Как справиться с тревогой, гневом и апатией?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я долго не решалась спросить совета у специалиста, считая, что надумываю себе проблемы, но сейчас эти проблемы стало невозможно игнорировать. Я перестала нормально воспринимать и чувствовать что-то помимо тревоги, гнева (не всегда ясно на кого он направлен и почему возник - порой я испытываю раздражение когда со мной просто здороваются члены семьи) и апатии. Это продолжается довольно долгое время, порядка двух лет, но лишь в последние полгода эта проблема стала беспокоить меня очень сильно. Я перестала заниматься хобби - раньше я находила отдушину в писательстве и рисовании, но с поступлением в университет рисование стало моей работой, а писательство вдруг пропало вовсе. Я не могу начать заниматься чем-то новым, потому что меня буквально парализует страх не оправдать своих же ожиданий. Я начинаю думать, что это слишком деньгозатратно и я могла бы заниматься учебой, работой, чем угодно еще. Но парадокс в том, что и работать у меня не получается. Это главная причина того, почему я решилась обратиться за помощью. Мое странное "подвешенное" состояние начало мешать мне учиться. Я не могу заставить себя сесть и работать, мне чрезвычайно трудно сохранять концентрацию, хотя раньше проблем с этим не было. Меня не мотивируют ни страх дедлайна, ни плохой оценки, или неоправданных ожиданий, ни напротив - желание показать себя. Я как будто не понимаю, зачем все это делаю. Мне нравится место, где я учусь, у меня прекрасный коллектив, но я часто ощущаю себя не на месте, белой вороной, неудачницей. Это мешает мне. У меня и раньше были проблемы с мыслями о смерти, но теперь эти они словно изменились. Ранее я плакала и боялась этих мыслей, потому что я просыпалась и засыпала с мыслью о самоуничтожении. Это очень пугало меня и я думал, что заслуживаю это. Мысли о смерти были моим странным мотиватором. Если я сделаю плохо/не сделаю "что-то", то я должна умереть. Это причиняло мне боль, но ничего поделать с этим я не могла, это стало навязчивой мыслью. Теперь же я боюсь того, что мысль о смерти раньше пусть и была со мной если не всегда, то очень часто, теперь перестал меня.. пугать? И умереть страшно, и жить не хочется. Ничего не хочется. Я не понимаю как выйти из этого состояния. Когда я наконец нахожу в себе смелость заговорить об этом с кем-то из моих друзей, я не испытываю облегчения. Тревога и апатия на какое-то время затихают, они не уходят совсем, но не "бьют по темечку". Это кратковременный эффект, вскоре все возвращается. Я стала потреблять много нездоровой пищи, причем, бесконтрольно. Я покупаю себе еду но почти не ощущаю ее вкуса, просто ем, ем, ем. Мне кажется что вкус еды делает меня счастливой в каком то смысле, а потом даже вспомнить не могу сколько и что я съела. Разумеется, от такого рациона страдает и мое самочувствие. Я стараюсь себя ограничивать в этом, но позже понимаю, что даже не замечаю, как опять что-то поглощаю. У меня напряженные отношения с семьей, в особенности. с матерью и я боюсь осуждения с их стороны, которое непременно последуют, если мое странное поведение начнет влиять на мою внешность - я начну полнеть, начнутся проблемы с кожей и тому подобное. Я тревожусь этого, потому что заметила, как стала меньше следить за собой. Мне, чтобы просто помыть голову, порой нужно себя уговаривать, хотя я сама же и покупаю уходовые средства для себя и никогда не пренебрегала гигиеной. Моя обыденная жизнь стала для меня как будто задачей повышенной сложности. Я боюсь, что мать меня снова обвинит в лени и безалаберности, как это часто случалось, но мне действительно стало в десятки раз сложнее просто жить. Даже после встреч с друзьями я чувствую себя очень уставшей и вымотанной, не хочется почти никого видеть.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 18