Пустота внутри, будто не заполняемая ничем черная дыра.

Вопрос психологу:

Я могу сказать только одно: я не чувствую себя счастливой. С того момента, как я себя помню, я всегда чувствовала странную пустоту внутри, будто не заполняемая ничем черная дыра. Из-за этого я никогда не могла быть полностью довольна своей жизнью. Даже когда случалось что-то, что заставляло меня испытывать эйфорию, эта "дыра" никогда не давала мне забыть о её существовании. Но несмотря на это, я слишком эмоциональная, слишком чувствительная, иногда агрессия льется через край, и я начинаю причинять себе вред. Раньше я занималась селфхармом, но сейчас у меня такие странные приступы агрессии, что меня очень сильно трясет от злости, я до крови расцарапываю себе кожу на ногах ногтями и шепчу пожелания смерти. Это может произойти даже из-за пустяка. Я не могу понять, что я чувствую к другим людям, у меня есть человек, от которого я будто зависима. Мы были подругами и давно разошлись, но я всё ещё к ней привязана, и когда она ушла, я почувствовала, что больше не вижу смысла жить, после этого я дважды пыталась себя убить. Сейчас, спустя почти год, стало едва лучше, но я всё ещё ощущаю, что никогда не найду такого человека, больше никогда не привяжусь так сильно, я очень сильно скучаю. Когда дело касается её, все остальные меркнут и становятся незначимыми. Мне очень одиноко, но я чувствую, что не способна строить с кем-то эмоциональные связи, я панически боюсь привязанностей, я недавно расплакалась, потому что почувствовала, что начала привыкать к новым друзьям. Я никогда никому не доверяла, даже той подруге, и сейчас не доверяю ещё больше. Я чувствую себя слишком эмоциональной, но в то же время слишком отстраненной и холодной. Мне плевать на чужие проблемы, и мне едва знакомо чувство волнения за кого-либо. Я слишком далека от своих друзей, мне хочется общаться, но не хочется одновременно. Я хочу разговаривать только о себе, не хочу слушать о чужих проблемах, но со временем мне это наскучивает, я хочу взаимности, но у меня ощущение, что не взаимность будет преследовать меня всегда. Мне нравятся те, кому на меня всё равно, или они меня вовсе ненавидят, но я равнодушна к тем, кто хорошо ко мне относится и действительно меня любят. Я хочу доминировать, хочу делать больно, потому что мне это приносит удовольствие, но мне нравится и делать людям приятно. Я совершенно не понимаю, хочу ли я равных отношений или быть главной везде, но одно я знаю точно - я ненавижу подчиняться. Я абсолютная эгоистка, но при этом даже не понимаю, какая у меня самооценка, родители говорят, что я слишком высокомерна, это действительно так временами, но бывает, что я ненавижу себя и свою скучную жизнь настолько сильно, что хочу убиться. Я хочу быть сильной и независимой, но получается только наоборот. Я боюсь, что моя зависимость пройдет только тогда, когда я найду другого человека, сделаю его своим смыслом жизни и идеалом, тем, кого буду пытаться обойти во всем, как это происходит сейчас. Что бы я не делала, тоска по прошлому не угасает, у меня есть всё, но я чувствую, будто у меня нет ничего. Я настолько себя не понимаю, что не сомневаюсь, что свои мысли я выразила так хаотично, насколько это было возможно

Автор вопроса: Лиза Возраст: 18