Главная страница  Вопрос психологу  Неуверенность в себе, депрессия, апатия, тревога  Хочу умереть, но боюсь, не понимаю себя и чего хочу, хочу понять насколько все плохо со мной.

Хочу умереть, но боюсь, не понимаю себя и чего хочу, хочу понять насколько все плохо со мной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 24. Я не понимаю себя, свои мысли, я ненавижу себя, я не могу контролировать свои эмоции, срываюсь на всех. Часто думаю о суициде, но знаю, что не смогу себя убить, хочу чтобы это сделал кто то другой, чтобы кто то другой убил меня ножом или сбила машина. Я часто думаю о последствиях того, если совершу суицид и выживу, я боюсь что то сделать и не умереть. Я ненавижу свою внешность, свой характер. После того как поговорю с людьми, то дома начинаю думать, не обидели ли мои слова кого то или не казалась я другим глупой. У меня есть молодой человек, когда у меня апатия или мы с ним ссоримся я хочу расстаться и остаться одна, хочу уйти куда нибудь далеко и идти пока не умру. Я не понимаю, что хочу донести даже сюда, много мыслей, но в голове каша.

С молодым человек не получается и в сексуальном плане, я чувствую, что делаю что то не так как будто он мой брат и после секса чувство как будто меня изнасиловали, я его не хочу, но при этом хочу заняться сексом со своим знакомым, который обратил на меня внимание, но я понимаю, что изменой ничего не решить.

Мне кажется у нас созависимые отношения. Я не могу его бросит и он не отпускает меня. Бывает, что представляю как я умру и как это произойдёт и как меня будут хоронить. Часто подавляю свои эмоции и коплю их в себе, редко плачу и срываюсь на родных. Меня начинает раздражать их малейшая оплошность, я сразу начинаю раздражаться, мне нужно чтобы все было по договоренности и так как нужно мне, я хочу все контролировать, меня раздражает когда люди делаются так как хочу я.

Я даже не могу сформулировать свои мысли, очень часто путаюсь в речи, начала путаться в пространстве.

Хочу чтобы меня кто то изнасиловал и мне было больно, меня кто то пожалел, но при этом, чтобы мне было безумно плохо. Хочу страдать всегда, хочу чтобы какой то маньяк украл меня и пытал, хочу умереть. Мне не нравятся люди, я думаю, что все люди мерзкие, я не понимаю как работает организм, почему он это делает и зачем мы здесь. Я думаю что кто то читает мысли и кто то узнаёт о чем я думаю, мне кажется что существуют приведения и они смотрят на меня.

Ещё мне кажется, что кто то может быть у меня дома, всегда, когда подхожу к лестнице или неровной дороге представляю как я падаю и так всегда.

Я всегда веселая и жизнерадостная со всеми, надеваю маску шута и всех веселю.

Я не знаю, что ещё написать, надеюсь более менее понятно. Хочу понять, есть ли хоть какой то предположительный диагноз у меня или я просто себе все выдумала, как говорит моя мама. Спасибо.

Автор вопроса: Вика Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуйте, Вика.

Фраза дня на сайте сегодня: «Вы можете жить необычной жизнью в очень обычной жизни, находясь в согласии с самим собой.» Ошо

В согласии с собой.

Именно его у Вас нет. И ради него Вы написали скорее всего на психологический сайт.

Не столько для того, чтобы узнать, есть ли у Вас диагноз.

А есть адекватная часть Вас, которая очень устала пребывать во всем этом внутреннем конфликте и жаждет внутреннего согласия с самой собой.

Не смерти, нет. Согласия, успокоения, выравнивания.

Написали Вы всё понятно. Не написали только, когда началось это состояние, что такое сильное произошло в Вашей жизни. Это помогло бы мне точнее построить мой ответ.

Если основываться на том, что Вы написали, скорее всего было очень много строгости в Вашем детстве. Со стороны мамы, скорее всего. Возможно, не только мамы. И вместо взрыва эмоций в каждый из моментов нарушения Ваших границ, вместо заявления о себе, Вы с самого раннего детства научились одевать те самые маски, о которых пишете.

