Как перестать вести себя глупо? Я в отчаянии.

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо за такое приятное обращение: «Дорогой психолог». Ко мне впервые так обращаются.

Ваше письмо – это крик о помощи Вашего внутреннего ребёнка, который остался там же, в том же возрасте, в котором ощутил эту самую нехватку внимания. Защитная реакция помогала ему тогда привлечь хоть какое-то внимание. Достаточное, чтобы выжить. Но это не было истинным необходимым количеством внимания, чтобы чувствовать себя достаточно любимой, нужной, важной и интересной.

Плюс эта защитная реакция неосознанно тогда в детстве повторялась такое большое количество раз, что стала паттерном поведения – постоянно повторяющимся рисунком. То, что Вы заметили, что с Вами происходит, а так же осознаёте причину, это уже очень большой и важный шаг к исцелению внутреннего ребёнка. Но не в магическом понимании «исцелению» на уровне чуда, а как возвращение собственной целостности.

Что делать дальше – быть внимательной к самой себе и особенно в те моменты, когда ощущаете, что снова так себя ведёте. Уверена, Вы уже знаете этот вкус, это ощущение. Вы говорите, что не знаете, что такое глупость, но чувствовать скорее всего Вы точно чувствуете, когда эта защитная реакция рядом.

И быть внимательной нужно не для того, чтобы бороться с этой защитной реакцией. Борьба только усилит её. Поскольку психика знает, зачем она её тогда включила. Напротив, не борьбой, а любовью, заботой, нежностью к своему внутреннему ребенку начинать выходить из этой реакции. Даже не так – создавать ему условия, чтобы ему больше не понадобилась эта реакция. Видите, как Вы пишите о себе: с одной стороны не хотите верить в глупость, а с другой стороны написали о себе только негативное. Как бы ругая, отчитывая себя с позиции родителя. Это не раздвоение личности. Я вполне серьезно пишу о разных позициях, в которых человек бывает относительно себя и так же окружающих: это может быть и внутренний ребенок и внутренний взрослый и родитель. Заметьте это включение «родителя» в себе и спросите себя – зачем Вы ТАК строги к себе? Зачем столько претензий к себе? Почему Вы не обнимаете себя мысленно в те моменты, когда начинаете вести себя странно? Почему не забираете себя вовремя из ситуации, чтобы успокоиться и вернуться к обсуждению или решению чего-либо не из состояния ребенка, не из состояния родителя, а именно взрослого – того, кто может быть партнером, общаться на ровне с другими. Если интересно, эти роли описаны в книге «Игры, в которые играют люди». Стремитесь к состоянию любящего родителя, когда Вы думаете о себе, переосмысливаете что-то. Пробуйте поддерживать себя, успокаивать, защищать. Это поможет Вашему внутреннему ребенку успокоиться и перестать привлекать внимание странным поведением. Тогда равноправный взрослый сам начнёт «появляться» в общении с окружающими.

Конечно, на это нужно время. Дайте себе достаточно времени (пусть даже месяцы) начать чувствовать собственную защиту и поддержку. Как? спросите Вы… Скорее всего подумав о том, чего больше всего Вам хотелось тогда в детстве: каких слов, какой поддержки, какой заботы.

И это действительно небыстрый процесс. С одной стороны на внутреннюю перестройку уходит много времени, поскольку новое отношение и поведение это не только взять и начать вести себя по-новому. Это создание новых нейронных связей в коре головного мозга. Это укрепление в своей позиции и понимание, что и как работает в общении. Но, стараясь быть более внимательной и бережной к себе, а не осуждающей и желающей избавиться от себя, Вы действительно начнёте видеть результаты. А с другой стороны – открою Вам один секрет: внутренний ребёнок не хочет быть исцелен. Никогда. Ему выгодно быть жертвой. Выгодно страдать. Потому что так ему не нужно расти. Не нужно начинать брать ответственность за что-то. И он всегда снова и снова будет находить, почему ему удобнее действовать из защитной реакции. Поэтому потрудиться во внимательности и бережности к себе действительно придётся.

Справитесь сами – похвально и это будет особенно ценно для Вас. Хотите поддержки, проведём для Вас консультацию он-лайн. Одну или сколько потребуется, чтобы Вы нащупали эти самые разные роли, нашли опору именно в любящей части самой себя. Например, в той, которая написала на сайт. Это был шаг именно любящего взрослого, который обратился за помощью, который хочет для своего ребёночка лучшего. И для того чтобы окрепли в своём новом ощущении любви и заботы к себе.

На самом деле тема детских травм – одна из самых больших и непростых в психологии. И для клиента и для специалиста. Но работа всегда начинается именно с них. Какого вопроса не коснулся бы специалист, всегда причины кроются в детстве. И пока не закрыта эта детская нелюбовь, голод, не получится вывести на новый уровень жизнь клиента. Но всё реально и всё решаемо, когда человек начинает делать шага в направлении самого себя, поскольку любовь и забота делают возможным абсолютно всё.

Оцените ответ психолога: