Отголоски "счастливого детства". Я до сих пор чувствую себя так словно вечно всем мешаю. Как с этим справиться?

Дорогая Александра, здравствуйте.

Очень сочувствую Вашему непростому опыту. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с физическим и психологическим насилием в детстве. Благодарю Вас за смелость рассказать свою историю. Попробуем разобраться по порядку.

В нашей жизни нам встречается множество разных людей, и их отношение к нам тоже будет очень разным. То, что Вы описали (дрожь и начинаете задыхаться) это телесные симптомы, Ваше тело так реагирует, оно чувствует себя небезопасно в такой ситуации, сейчас немного поясню. Вы пишете ниже, что Ваша мама к Вам в детстве относилась пренебрежительно, стыдилась, что Вы были обузой. Возможно ли, что есть связь между ощущениями (чувствами), которые Вы испытываете рядом с учителем Вашей дочки, когда нужно выяснить что-то и между тем как относилась к Вам мама. Всё телесное становится психическим, то есть, то что Вы испытывали в детстве, может сейчас отражаться в Вашей взрослой жизни, только уже реагирует тело. И каждый раз, находясь в подобных ситуациях срабатывает некий спусковой механизм, на который реагирует Ваше тело. В детстве, когда мы всё подавляем и взрослые имеют над нами контроль и власть, мы прячем всё обидное, неприятное (все чувства, переживания) очень глубоко внутрь. И вот когда эти чувства и детские переживания не находят выхода, им остаётся только одно- застрять в теле и проявляться телесными переживаниями. Здесь нужно поисследовать, что Вы чувствуете в эти моменты, рядом с учителем или когда нужно ей позвонить и что-то выяснить. Я поняла, что это пренебрежение с её стороны, а внутри Вас какие чувства? На что они похожи? Это, что касаемо телесных проявлений. С ними можно работать, то есть не бояться себя и своих проявлений, разрешить телу переживать, тревожиться, беспокоиться, трястись, не подавлять это. Чем больше стараетесь убежать, подавить, спрятать, тем больше напряжение возникает.

Ещё возможно (я пока только могу гипотетически предполагать). Если в такие моменты Вы чувствуете, что словно всем мешаете, как ниже Вы пишете, мы можем здесь иметь дело с чувством вины и стыда. Чуть подробнее напишу, а Вы попробуйте почувствовать, что-то из этого похоже на Ваши переживания.

Стыд он глобально про себя, про то, какая я личность. То есть стыд – это про переживание себя, своей личности, и если в голове крутится фраза, что со мной что-то не в порядке, я какая-то не такая, мы можем говорить про стыд. Стыд исключительно привитое чувство, мы с ним не рождаемся, мы «вбираем» его в социуме и с родителями. В норме стыд присутствует в личности, это наши границы, это наши какие-то можно/нельзя, (то есть на улицу, чтоб голым не выйти), это какие-то рамки и ограничения. И есть невротический стыд, он как раз про чувствование себя, что со мной что-то не так. Этот стыд мешает взаимодействию с людьми, миром и собой. Стыд касается прошлого, настоящего и будущего. (что я сделал, какой я сейчас, и какой я вообще буду). Всё что связано с невротическим стыдом, будет нарциссической травмой, и бывает это так травмировано в детстве родителями, что очень сложно становится во взрослой жизни в карьере, в отношениях и тд. И конечно будет сложно выстраивать отношения с социумом. Особенно девочка, если в детстве её нарциссическое чувство не подпитывали родители, например, она ждала всё время восхищения от папы с мамой и не получала его, а получала безразличие, то чувство вины и стыда будет ещё больше во взрослой жизни. И формируется травма: Я не такая, я не знаю, какая я должна быть, но я какая-то не такая. Стыдно бывает нам за: желания, влечения, за несоответствие, за наше Я, за всё что в это Я включено: родители, страна, семья. Страхи в основе стыда: страх неудачи и ощущения провала, страх «обнаружения» своей неадекватности, никчёмности, страх отвержения и изгнания. Стыд лишает нас способности думать в моменте. Вспомните ситуацию, где Вам может быть было стыдно, от стыда хочется убежать, скрыться. И в этот момент мы краснеем, бледнеем, дрожим, и не о чём, кроме стыда не думаем. Это всё происходит бессознательно, мы не можем это отследить, некие бессознательные процессы.

Дальше Вы пишете, что такие люди не редкость в Вашей жизни. Что Вы от них держитесь подальше это уже хорошо, для Вас, возможно это наилучший вариант, чтоб не сталкиваться с болью и переживаниями негативными. Проигрывается какой-то один и тот же сценарий, который нужно пробовать пересмотреть, переосмыслить. Чем я могу притягивать таких людей? Почему они так со мной обращаются? Там можно цепочку такую поотслеживать, завести дневник, если нет возможности обратиться к специалисту и прямо выписывать, что и как происходит. Манипуляции, кто и как проявляет по отношению ко мне? Это только учитель или есть другие люди в моей жизни, которые так себя со мной ведут? Что им нужно от меня? И что хочу получить я от общения с людьми? Как я хочу взаимодействовать?

Если говорить про чувство вины: то вина относится к действию, что я что-то совершила не то, например. Но есть вина как просто вина, то есть я виновата, пошла извинилась за то, что я не так сделала. А есть вина внутри, она такая бессознательная, из наших установок детских, что я вечно в чём-то виновата была маленькая и выросла я с этой виной, записанной на подкорке. То есть, когда вина невротическая, человек все действия может делать из этой вины. Он всё время чувствует себя неуместным, виноватым словно за что-то и может пытаться бессознательно «искупать» эту вину перед другими. Там внутри есть такая установка у бессознательного чувства вины: «я не могу претендовать, потому что маленький». То есть, я не могу, например, отстаивать дочку, потому что я словно провинившийся ребёнок перед взрослым родителем себя чувствую в таких ситуациях. Это, если говорить про чувства, которые предположительно могут быть связаны с Вашей ситуацией. Только предполагаю, там может скрываться что-то ещё.

Границы тоже можно учиться отстаивать, для начала определить, где они начинаются у Вас и где заканчиваются. Как с Вами можно, а как точно нельзя. И учиться выражать это словами: Мне сейчас неприятно. Со мной так нельзя. Можно прямо вслух себе проговаривать, в дневник можно прописать правила как с вами допустимо, а как нет.

Что с этим всем делать? Сначала попробовать проанализировать всё, точно определить, что это может быть, какие там чувства могут скрываться за этим. Не прятать себя настоящую. Не убегать от телесных проявлений, разрешить им быть. Защищать своего ребёнка – замечательно, тем более она девочка, Вы для неё сейчас самый близкий человек, она Вас очень любит, Вы для неё целый островок, где она может чувствовать себя в безопасности: поплакать, пожаловаться, поделиться с Вами. Будьте с ней в переживаниях. И про себя не забывайте, она от Вас учится в том числе смелости, уверенности. Пусть у Вас всё получится и наладится.

Если у Вас останутся вопросы по моему ответу, Вы можете написать в форму для ответа ниже.

Рада Вам помочь, с уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: