Папа ушел в детстве. Друзьям я не нужна. С парнями еще хуже. Почему меня не любят.

благодарю за ответ.
когда отец бил маму я чувствовала страх и порой злобу. но страх брал верх.
по поводу воспоминаний. да, мама часто рассказывала как ее обижал отец. очеь часто разговоры до сих пор этим заканчиваются. когда училась в школе, доросла до возраста когда смогла ответить маме при очередном перессказе какой плохой отец, попросила не рассказывать снова и снова. ведь прексрансо помню ее рассказы. ни в коем случае я не оправдываю отца, всегда стараюсь разрешит конфликт без рукоприкладства или чрезмерной агрессии. хотя в школе я дралась с мальцичшками, они высмеивали мою полноту. дома не особо распространялась об этом. и мама в шоке была, когда учитель рассказала ей, что тихая дочь дерется)). но мне все равно всегда не хватала отца. возможно в этом и кроется моя одержимость сериалами и фильмами. там есть семья в основном, проблемы разрешаются и тп. я не хочу жить мамиными воспоминаниями, у меня есть свои.
у меня все в семье замкнутые и не особо проявляли эмоции. объятия не переносила мамины, мне не нравится тепло, даже жар. температура тела у нее высокая, а я часто мерзну. хотя последний год обнимала ее. я спокойно отношусь к объятиям людей которых знаю, доверяю в некоторой степени. но чувствую дискомфорт когда ко мне дотрагивается незнакомый человек.
мамину любовь, да и чью либо, хотя я не знаю этого чувства. может не ощущала того, что хотела бы. мама старалась покупать что то вкусненькое, она хорошо готовит. закармливала меня порой. по сути, наверно тоже и я сейчас делаю.
я уехала от мамы 14 лет назад. когда поехала учится в универе. не получалось часто приезжать, потом пошла работать. иногда наведывалась к ней сюрпризом. она спрашивала всегда где была, что делала, что одела, звонил ли мне кто и тд. мне это не нравится до сих пор. это моя жизнь. понимаю что ей не с кем особо общаться. говорю ей общаться с соседями, не сидеть дома, гулять. я не хочу что бы она жила моей жизнью. она моя.
на счет маминого старения. я не хочу видеть ее такой. она сильная. я не хочу что бы она уходила. страх потери. стыд, но не знаю почему. предположу, что я ее бросаю как и отец. но я должна жить своей жизнью. чрезмерный контроль меня напрягает, сильное желание вырваться.
когда я радовалась что чем то похожа на отца, мол если девочка похожа, то будет счастлива, мама порой высказывала недовольство. ведь он так плохо поступил.
покупаю маме продукты, что бы был запас. не нужно лишний раз хоить в магазин и тянуть тяжести. за свежим она сама ходит. движение - жизнь). или лекарства заказываю, что бы сама не хоидла, тем более если болеет. в этом году заказала цветы на 8 марта. она очень радовалась, да и цветы долго стояли)) раньше не было возможности заказывать. в ее день рождения почти всегда к ней приезжаю. но вот тяжело принимаю подарки от нее. всегда денег едва хватало на основное. в этом году у нее чуть полегче и я пересилили себя и взяла деньги и купила колечко. с отцом мы почти не обмениваемся подаркми точнее последние лет 5 наверно.
возможно папа не перестал общаться, тк в этот момент я переехала учится и жила не далеко от него, квартира принадлежала родственнику его новой жены. и они разошлись в течении когла я закончила учится. последние года у них были не очень отношения. я это воспринимаю как дотерпел, пока я доучилась.
удивительно это точно, ему часто попадаются хорошие люди. он очень легко заводит друзей. но порой и не очень хорошо с ними заканчивает. признаюсь, не думала о такой стороне его проявления любви ко мне, даже как то потеплело на душе. подозревала, что стал таким из-за дедушки. он, по рассказам, был довольно деспотичным. все должны были делать так, как он этого хотел. и папу выгнал из дома в 16 или 17 лет. я это понимаю. и папа в течении всей жизни поступал так же, его слово закон и никак иначе. я звоню почти каждый день. узнаю как дела. сейчас болеет. ищет того, кто за ним и его женой присматривал бы. я не говрю желанием этого делать. откровенно, не хочу этого делать. он всю жизнь отвергал своих родных и сейчас ищет кто бы за ним присмотрел. сестра тоже не хочет этим заниматься. папа мне сам никогда не звонит, если ему не нужна помощь. всегда. что-то не работает или нужно что-то найти, помочь его друзьям. чувства разные к нему. порой звоню, лишь бы отзвониться. я пробовала с ним говорить о прошлом, почему он так поступал. сказал что знает что дурак, но изменить ничего нельзя. и когда я с ним говорила об его жене последней, просила поменять поведение. прислушиваться больше, идти хоть на какие-то уступки, пытаться понять что она может чувствовать. он отказался, все это фигня и его слово закон. я не настаивала, все таки это его жизнь.
мама всегда говорила, что отец не может довести начатое до конца. к сожалению у меня так же. только начну чем-то заниматься интересным. то пара недель и пыл проходит. я начинаю отвлекаться на сериалы,фильмы, впадать депрессию, читать книги, болеть. и это очень меня напрягает. я занимаюсь тем что нравится, так почему я это бросаю. ощущение что мешаю специально, что бы почувствовать себя хуже перед собой. виновной. поругать себя. и наверно чувствую удовлетворение какое-то. хотя можно довести до конца, стать лучше и успешней. но каждый раз ставлю палки в колеса. сейчас занялась двумя предметами изучения и порой ловою себя на этих палках. стараюсь расслабиться. и не ругаю себя. порой несколько дней могу не притрагиваться к занятиям, потом снова сажусь и делаю. иии, оно получается. я не совсем дура, как думала раньше. хотя порой, это дается тяжело. чувство, что моя энергия просто вырывается в дыру. я вижу эту дыру как обиду на родителей.
я рада что родители развелись. я не хотела бы всю жизнь видеть их ссоры. да и им это все тяжело было бы. это не правильно, когда дети видят ссоры постоянно.
про друзей понимаю, не мои люди. точнее привнесли какие то уроки и ушли. хотя обидно немного, я же хороший человек. почему же они от меня уходят. где то сидит такая мысль и точит меня. мне всегда было тяжело общаться с новыми людьми. зачастую мне было не интересно общаться со сверстиками, с взрослыми как то больше тем было. мне как то говорили что ко мне боялись подходить, когда не знали. строгий взгляд у меня)) а потом говорили какая я добрая.
про тренера и репетирора. ни в кое случае не плачусь. только, так сказать, деловые отношения. это табу. с коллегами - деловые отношения. если общались вне работы, то становились похожими на дружеские. с кем то дружила.
я понимаю что ставлю себя в позицию ребенка. и тем самым разрываюсь. с одной стороны взрослый серьезный человек, а с другой ребенок.
у мамы после развода не было больше романтичсеких знакомств. боится их как бы. одной лучше, оно спокойнее. по детству я тоже говорила что не хочу нового папу. но где то в средней школе сказала что не против. он увы и ах.
в какой то мере я горжусь родителями. да, им было не легко, наделали ошибок. но у них есть такое замечательное чудо как я. пусть и с перепадами настроения.
предупреждаю знакомых, что если я злюсь, то лучше уйдите. пока сама не вернусь. иначе я могу сказать такое, что бы и им было больно, зная их больные места. поэтому я ухожу, остаюсь в своей комнате, сижу с наушниками, ухожу гулять. пара дней и злость уходит, приходит усталость после злости. и еще день-два на это. в общем, где то неделя на злость. на депрессивное поведение несколько дней, иногда за день могу вытащить. ну или увести от мыслей негативных. сейчас пишу и какая то легкость в теле и на душе.