", не такая." Думаю, Вы действительно талантливая личность, ведь у каждого человека есть потенциал и способности. Однако, видимо, окружающие (в особенности родные) ценили Вас лишь за преуспевание. Но научили ли они Вас любить себя по-настоящему? Дали ли достаточно нежности? Такое ощущение, будто Вы раскололись внутри на преуспевающую часть и жалкую. Пока есть успехи, это компенсирует Ваше ощущение ничтожности. Но оно никуда не уходит на самом деле. Оно всегда с Вами. Оно просто прячется на время. И я искренне желаю Вам перестать воспринимать себя через призму ничтожности. Попробуйте научиться сочувствию. Сочувствию безусловному. Сочувствию к тем, кого Вы, вероятно, презираете. И к себе в том числе. Вспомните себя маленьким ребенком и подарите этой маленькой девочке немного любви, безусловной любви. Не той любви, которую надо купить преуспеванием. А простой, настоящей любви. Вы ведь не оцениваете кошек и собак по их успехам? Вы их, вероятно, просто любите, как и многие люди. Посмотрите на себя без осуждения. Без презрения. С добротой. Видно, когда-то давно Ваша детская часть столкнулась с чем-то ужасным: может быть, унижением. И теперь всеми силами она пытается избежать чувства стыда, прячась за оболочками. Все это серьезный запрос для работы с психологом. В особенности, Ваше, вероятно, депрессивное состояние. Можете обратиться к врачу-психотерапевту в поликлинике или попросить любимого мужа денег на платного психолога, чтобы Вам протянули руку помощи в этой тяжелой ситуации. Еще одна теория: вероятно, у вас кризис четверти жизни, когда юношеские идеалы рушатся и приходится искать новые смыслы, сталкиваться с реальной жизнью, искать себя в профессиональном плане. Можете почитать об этом в интернете. Скажите, а решение вернуться в свой город было все-таки совершено сгоряча или Вам действительно НУЖНО было вернуться? Почему Вы лишили себя важной части жизни - работы, друзей? Человеку требуется ощущать принадлежность к обществу, к делу. Поэтому лучше начините с врача, врач может помочь Вам медикаментозно, Вы немножко выйдете из своего ступора и картина Вашего видения расширится: ставьте себе цели. По началу маленькие. Приготовить вкусный ужин. Сделать красивую прическу. Потом больше: найти работу. Возьмите за правило хвалить себя каждое утро. Даже за ерунду. Проснулась, потянулась - ай, какая молодец. Красиво заправила постель - ну просто бог, а не человек. Приучайтесь себя любить. Надеюсь, муж окажет Вам всесильную поддержку в саморазвитии. С уважением, К.В.

Оцените ответ психолога: