Все время кажется, что я буду счастлива где-то еще.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мучаюсь уже несколько дней. Мои родители живут в Москве, а я живу в Подмосковье. После развода два года назад (разошлись полюбовно, никаких проблем, общаемся и дружим до сих пор) стала встречаться с мужчиной и эти отношения продолжаются до сих пор. Я снимаю квартиру в городе и работаю. На работе меня ценят как сотрудника, очень переживают, что могу уйти в другую компанию. Зарабатываю я неплохо для своего города. Мужчина приходит ко мне на выходные или бывает у меня большую часть недели. Вроде бы все хорошо, но...

Я постоянно переживаю о деньгах и о том, что я ничего не могу себе купить. 40% зарплаты уходит на оплату квартиры, еда, транспорт и у меня остается всего несколько тысяч. Я не могу купить пальто уже третий месяц. Меня это жутко бесит и я даже иногда плачу от того, что я не справляюсь со своей жизнью. При этом я не понимаю куда девается большая часть денег - я не езжу на такси (может, 1-2 раза в месяц), с работы меня подвозит коллега (то есть мои расходы на транспорт сокращаются вдвое), ем я не очень много. Я пыталась вести бюджет и вроде там все цифры правильные, трачу только на самое нужное, но как так-то? Меня угнетает, что я фактически работаю ради съемного жилья, но при этом я снимаю ради работы и мужчины (работаю в интернете и могу делать это откуда угодно, но мне нравится ходить в офис // я действительно думаю что встретила отличного парня). Предлагала ему съехаться, но он отказывается по каким-то причинам (не видит смысла тратить деньги на съемную, не может жить в однушке долго с другим человеком), может быть, конечно, что причины серьезные и я стараюсь его понять, но мне бы было легче если бы со мной делили расход по квартире ведь он все равно у меня 4-5 дней в неделю. При этом, хочу уточнить, он иногда предлагает помощь финансово или настаивает на оплате покупок, просто мне не комфортно брать от него деньги, вплоть до того, что я не могу сказать ему что у меня какие-то проблемы в финансовой сфере.

Вторая проблем, которая как мне кажется, вытекает из первой: мне постоянно кажется, что вот если бы я платила меньше за квартиру, то я могла бы ездить к родителям чаще, гулять по Москве, ходить на выставки и заниматься собой. Мне хочется учиться (на онлайн курсах), рисовать, заниматься спортом (мне даже подарили тренажер), но при этом я апатично прихожу домой, сажусь за какой-то глупый сериал и смотрю его пока не усну. Может быть дело в том, что у меня нет силы воли? Я даже не могу почитать сесть что-либо, хотя мне подарили огромное количество книг. Все время я помнила себя читающей, узнающей что-то новое и проводящей время в прогулках, музеях и выставках. А сейчас я будто кто-то другой, кто ничего не делает и просто сидит ждет когда на него свалятся блага Вселенной. Все время возникают мысли: "Вот когда я куплю себе (что-то), то я сразу буду делать (что-то)" - так было с планшетом, я так хотела его чтобы на нем планировать свой день, рисовать и читать, что-то смотреть полезное. Мне его подарили год назад почти и я просто на нем играю, смотрю пинтерест и иногда смотрю фильмы в поездке. Каждый раз себя ненавижу, что ничего не делаю из того, ради чего я его хотела.

Вчера решила, что уеду на несколько месяцев к родителям и пока буду жить у них подкоплю денег и куплю необходимое, а затем снова вернусь обратно в свой город. Сегодня предстоит разговор с МЧ, но я даже не знаю как ему это сказать: если я начну говорить о финпроблемах, то он скорее всего, предложит денег или скажет что съедемся, но мне не хочется чтобы наша совместная жизнь началась из-за того, что я испытываю какие-то проблемы и он как рыцарь решил меня спасти; если скажу о том, что я хочу походить куда-то, посетить выставки или еще что-нибудь, то мне кажется, что он просто не поймет. В его жизни уже была девушка, которая уехала от него в другой город и ему пришлось разрываться между двумя городами.

Сегодня решение уехать уже не кажется таким правильным. Просто не знаю, что делать. Если не поеду, то все скорее всего останется на этом же месте, я так ничего и не смогу приобрести, да и квартира меня жутко раздражает, а другие очень дорогие для меня. Думаю, если останусь, то через пару месяцев снова буду чувствовать себя ужасной и вставать по утрам только потому что надо. А если уеду к родителям, то я боюсь, что либо отношения этого не выдержат, либо проблема не месте жительства, а во мне и я просто буду злиться на родителей и ничего не поменяю в своей жизнь.

Не понимаю, что мне делать и как жизнь. Скоро 30, а я чувствую себя так будто ничего не достигла, ничего не делаю и моя жизнь абсолютно бесполезна.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 29