Главная страница  Вопрос психологу  Неуверенность в себе, депрессия, апатия, тревога  Как стать самостоятельным человеком и научиться самой принимать решения.

Как стать самостоятельным человеком и научиться самой принимать решения.

Вопрос психологу:

От меня ушёл муж. Он принял такое решение и это связано с многими обстоятельствами. Самое главное, что он мне сказал когда уходил, что он это делает ради меня, чтобы я стала взрослым и самостоятельным человеком и научилась сама принимать решения, находить пути решения из сложных ситуациях. Это связано с тем, что я жила с родителями и под маминой опекой. Мама была всём в нашей семье. Она занимала руководящую должность в школе, она была вершиной, скалой, опорой нашей семьи. Она была как добрейшим человеком так и могла быть строгим. В семье с детства я очень боялась отца, он хотел чтобы во всём было идеально, часто они ругались с мамой, она хотела что то изменить в доме, построить, а он не разрешал. Т. Е в детстве я росла как в строгости так и в большой любви, но отца я боялась и никогда не возражала родителям, этого делать было нельзя, я была ребёнком как тогда так и сейчас, моего мнения никто не спрашивал и как решили родители или мама так и происходила. Будучи взрослым человеком и в 20,30,40 лет я всегда спрашивала совета мамы , каждый свой шаг с ней обсуждала, что в работе, что в личной жизни. У меня двое детей и тоже педагогическая работа, но я не умею самостоятельно жить в тот момент когда сейчас не стало мамы. Муж сказал, что тогда мы жили и всем занималась мама, -проблемами, детьми, семьёй, -я занималась работой, но карьера директора не получилась, я не справилась с коллективом и то что надо уметь принимать чёткие и конкретные решения. Мамы сейчас не стало, муж у меня очень замечательный человек, у него характер, у него всё распланировано чётко и он знает как решать проблемы и знает как жить, как поступить. Когда не стало мамы я была в полной апатии, депрессии, занималась с психологом, чтобы как то прийти в себя от неожиданной потери, я была как во сне, как то мы жили, но и жить я не хотела, было чувство вины, что так странно нелепо ушла из жизни моя мама, и я понимала, что без неё я не могу жить и тупо существовала ради детей, но получается всё вызволила на плечи мужа, он слушал мои причитания, мои обвинения, кто виноват и кого я виню в смерти матери, виноват весь мир, в том числе я стала винить и его, что у него есть мать. Психолог немного вытащил меня, на какое то время я вернулась в реальность, но теперь -если раньше я звонила каждую секунду маме, то теперь я доставала и звонила по поводу и без повода своему мужу, чтобы он решал те или иные мои проблемы и ситуации. Я могла его упрекать что он не помогает мне в решении проблем на работе, а когда он начал действовать и решать мои проблемы, я сказала, что он меня позорит. Т. Е. Я спрашиваю совета у него, он мне говорит как надо действовать, а потом я обвиняю его что именно это он мне посоветовал. Но также я и с мамой поступала, она мне советовала, а я потом её упрекала, если было что то не так. На работе я тоже не могу чётко и логично по существу действовать, я всегда сомневаюсь, права ли я или нет. У меня очень занижена самооценка, я считаю и это сидит в моей голове, что другие люди всегда правы, а я не права, что другие красивые, а я нет, что у других лучше , а у меня нет. Я страдаю от того, что очень не уверена в себе в своих поступках и зная меня на работе коллеги пользуются моей неуверенность, говорят как надо делать как им удобно, а я верю что так именно и надо и соглашаюсь. Я веду уроки и иногда сомневаюсь правильно я говорю или нет. Вот это сомнение меня уже достало, но как его преодолеть? Муж ушёл, и дал мне возможность стать взрослой и научиться принимать самой решения и ни на кого не надеяться. Посоветуйте, что мне делать, как мне стать уверенной и взрослым человеком а не ребёнком живущим за родителями или другими людьми, ведь маму я потеряла и хочу вернуть мужа, но он должен увидеть что я изменилась, вернулась в мир, в жизнь и стала взрослой.

Автор вопроса: Тая Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Логинова Алла Геннадиевна.

Тая, здравствуйте!

