Главная страница  Вопрос психологу  Неуверенность в себе, депрессия, апатия, тревога  Сбылись слова моего папы, что муж лентяй и будет сидеть на моей шее. Потеряла себя.

Сбылись слова моего папы, что муж лентяй и будет сидеть на моей шее. Потеряла себя.

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу помощи. Мне 27 лет, я замужем и есть дочка 5 лет. Замужем 9 лет. Начну с самого начала. С детства я была очень активным ребёнком, хорошо училась, занималась спортом. У меня всегда было много друзей. С родителями отношения были в целом хорошие, но мне всегда говорили какой я должна быть и как я должна учиться чтобы в будущем быть кем-то. Говорили какого мужа для себя выбирать. Был постоянный контроль со стороны отца. Ему было важно, чтобы бы я была во всем идеальной. Со своим мужем я познакомилась ещё в школе. Он на 4 года меня старше. Когда мне было 17 лет мы начали встречаться и в 18 лет я вышла за него замуж. Я его очень сильно любила, не представляла своей жизни без него. Мой папа был против с самого начала, он считал, что он мне не подходит и что он не достоин меня. Но при этом я все равно поступила так, как хотела. Муж очень хороший человек, любит меня, всегда старался поддерживать меня во всем. Я училась в университете, он работал и обеспечивал меня. Когда я была на третьем курсе, я забеременела. Мы были очень счастливы, но папа снова был против и просил сделать аборт. Считал что это помешает моей учебе и карьере. Естественно я отказалась от аборта. Родила свою доченьку и закончила университет с отличием. После того, как я отдала дочку в детский сад (1 год и 7 мес) я устроилась на работу, чтобы помочь мужу и зарабатывать. Но к сожалению, муж уволился через месяц после моего выхода на работу. Он не хотел работать и ни к чему не стремился. Начали сбываться слова моего папы, что муж лентяй и будет сидеть на моей шее. Все обязанности по оплате кредитов и долгов, содержание семьи легли на мои плечи. На этой почве постоянно ссорились, но разводиться я не хотела, потому что любила и боялась остаться одна(хотя внешность моя достаточно привлекательная, я никогда не была обделена вниманием мужчин) шло время, я устроилась на другую работу. Был успешный карьерный рост и хороший доход. Муж так и не хотел работать и на все мои попытки донести до него, что мы должны совместно всего добиваться; он проявлял агрессию, угрожал. Произошёл кризис на работе, доход значительно упал и я уже была не в состоянии все оплачивать и содержать в одиночку семью . Решили переехать в большой город, мне предложили другую работу (интересную, именно то что мне всегда нравилось) и вот сейчас уже 4 месяца как мы живем в другом городе, снимаем квартиру и я на новом месте. Я на данный момент не понимаю чего хочу от этой жизни, я потеряла всякий смысл, потеряла себя. Новая работа, к которой я так стремилась стала для меня неинтересной. Нет желания идти на неё. Нет желания вообще что то делать. Чувство пустоты, нет радости жизни. Вокруг столько людей, я чувствую себя одинокой. Каждый день я просыпаюсь с мыслью: «А чего я хочу? Чем заниматься и как жить дальше? Я очень устала и в свои 27 я чувствую себя на все 50» Пыталась поделиться своими чувствами с мужем, он не реагирует. С ним отношения стали никакие, от его бездействия. Ждёт всегда, что я решу все проблемы. Стоит высказать ему своё мнение, начинает говорить о разводе, а после сам идёт на перемирие. Я так устала от этого, что иногда действительно хочется развестись. С родителями поговорить тоже не получается, они считают мужа во всем виноватым. Считают, что мне надо с ним разводиться и тогда жизнь моя станет лучше. С подругами очень редко общаюсь как переехала, у них тоже свои дела и заботы. Не хочется их загружать своими проблемами. Я не понимаю что со мной, помогите разобраться. Я потерялась

Автор вопроса: Лиана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Лиана. Прочитала вашу историю. Какая вы молодец. В свои 27 много добились. Вы пишите, что в детстве вас воспитывали по принципу " Я должен". Должна быть такой и такой то. И вы сами того до конца не осознавая обслуживали родительские желания и ожидания. Никогда скорее всего не задавали себе вопрос: " а что я хочу на самом деле?" или задавали, но очень мало. Поэтому сейчас и опустошение. Потерялся смысл, " для чего я это делаю?".Здесь необходимо разбираться с"бессознательной частью своей личности". Какие родительские установки управляют вами? Вам необходимо вспомнить себя в возрасте примерно 5 - лет и вспомнить, кем вы в детстве мечтали стать? Пропишите на листок все, что удастся вспомнить. Вспомните свои детские решения. Какие вы себе давали обещания? Например: "Если я буду слушаться папу с мамой, меня будут любить, я буду счастливой". (У вас список может получиться очень длинный, если вы эту практику будет делать наедине с собой и уделите минимум 30 минут себе). Когда подросли,наверно думали: " Вот если я буду хорошо учиться,буду богатой,красивой и счастливой". и т.д. Но вот,прошло 9 лет семейной жизни и что, говорите вы себе: счастье так и не пришло,любовь такая какую хотели, не пришла. Отсюда и апатия. Потеряли смысл жизни. Вам необходимо сейчас разбираться со своим внутренним миром. Знакомиться с собой. Учиться рассуждать и мыслить из позиции: Не " Я должен", А что . необходимо вам, от чего ваше сердце наполняется радостью. Я являюсь сценарным аналитиком и психотерапевтом. Автор сценарного (транзактного анализа) Эрик Берн. Так вот, по Берну структура личности любого человека состоит из трех состояний своего "Я". Родитель,Взрослый и Ребенок. Позиция родителя : "Ты должен". Позиция Ребенка : " Я хочу" - это наша интуиция, спонтанность, креативность, творчество, все капризы, хотелки. Все это находится в ребенке. Позиция нашей взрослой части: " Мне это необходимо, я предпочитаю". Так вот, когда вы принимаете решения и действуете из позиции " Я должен", вы находитесь в родительской части и вами руководят установки родителей,значимых вам людей, которые были и есть в вашей жизни и это называется в транзактном анализе, что вы находитесь в сценарии. То есть, это вы не настоящая. Что касается вашего мужа, то опять же с точки зрения транзактного анализа, девочка бессознательно выбирает в мужья копию своего папы. О чем это? Проанализируйте сценарий семейной жизни ваш и вашей мамы. Какую жизнь ваша мама прожила и проживает с вашим отцом. Как он к ней относится,(есть ли схожесть с вашим мужем?), какая она жена? Счастлива в браке? Может тоже тащит все на себе. Тоже желательно такой анализ лучше прописать на бумаге и наедине с собой. Очень немаловажно какие вы в детстве любили сказки. Если все тащите на себе, то похоже на сценарий "Золушки". После тягот жизни приедет принц на белом коне и будет ей счастье. Поэтому девчонки,девушки, женщины и тащат все на себе бессознательно веря в сказку о принце. А счастье все не приходит. Уважаемая Лиана, что можно вам предложить, так это то, что пришло то время, когда настала пора менять свои убеждения,знакомиться с собой настоящей. Переписать свой сценарий.( Можно на бумаге, можно в своем воображении создать новый план жизни и следовать ему, а критерий правильности пути, это состояние тихой радости и удовлетворения. С нами всегда случается то, во что мы верим или боимся, таков закон притяжения. А наши все верования не всегда находятся на уровне нашей сознательной части, многое таится в "бессохнательном" Поэтому лучше практики выполнять в тишине и в уединении. Я желаю вам мудрости, силы, веры в себя, радости, побыстрее разобраться в себе. Буду рада обратной связи. На сколько я была для вас полезна. С уважением, Наталья Шпакова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Шпакова Наталья Петровна

Автор: Шпакова Наталья Петровна

Город: Бишкек

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 68
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-11-26