Отсутствие смысла жизни и отсутствие желания что-либо делать.

Александр, здравствуйте!

Письмо, пронизанное болью и борьбой за выживание… Сожалею, что Вашей семье пришлось пережить столько испытаний.

К сожалению, нет возможности до консультации задать наводящие вопросы, поэтому придётся опираться только на то, что есть в Вашем письме. Обозначу направления, которые мне стали очевидны, начну с «лёгкого», а потом постепенно перейдём к «тяжёлой артиллерии».

Что-то найдёт отклик в Вашем сердце, что-то – в уме, а что-то может пока оказаться непонятным. Итак, начнём с «лёгкого».

1) Вы пишете, что Вам 29 лет. Для психолога это сразу указывает на специфику периода жизни, когда человек переживает кризис 30-летних. В общих чертах – это про первое подведение итогов жизни с 18 до 30 лет: что удалось, кем стал, с кем жил, что впереди, что уже не вернуть и т.д. Это возраст взросления души, когда всё детское в человеке окончательно преобразуется.

Ваши друзья-ровесники, поверьте, тоже проживают этот кризис. Просто человек так устроен, что он постоянно в курсе только лишь собственной жизни. Кажется, что у других всё здорово, все счастливы. Но наверняка Вы знаете, что у сверстников тоже бывают тяжёлые времена. И тогда то, что Вы считали их козырями (семья, дети, машина и т.д.), их мало утешало.

Скажу больше, наверняка кто-то из них порой тихо завидует Вам, что Вы свободны от обязательств, никому ничего не должны, можете в любой момент изменить свою жизнь, сорваться с места.

Это возраст кристаллизации, структуризации своей жизни, когда Вы понимаете, что она должна быть устроена согласно некоему закону, правилу. Вы обнаружили, что то, как она у Вас сейчас устроена, Вам не нравится. Представьте, Вы готовили какое-то блюдо, а в конце поняли, что есть его невозможно. Конечно, жаль продуктов, сил, времени, гости голодные ждут. А делать-то что?

Вот запишите для себя пять способов решения этого вопроса. И проанализируйте эти способы – всё, что обнаружите: ориентированы ли больше на мнение окружающих, на Ваши личные интересы, привлекаете ли Вы кого-то к решению ситуации, действуете ли под влиянием эмоций, советуетесь ли и т.д. Примерно по такому же принципу Вы, чаще всего, решаете и другие свои проблемы.

2) Вам 29, значит, Вы родились в 1992-93 гг. Известное время – «лихие 90-е». Из многолетнего опыта я знаю, что то, когда человек родился, в какой стране, в каком городе, так или иначе обязательно проявляется в судьбе. На формирование личности влияет то, что окружало человека с первых дней жизни, атмосфера, которую он впитал с молоком матери. И Ваши более удачливые, с Вашей точки зрения, ровесники несут в себе то же. Просто у одних это может выглядеть как едва заметный фон, а у других - быть лейтмотивом.

Что было в Вашей семье, когда Вы родились? За пару лет до рождения?

3) В Вашем письме я вижу две сюжетные линии, энергии, если хотите: сильная привязанность к семье и сильная ответственность. Вроде бы они сочетаются между собой, но я вижу между ними конфликт.

Мало информации о семье, родителях. Это важно для анализа ситуации. Что за ситуация с долгами, в которую попал отец, как они жили с матерью до этого, на что именно он брал кредиты, почему мать позволила своему ребёнку выгнать своего мужа, как это происходило, как вы все общаетесь на сегодняшний день и многое другое.

4) Очевидно одно – в 20 лет Вы словно стали родителем для своих родителей. Скорее всего, ситуация была критическая, раз вы выгнали собственного отца, выплачивали его кредиты 8 лет, лишились квартиры.

Мысленно представьте себе ту ситуацию, когда Вы выгоняли отца. Вот перед Вами два взрослых человека, которым, видимо, уже за 40 - муж и жена. В их отношениях всё непросто, и сын (парень 20 лет) вмешивается, принимает за них решение, что они больше не будут вместе потому, что он считает, что они живут неправильно. И они его покорно послушались.

Это поведение двух взрослых людей, которые не смогли на своём уровне договориться сами, без помощи своего ребёнка? Как Вы считаете?

В тот момент, я думаю, Вы вынуждены были вмешаться в их отношения с позиции их условного родителя, иначе случилась бы катастрофа, а они отказались от ответственности за ситуацию, уступили Вам место в иерархии, подчинились.