⠀

Наш формат взаимодействия всего лишь одно письмо и я постараюсь максимально Вам помочь

⠀

В период взросления у вас не было сепарации с родителями, с мамой. Причём сама мама не могла вас отпустить во взрослую жизнь. Это и привело к такой ситуации, что трудно принимать решения и опираться на себя. Вы привыкли опираться на значимого взрослого и не иметь собственного мнения: «никогда не возражала родителям, этого делать было нельзя, я была ребёнком как тогда так и сейчас, моего мнения никто не спрашивал и как решили родители или мама так и происходила». В вашей ситуации огромный пласт работы

⠀

Самое главное, на что мне хочется обратить внимание - это ваша мотивация к изменениям! Она не должна быть такой: «хочу вернуть мужа, но он должен увидеть что я изменилась, вернулась в мир, в жизнь и стала взрослой»! Вам важно начать изменения ДЛЯ СЕБЯ! И точка. Пока вы будете делать действия ДЛЯ НЕГО, то результата не будет! Вы будете продолжать быть маленькой девочкой, которая добивается любви родителей (теперь только в лице мужа).

⠀

Истинную причину ухода мужа мы не знаем. Его формулировка попахивает грамотной манипуляцией, в которой он - герой, спасающий Вас (плюс тонкое навешивание вины)

⠀

Главное то, что мы не знаем будущего. Вы можете вырасти, как личность, и не захотеть больше быть с этим мужчиной, так как поймёте, что он тоже не такой уж и «взрослый», если позволял, чтобы все дела вашей семьи разруливала мама. А может у вас начнётся новый виток счастливых и гармоничных отношений

⠀

Кто знает? Но, когда внутри есть стержень, опора на себя, вам не страшен ни один вариант. Понимаете?

⠀

Конечно, работа по взрослению предстоит огромная, так как всю свою жизнь вы жили с оглядкой на мнение других, жили по определенным правилам. Так что важно делать действия, которые по-немногу меняют жизнь. Важно этот путь пройти со специалистом. Так будет быстрее и безопаснее для вас

⠀

Если бы вы пришли ко мне в работу, то мы бы начали с проработки чувства вины/обид, умению видеть манипуляции и не ввязываться в них. Это уже сделает вас сильнее внутренне, так вы будете разделять свои чувства и эмоции от чужих. Этой работе мы бы посвятили месяц

⠀

А далее уже продолжали бы взращивать внутреннюю опору и самоценность - примерно 1,5 - 2 месяца. Далее пошли бы в самостоятельное плавание, чтобы внедрить всё новое, что мы вместе проработали

⠀

На пути взросления будут подниматься страхи и сопротивления что-то менять - это нормально! Но, вашей главной целью является стать взрослой, а это значит:

- знать чего хотите

- опираться на себя

- нести ответственность за действия

⠀

Что вы уже можете начать менять самостоятельно

1️⃣ Почему Вы не принимаете решения самостоятельно? Потому что боитесь ошибиться и разгребать последствия «ошибки». Конечно, Вам это привили в детстве и тогда вы решили, что лучше сделать, как говорят и винить их, чем самой быть виноватой

⠀

На этом этапе важно просто сродниться с мыслью, что ошибаться - не страшно! Нет ошибки, есть опыт. Опыт того, как не работает, как делать не следует и всё можно исправить

⠀

2️⃣ Далее, что вы уже сейчас можете сделать самостоятельно, это постоянно себя спрашивать два вопроса:

- что я хочу сейчас?

Этот вопрос помогает понять себя и начать делать то, что хочется, а не то, что надо

- а я как думаю?

Этот вопрос задавать на любое мнение, которое услышите. Прочитали мой ответ, задали этот же вопрос. Так вы привыкните формировать свою точку зрения

⠀

Вот такие рекомендации на сегодняшний момент. Выполните пункты 1️⃣ и 2️⃣, найдите специалиста (или обратитесь ко мне) для работы с самооценкой, умению брать ответственность и принимать решения

⠀

Надеюсь, Вам было полезно. В этот ответ я вложила энергию и буду Рада получить вашу обратную связь в виде комментария:

- что было полезно?

- что возьмёте в работу, после прочтения ответа?

⠀

Верю в вас и ваш успех

С уважением, Алла Логинова. Специалист по работе с отношениями

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.80; Отзывов: 5
Психолог Логинова Алла Геннадиевна

Автор: Логинова Алла Геннадиевна

Город: Серпухов

Квалификация: Психологическое консультирование и коучинг. Психосоматика

Ответов психолога на сайте: 101
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-03-27