Диагноз я Вам ставить не буду. Этим занимается психиатр. Психолог работает со здоровыми людьми.

И очень желаю Вам избежать любого диагноза со стороны психиатрии. Хотя невроз, похоже что присутствует. К радости, это самое мягкое психическое отклонение, характеризующееся навязчивыми мыслями, действиями и движениями, и проходящее, когда общая ситуация, атмосфера, окружение улучшается и становится более комфортным. Лечение медикаментозное тут не обязательно.

Возможно, кстати, поэтому Вы так стараетесь, чтобы всё было по Вашему. Психика ищет стабильности и возможности «прийти в себя».

Почему не хочу в целом ставить Вам диагнозы (хотя суицидальные мысли - достаточная основа, чтобы поставить диагноз), дело в том, что диагноз - это путь вникуда.

С одной стороны это так же стремление психики расслабиться. Сойдя с ума, человек отпускает вобще всё в этом мире: необходимость учиться, работать, жениться, общаться. Он как бы навсегда растворяется в состоянии младенца. Он не может и даже не имеет право ни заботиться о себе, ни двигаться куда-то, ни чего-то создавать... но оттуда практически невозможно снова вернуться в общество.

Понимаете!? Это печать. И не только печать на Вас. На всей семье.

Не знаю, старшая ли Вы сестра в семье. Или может, единственная. Для рода сошедший человек с ума означает прекращение рода. Особенно если это самая важная веточка, старший ребёнок.

Осознание этого может привести Вас и к ответу на вопрос зачем мы живём и так же что каждый человек значит в целом для всего общего организма.

На самом деле Вам нужен хороший психолог. Очень хороший учитель или друг. Чтобы Вы смогли открыть ему своё сердце, показав что стоит за всем, что Вы рассказали. В смысле - что было до всей этой апатии и усталости от жизни.

Чтобы он вывел Вас за руку и показал Вам жизнь.

На самом деле у Вас есть такие учителя и друзья. Но взгляд настолько сужен, что Вы не замечаете их. А они каждую секунду в прямом смысле берут Вас за руку и показывают Вам жизнь.

Но они скромны и позволяют Вам не смотреть до того момента, пока не очнётесь.

Это солнце, которое каждое утро исправно «выходит на работу», пчелы, которые опыляют цветы, Ваше личное тело....

Особенно тело. Которое Вы научились не слышать, не любить, не замечать.

Можно начать с дыхания. Дыхательные техники самые доступные, мягкие, безоплатные и самые эффективные. Начните к примеру, каждое утро и вечер дышать с комфортными паузами между вдохом и выдохом. Вдох носом, выдох ртом. Минимум 5 минут. Каждый день. И наблюдайте, что будет происходить. Скорее всего в какой-то из моментов придут слезы. Много слез. И гнева.

Продышите, проплачьте их все.

За ними придёт настоящее желание: жить, любить, творить.

Поищите книгу автора Конкордия Антарова «Две Жизни». Это один из великолепнейших друзей и учителей. Очень поддерживающая и любящая.

Не буду убеждать Вас, что жизнь прекрасна. Пусть это открытие придёт в правильный момент.

Пусть Вам хватит ресурса увидеть что-то ещё помимо желания умереть. Поскольку на самом деле оно больше похоже на желание начать сначала. Переписать что-то заново.

Можете попробовать начать писать книгу. Как было бы, если бы не случилось ... (что-то, после чего Вы так поникли).

И немного природы нужно добавить. Как раз ещё немного лета и красивая осень впереди. На природе восстанавливаются ритмы, восстанавливается нервная система, что-то начинает идти более правильно.

Я верю, что у Вашего сознания получится расшириться. Кстати, очень хорошая техника. Расширяться. Закрыв глаза и сначала осознать, почувствовать своё тело внутри. Затем снаружи. Затем границы квартиры. Района. Города. Области. Страны. Континента. Планеты. Вселенной

Попробуйте.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.25; Отзывов: 12
Психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Квалификация: Педагог-психолог

Ответов психолога на сайте: 200
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-08-03