С того времени Вы живёте не жизнью их сына, а жизнью их родителя: спасаете мать, расплачиваетесь по долгам отца. То есть, условно говоря, Вы по своей роли, миссии словно стали ровесником своего деда. И жизнь Ваша подчинилась этой роли.

Что происходит, когда человек в родовой системе занимает не своё место, даже из благих побуждений? По сути, у Вас вот уже 9 лет есть два великовозрастных «ребёнка» - родители, чьи проблемы Вы постоянно решаете, словно отец-одиночка. На одного «ребёнка» Вы злитесь, а второго обожаете. То есть, видимо, Вы не отстали от своих сверстников, а гипотетически перепрыгнули через поколение.

Возможно, именно поэтому реальные женщины и дети (Ваши) не находят места рядом с Вами – свято место занято родителями. Вы даже могли с прежними друзьями перестать общаться потому, что у Вас и интересы стали другие - как у человека, которому не 29 лет, а 70 - на уме одни домашние хлопоты. И не хотите Вы уже ничего, никаких планов не строите, устали от мытарств, чувствуете себя за бортом реальности, потому что психологически Вы, по сути, 9 лет проживаете не свою роль, живёте не свою жизнь.

Есть один фильм 2016 года «Оседлать волну» с Тейлором Лотнером. Там о том, как бездумные поступки одних людей калечат жизнь других, как коверкается собственная жизнь, когда она посвящена обиде, зависимости. Есть некоторые проекции в фильме на ситуацию из Вашего письма. Посмотрите, если будет желание, оцените, о чём этот фильм, с Вашей точки зрения, как Вы понимаете его смысл и какое послание заложено в нём.

Александр, Вы спасли свою мать, не позволили ей потерять квартиру. Всё, что Вы делали эти годы, - практически сыновний подвиг. Мать точно гордится Вами. Скорее всего, именно Вы в Роду обладали возможностями решить этот вопрос, поэтому Вам досталась эта задача. Возможно, для этого Вы когда-то стали юристом.

ВЫ РЕШИЛИ ЗАДАЧУ. ВЫ СПРАВИЛИСЬ. БОЙ ЗАКОНЧЕН. ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ.

Теперь Вы можете ВЕРНУТЬСЯ В СВОЮ ЖИЗНЬ. Для этого верните родителям их право быть Вашими родителями, какими бы они ни были – это их жизнь, они старше Вас, а Вы - их ребёнок. Мать, даже самая прекрасная, не может и не должна заменять собой место Вашей женщины. Вы с ней никуда не денетесь друг от друга, но у вас обоих должна быть своя жизнь, личная.

Проведите анализ того, что произошло с Вами за эти годы. Прямо выпишите на листе.

Если речь про отношения с женщинами, то пишите, каких выбирали, почему расставались, найдите аналогии, повторения, а потом сравните их всех со своей матерью.

Если речь про работу, то как устаивались туда, что не нравилось, почему увольнялись, были ли конфликты с начальниками, напоминали ли они Вам чем-то отца.

С одной стороны, у Вас явно есть потребность получить от людей поддержку, заботу, как это бывает в детстве, Вы небезразличный, трепетный человек. С другой, Вы не принимаете этой заботы и помощи, словно из вредности, постоянно воюете с неким фантомом, что-то кому-то доказываете.

Начните с себя. Чего Вы хотели в детстве, в юности? До того, как начались все эти трудности.

Приучайтесь слышать себя, свои желания, чувства. Что стоит за ними?

Вам потребуется выработать навык обнаружения и выстраивания заново своих границ, чтобы не впускать слишком глубоко, но и самому не вторгаться на чужую территорию.

Научиться позволять другим людям ошибаться, жить свою жизнь, даже если Вы с чем-то не согласны, признавать их право выбора. Оно есть и у Вас.

Если рискнёте, обратитесь к психологу, занимающемуся системными расстановками. Сразу скажу, вещь неоднозначная, не всем подходящая, иногда даже невыносимо тяжёлая, но в некоторых случаях помогает только это. Суть Ваших проблем явно в детско-родительских отношениях, ролях, сценариях.

Искренне желаю Вам найти себя, понять свои интересы и получать удовольствие от мирной жизни, в которой больше не нужно никого спасать.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте через Вотсап письменную заявку на консультацию +7 (девять два пять) 525 0023

Оцените ответ психолога: