Тревога из-за стресса перерастает в неконтролируемую панику. Не знаю, как жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Года 2 назад начал осознавать что со мной что-то не так, появилось ощущение того, что я пребываю в депрессии, тревоге всю свою жизнь или большую её часть. Проходил различные тесты на сайтах/форумах связанных с психологической помощью. Результат почти каждого теста говорит о том, что мне нужна помощь и, желательно, стационарная. Кроме результатов тестов я и сам считаю что мне нужна помощь, поэтому и обращаюсь сюда. Начну с того, что у меня постоянное ощущение тяжести в области солнечного сплетения, грудной клетки. Головные боли, отсутствие ощущения того, что я высыпаюсь. Постоянная усталость, потливость, ощущение повышенного пульса, заниженный интерес к противоположному полу и людям в целом. Не очень серьёзные, но проблемы с питанием (периодическое отсутствие аппетита, невозможность питаться за пределами дома, вне зависимости от окружающей компании). Аутоагрессия, я бью себя кулаками по голове, рукам за проступки, ошибки, невозможность сделать что-либо. Царапаю кожу головы. Часто ловлю себя на том, что мне страшно даже выйти из дома. Как только меня зовут гулять знакомые, у меня начинается паника, сильная потливость, появляется дрожь в руках и огромное количество негативных беспочвенных мыслей в голове. В таком состоянии я могу находится примерно до 2 часов. Хожу по комнате из стороны в сторону в попытке себя успокоить, пытаюсь убедить себя что всё нормально, и только после этого предоставить человеку вежливый отказ в прогулке. У меня постоянный страх осуждения, я не могу ходить по улице спокойным шагом, такое ощущение, что я всегда должен делать вид, что куда-то спешу, чтобы избежать лишних контактов с незнакомыми людьми. Из страха оказаться на улице я доучился до 3 курса вуза и сейчас нахожусь на грани вылета, потому что правда больше не могу, иссякли какие-либо силы. Думаю, что родители выгонят меня на улицу, если я вылечу из вуза, не смотря на то, что они мне много раз повторяли, что любят меня и такого не произойдёт, но у меня не получается справится с этим страхом, убедить себя в обратном, даже не смотря на это. Такое ощущение, что никто не понимает меня. Как правило, при попытке поговорить с кем-либо о моих проблемах люди начинают защищать себя от этих переживаний, обесценивая мои проблемы, приводя в пример более глобальные, иногда говорят что я просто ленивый бездельник, обесценивая не только мои проблемы, но и достижения, которых, как следствие, в моей голове уже и не осталось, чувствую что обесценен каждый мой вздох и выдох. Чтобы я не сделал, чего бы не добился, всё равно буду ленивым бездельником. Учась в вузе я даже старался готовится к экзаменам, но в этом году даже не смотря на попытки готовится и полную возможность для списывания(преподаватели достаточно лояльно следят) - мой сосед по парте спокойно списывал, а я просто сдавал чистые листы. Я предпринял попытку решить эти проблемы походом к психологу при вузе. Я посетил около 5 сеансов (1 в неделю по 1.5 - 2 часа) и, к сожалению, немного разочаровался, так как получил 2 совета: "Начать путешествовать и работать в иностранной компании". Не смог найти в этом связи с моими проблемами, так как я из дома то боюсь выйти без острой необходимости, какая тут может идти речь о работе в иностранной компании или путешествиях. Тратить деньги на платные консультации психолога, психотерапевта, психиатра возможности нет. Я потратил около месяца на то, чтобы найти к какому пнд привязан мой адрес проживания, но столкнулся с тем, что про психиатра, который относится к моему участку, оставляют не самые лестные отзывы. Я в них не особо верю, да и что такое 5 плохих отзывов, оставленных пару лет назад. Но тем не менее, не приятный осадок они оставляют. Я пришел к тому, что после вылета из вуза мне нужно на медкомиссии в военкомате поговорить с психиатром. Кроме того, армия ещё один из моих очень сильных страхов, что-то, чего я не понимаю и сильно боюсь. Что если это случится, то аутоагрессия(селф-харм) перейдёт на другой уровень и все те механизмы, которые используются мной для ослабления постоянной тревоги выйдут за рамки. Тревога из-за очень сильного стресса перерастёт в неконтролируемую панику и свершится то, о чём в последнее время я часто думаю, но пока всё же стараюсь не терять надежды на то, что это не единственный выход. Поэтому, последствия обращения в пнд пугают меня в данной ситуации меньше всего.

Я думаю, это нормально, что всего и сразу не рассказать, особенно неизвестно кому. Достаточно много жизненных ситуаций остались неописанными. Хотелось бы прочитать хоть какое-то мнение о моей проблеме. Действительно ли мне стоит обратиться к психиатру или мои проблемы, которые я описал, таковыми не являются, так как мне часто говорят, что абсолютно все люди такие, эти проблемы мучают абсолютно всех и все нормально с ними живут, а я просто тряпка, которая не может собраться?

Автор вопроса: Аноним Возраст: 21